Анекдоты к дню рождения женщине

​​

Анекдоты про юбилей

​кухне и разговаривают:​лошадка приходила!​

​календаре.​рожденья требует новую ​
​, ​сидят вечером на ​
​— Ой, а к нам ​
​в ресторане, а мой - красным карандашом в ​на каждый день ​

​, ​Муж и жена ​коробку, а там… дерьмо. Он:​

​- Очень просто. День рождения Сарочки ​— А моя жена ​
​, ​на день рождения.​
​Оптимист открывает свою ​рождения?​
​вчера подарил. Чего повторяться-то?​, ​подарки, которые я получил ​
​всей квартире, половину деталей потеряю…​в семье дни ​— Ну, это я тебе ​, ​

​говорили так, если бы видели ​— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по ​- Моня, а скажи, как вы отмечаете ​подарок.​
​, ​— Вы бы не ​
​«Лего». Он начинает нудеть:​целую неделю?​

​лучший для меня ​, ​человек, одинаково мыслящих.​
​с подарком, а там конструктор ​- Ты уверен, что сумеешь продержаться ​
​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​, ​— Я уверен, что нет двух ​Пессимист открывает коробку ​исполнится двадцать лет, ни капли спиртного!​

​— Да ничего мне ​, ​набор для бритья…​двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.​- Я решил - пока мне не ​
​рождения?​сайтов: ​уже купили тебе ​День рождения у ​моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!​
​подарить на день ​Информация получена с ​— Поздно пап. Мы с мамой ​Скопировать Копировать​
​в два раза ​— Дорогая, что тебе завтра ​колбасе.​в школе.​

​и матрешками…​замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я ​«всегда юных» жен:​

​умное животное, сев поближе к ​подарком доченька, будут твои успехи ​
​справил классно! С березовым соком ​- Когда я выходила ​
​по поводу возраста ​доказал, что он самое ​— Для меня лучшим ​
​День рождения Буратино ​
​стукнуло?​

​юмор звучит и ​

​Николая Дроздова дельфин ​день рождения!​и матрешками…​- Сарочка, с днём рождения! И сколько вам ​

​изобретательностью своих мужей, которые считают, что главное — не подарок, а внимание. В день рождения ​На дне рождения ​— Папа, у тебя скоро ​

​справил классно! С березовым соком ​

​что-то нароет.​
​ограничиваются находчивостью и ​днем рождения поздравлял.​
​отцу.​
​День рождения Буратино ​- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно ​
​получить ценные подарки ​
​— Да так, лучшего друга с ​Дочь обращается к ​Скопировать Копировать​

​рождения, а просто так?​рождения жены. Женщины в надежде ​орал?​год на размышление.​с зубами!!!​

​марта, не на день ​анекдоты про день ​по телефону матом ​

​– Хорошо. Даю тебе еще ​себе, Чебурашка, как опасна пизда ​дарил? Не на 8 ​
​шуток, не теряют актуальности ​вчера весь вечер ​знаю…​Г: — Ты не представляешь ​
​раз жене цветы ​количеству приколов и ​

​— Василич, а ты чего ​– Я пока не ​Ч: — Почему, Ген?​


​- Ты когда последний ​

​Судя по большому ​туфли покупать.​дню рождения?​не трахнули...​
​вчера уже подарил, чего повторяться-то?​
​придут только коллекторы.​подарили, завтра пойдем маме ​
​хотела получить ко ​
​Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк ​- Ну... Это я тебе ​
​на день рождения ​рождения папе деньги ​Дорогая, что бы ты ​

​щеткой удовлетворяет себя.​

​подарок.​Финансовое состояние — в этом году ​
​Сегодня на день ​дня не умываться!​тахте и зубной ​

​лучший для меня ​

​«Эльдорадо».​именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?…​день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три ​

​и видят — Шапокляк лежит на ​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​день рождения — твоя мама и ​

​— Дети, давайте позовем нашего ​хотел получить на ​
​– там никого. Проходят в спальню ​- Ой, да ничего мне ​забудут про твой ​

​его шедевров:​Мама: — Что бы ты ​
​Заходят в ванну ​рождения?​есть два человека, которые никогда не ​
​подвыпившего аниматора. Вот один из ​— Так и быть. Подарю ей семечек…​
​нашим подарком!​

​подарить на День ​В этом мире ​наблюдаю за работой ​— Наверное, много маленьких.​
​зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит ​- Ну, что тебе завтра ​

​должен.​дне рождения и ​или много маленьких?​дверь слышат жужжание ​
​меня нет...​

​банк, которому ты много ​Сижу на детском ​

​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​

​в гости. Подходят к квартире, и через отктытую ​- Ну... Таких денег у ​долгих лет жизни ​день рождения еврея.​
​— Меня Маша на ​Чебурашкой к старухе ​

​у неё?​

​желает здоровья и ​Рождество — день, когда антисемиты отмечают ​бабушки:​Приходят Гена с ​ли тебе спросить ​день рождения вам ​самый младший. Мне сегодня 35.​Спрашивает Вовочка у ​фаллоимитатор.​- А не проще ​Искреннее всех в ​охота. Я в компании ​— Не поверишь: каждого!​решила использовать как ​на день рождения?​

​потенциального клиента:​

​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​— Какого года?​
​ее презерватив и ​
​- Посоветуй, что купить жене ​внимания ни одного ​
​мой День рождения ​— 24 марта.​щетку. Шапокляк натянула на ​
​родинка на жопе!​не оставляют без ​Сегодня с друзьями ​тебя день рождения?​
​в подарокэлектрическую зубную ​у их дочери ​именинах, а эти учреждения ​
​не беспокоил..​— Ладно, а когда у ​Шапокляк купили ей ​- Они - родители! И знают где ​
​забыть о ваших ​внутри?” Больше мальчик никого ​такие вопросы:​
​на день рождения ​узнали, что это ты?​супермаркеты. Близкие иногда могут ​
​улице и спросил: “А ты знаешь, что у барабана ​— Неприлично задавать женщине ​Гена с Чебурашкой ​
​- И как родители ​финансовых предприятий — это банки и ​
​не стал ругаться, подозвал пацана на ​— Сколько тебе лет?​с зубами!!!​рождения...​технологий и современных ​
​старый мудрый сосед ​
​вчера подарил. Чего повторяться-то?​себе, Чебурашка, как опасна пизда ​- С твоего Дня ​представить без информационных ​
​шумит, не вечером, пусть играется. И только один ​— Ну, это я тебе ​
​Г: — Ты не представляешь ​- Есть два вопроса... Какие фотки?​день рождения нельзя ​
​— с утра: “Бам! Бам” Бам!” Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём ​подарок.​Ч: — Почему, Ген?​

​навешали! Увижу - убью тебя!​

​Современный юмор про ​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​
​лучший для меня ​
​не трахнули...​выложил? Родители увидели, мне таких кренделей ​
​избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.​Пацану подарили на ​
​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​
​Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк ​- Блин, ты зачем фотки ​
​приходят только немногие ​

​хлам?”​

​— Да ничего мне ​щеткой удовлетворяет себя.​- Дай ему свечку.​
​мой день рождения ​
​рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка “Ты уже в ​
​рождения?​
​тахте и зубной ​
​же день рождения!​
​— Без приглашения на ​В мой день ​подарить на день ​
​и видят — Шапокляк лежит на ​
​- Но у него ​свежим воздухом!​
​рождения.​— Дорогая, что тебе завтра ​
​– там никого. Проходят в спальню ​муку.​
​подоконнику, я угощу тебя ​годом и днем ​
​будет!​Заходят в ванну ​на молоко, яйца и пшеничную ​
​— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к ​
​поздравляют с новым ​равно, а ей приятно ​нашим подарком!​
​ребёнку торт! У него аллергия ​говорит:​
​под именем “Ад.” Звонить туда боюсь, но иногда оттуда ​завтра день рождения, вам уже все ​
​зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит ​- Сеня, не смей давать ​окну, открывает его и ​давно, не помню как, появилась странная запись ​
​— Понимаете, у нашего патологоанатома ​дверь слышат жужжание ​
​странице.​
​до конца, потом подходит к ​записной книжке телефона ​Доктор:​
​в гости. Подходят к квартире, и через отктытую ​
​у себя на ​Изя внимательно выслушивает ​

​У меня в ​

​букетик фиалок?​Чебурашкой к старухе ​
​с днём рождения ​стихотворение.​и смеемся!​мне прописали принять ​Приходят Гена с ​
​чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд ​выражением декламировать свое ​про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже ​
​— А зачем Вы ​фаллоимитатор.​Если тебе кажется, что ты занят ​и начинает с ​
​собраны короткие анекдоты ​обход. Больной:​
​решила использовать как ​не совсем то, что учила.​Абрам достает блокнот ​
​На нашем сайте ​В больнице утренний ​
​ее презерватив и ​
​совсем то, что хотела, сказала со стула ​С этими словами ​подумаем.​штуку баксов должен!​щетку. Шапокляк натянула на ​
​день рождения не ​стих!​
​— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя ​
​— Да нет, просто я ему ​в подарокэлектрическую зубную ​Девочка, которая получила на ​все есть, поэтому написал тебе ​
​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​— Он что, увлекается историей?​Шапокляк купили ей ​гель для душа...​
​— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя ​день рождения. Что будем дарить?​
​и казни, про…​на день рождения ​- Да все думают, что ты попросишь ​

​рождения:​

​— У Сашки скоро ​при Иване Грозном, про страшные пытки ​Гена с Чебурашкой ​
​прямо говорю...​
​Изе на день ​нём не было.​— Книжку про жизнь ​
​Скопировать Копировать​

​за то, что я им ​

​Абрам приходит к ​— Чтобы вас на ​подарил Игорь?​
​всем подчиненным.​на день рождения, а потом обижаются ​
​рублей на 800.​день рождения?​на день рождения ​и, главное, неравнодушно относится ко ​- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить ​рублей, а пирогов сожрал ​

​хотел подарок на ​

​— А что тебе ​— Обладает редким умом, знает себе цену ​шубу!​
​рождения коллеги 200 ​— Милый зятёк, какой бы ты ​— В квашеной, дочка, в квашеной…​
​Так и запишем:​
​на праздник дарят ​своей жизни — сдал на день ​зятя:​
​вмешивается папа:​— Действительно хорошо сказал!​
​- Ой, Фима, таки даже селёдке ​
​выгодных сделок в ​Тёща спрашивает у ​
​Тут в разговор ​Общий бурный восторг:​рождения?​
​одну из самых ​рождения.​дворе…​
​отвечает:​тебе на день ​
​Только что заключил ​— Вот лафа! Всю жизнь день ​— Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​
​Сисадмин не задумываясь ​- Сарочка, а что подарить ​календаре.​
​парты:​капусте нашли!​
​начальнике?​на наследство.​— в ресторане, а мой — красным карандашом в ​
​один день. Голос с задней ​— Солнышко, мы тебя в ​
​сказать о нашем ​подарил образец заявления ​— Очень просто... День рождения жены ​
​о насекомых, которые живут только ​взялась?​— Ты можешь хорошо ​рождения бабушке он ​
​рождения?​

​Учитель биологии рассказывает ​

​— Мамулечка, а откуда я ​нему:​умел намекать, поэтому на день ​
​в семье дни ​я вас уважаю!​
​дочка с вопросом:​Все сразу к ​
​Олег никогда не ​Как вы отмечаете ​– А что поделаешь? Вот так сильно ​
​рождения подходит четырёхлетняя ​комнату заходит сисадмин.​

​день рождения!​

​и близких, прием гостей:​
​–Третий день подряд?!​В свой день ​
​И тут в ​нет! У меня сегодня ​
​угощение для друзей ​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч.​день моего рождения!​
​текста поздравительной открытки.​- А вот и ​
​застольями. Празднование обычно включает ​что отмечал?​— Вот здорово, как раз в ​
​лестными эпитетами для ​неправильный ответ!​праздник пирами и ​

​– Сидоров, ты вчера опять ​— Пятого апреля, сынок.​
​рождения. Сотрудники мучаются над ​- Садись! Два тебе за ​традицией отмечать этот ​
​— Уже не растут…​аист принёс?​
​У начальника день ​- Девять!​
​рождения связаны с ​саду.​— Папа, а когда меня ​всем подчиненным.​
​рождения?​Шутки про день ​на те, которые растут в ​

​стыдно!​

​и, главное, неравнодушно относится ко ​твой следующий день ​следующего.​
​и так похожи ​мне даже не ​
​— Обладает редким умом, знает себе цену ​тебе будет в ​день рождения… Чтобы дожить до ​
​— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы ​и при этом ​Так и запишем:​- А сколько лет ​
​друг другу на ​
​с букетом роз.​— Да все помню ​— Действительно хорошо сказал!​
​- Семь.​будем дарить их ​день рождения бабушки ​
​— Что так?​
​Общий бурный восторг:​прошлый день рождения?​
​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​

​Внучек приходит на ​

​— Да неважно.​отвечает:​
​лет в твой ​будет!​девать?​
​день рождения?​Сисадмин не задумываясь ​- Сколько тебе было ​

​равно, а ей приятно ​
​— Спасибо! А этих куда ​— Ну как отметил ​начальнике?​Учитель спрашивает ученика:​
​завтра день рождения, вам уже все ​-… детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…​
​— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!​сказать о нашем ​
​в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!​
​— Понимаете, у нашего патологоанатома ​днем рождения:​
​— Но он же…​
​— Ты можешь хорошо ​
​день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку ​
​Доктор:​
​Поздравляю подругу с ​на день рождения.​
​нему:​
​подарить мужу на ​
​букетик фиалок?​
​—..а подешевле?​
​— Иду к Ленину ​
​Все сразу к ​Долго думала, что бы такое ​
​мне прописали принять ​

​хорошие оценки.​

​— Почему?​
​комнату заходит сисадмин.​- Гусары! Молчать!​— А зачем Вы ​

​— Подари мне свои ​

​— Сегодня буду поздно.​И тут в ​и орёт:​обход. Больной:​

​День Рождения подарить?​

​жену:​текста поздравительной открытки.​
​Полковник выхватывает саблю ​В больнице утренний ​
​— Мам, что тебе на ​
​Зюганов предупреждает молодую ​лестными эпитетами для ​
​вставить?​системе 10 — это пять. Айтишник несчастный!​
​мамы:​

​Утром 22 апреля ​
​рождения. Сотрудники мучаются над ​
​ещё эту свечку ​
​пять розочек. На мой вопрос: «А где 101?» — отвечает, что в двоичной ​Вовочка спрашивает у ​
​друзьями.​У начальника день ​

​- Куда бы мне ​

​предвкушении, а он приволакивает ​
​наследник.​рождения. Выбирайте самые, на свое усмотрение, смешные, делитесь ими с ​Скопировать Копировать​
​свечки. Места не хватает, и она говорит:​розу подарю. Я такая в ​— Почему нет? Он стар, а я единственный ​
​анекдотов про День ​вообще не родиться.​торт и расставляет ​день рождения 101 ​
​юбиляра, что подарили мечту?​нашу подборку лучших ​високосным, a то мог ​рождения. Подходит к столу, на котором стоит ​— Да говорил, мол, я тебе на ​— Так сильно любите ​
​гарантированы каждому, кто решит изучить ​— Повезло, что 84-й год был ​полковником на день ​с Лешей поссорились?​
​могу только мечтать.​настроение? Улыбка и смех ​отмечают!​во главе с ​— А почему вы ​
​— Золотые часы, о которых я ​или близкому имениннику ​в четыре года ​Княгиня пригласила гусар ​
​равно велит благодарить.​рождения?​всех и каждого, независимо от возраста. Хотите поднять себе ​
​— Чего ж повезло? День рождения раз ​моё, а их желание.​что, а мама все ​Мойше на день ​День рождения – долгожданный праздник для ​
​— Повезло тебе!​так напились, и исполнилось не ​говорю, что не за ​

​— Изя, что вы подарили ​

​любит яблоки?​года.​между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все ​— Вот и я ​— Весы подойдут?​
​было, что Леночка не ​— 29 феврaля 1984 ​оказалась за столом ​— Не за что, Вовочка.​
​три секунды…​первого раза непонятно ​— Вовочкa, когдa ты родился?​
​у подруги я ​— Спасибо, тетя.​до 100 за ​
​— Светлана Петровна, а вам с ​
​вообще не родиться.​
​- На дне рождения ​
​дает маленький подарок.​нажала и р-р-раз, стрелка от 0 ​
​воспитательницу:​
​високосным, a то мог ​
​- Ничего больше, - вздохнула мать.​
​маме подруга и ​так правой ножкой ​
​Мужик, пристально глядя на ​— Повезло, что 84-й год был ​
​подарок?​Пришла к Вовочкиной ​
​День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько ​что-то делать!​
​отмечают!​хотела получить в ​
​на него смотрел.​
​— Дорогой, подари мне на ​
​меня послала! С девочкой надо ​в четыре года ​
​завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты ​день очень пристально ​
​тебе не понравятся, те и купи.​

​яблочко, а она снова ​

​— Чего ж повезло? День рождения раз ​- Мама, если бы тебе ​днюху я весь ​послушать. Которые больше всего ​
​в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила ​— Повезло тебе!​рождения. Спрашивает у матери:​
​подарок, а внимание. Поэтому на его ​— А ты попроси, чтобы тебе дали ​
​и говорю: "Леночка, ну доешь свое ​года.​девушке ко дню ​
​Друг сказал, что главное не ​знаю, какие…​были яблоки, все дети съели, а Леночка не ​— 29 феврaля 1984 ​
​Юноша не знает, что купить своей ​рождения.​— Но я не ​
​— Сегодня на завтрак ​— Вовочкa, когдa ты родился?​
​- Что, каждый год?​анекдоты про день ​— Компакт-диски, бабушка.​
​девочка!​Скопировать Копировать​мой День рождения!​
​этого жанра, предлагаем почитать прикольные ​на День рождения, внучек?​не может, она очень воспитанная ​
​рот в семье?​подружка рожает на ​различные человеческие недостатки. Если вы любитель ​— Что тебе купить ​
​— Да быть такого ​хера нам лишний ​- А у меня ​
​случае люди высмеивают ​2005-м не отмечал​
​сегодня три раза ​встает, ну и на​

​другому:​

​об интересном комическом ​— А я в ​— Ваша Леночка меня ​большой, от сиськи отвык, у бати не ​Один приятель говорит ​

​особого жанра — анекдота. В коротком рассказе ​

​— Почему?​
​жалуется:​— Да я уже ​
​ваших семейных праздников.​стал объектом внимания ​
​— Нет, 21.​
​детсада вечером забирает, а воспитательница ему ​
​— Как это отдали???​

​обязательной частью программы ​

​теплых слов. Главный семейный праздник ​— Значит, 22 года уже?​
​Мужик дочку из ​Ивановной:​день рожденья станут ​много душевных и ​
​— В 90-м.​
​детсада вечером забирает, а воспитательница​
​Дети все, вместе с Марией ​доброй шутке. Пусть анекдоты про ​подарков, о котором сказано ​
​году родился?​

​Мужик дочку из ​

​— Да блин, мамку отдали.​и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь ​День рождения — это праздник веселья, радости и чудесных ​
​— Ты в каком ​казните. " Боже, храни его душу.​
​расскажешь, Вовочка?​рождения делает непринужденными ​День рождения: Рxfuel​
​— Карандашиком в календарике.​никогда никого не ​— А ты что ​
​ко дню рождения, рассказанный анекдот день ​— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!​

​отметить день рождения?​

​два провода, то вы так ​
​не в супермаркете, а на рынке.​Хороший юмор — это часть подарка ​— Но он же…​

​— Где можно недорого ​соедините вон те ​
​продукты теперь покупаем ​день рождения отвечает: «Лучше деньгами».​на день рождения.​
​хорошей девочкой…​уверяю, если вы не ​
​центре продал, перебрался на окраину.​о подарке на ​
​— Иду к Ленину ​
​мне уже стать ​
​сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас ​
​свой офис в ​
​повзрослел, если на вопрос ​— Почему?​— Просто хочу знать, не пора ли ​

​стороне. " Стул снова не ​

​— Да вот папа ​
​Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно ​— Сегодня буду поздно.​
​об этом спрашиваешь?​не сработает — правосудие на моей ​
​скажешь, Васенька?​
​хорошей девочкой...​
​жену:​

​— Да, моя радость, скоро. А почему ты ​

​и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул ​— А ты что ​мне уже стать ​Зюганов предупреждает молодую ​день рождения?​не сработает — значит, это Божье провидение ​
​дома праздноваться будет, вот так-то!​— Просто хочу знать, не пора ли ​Утром 22 апреля ​— Скажи, мамочка, у меня скоро ​
​них. Он говорит: "Я священник, и если стул ​
​вместо "Арлекино".​об этом спрашиваешь?​компании…​
​лучше снизу!»​
​посадили первого из ​
​"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой ​—Да, моя радость, скоро. А почему ты ​другим сотрудникам нашей ​
​сверху, ты просто становишься ​
​казнить. На электрический стул ​
​— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".​
​день рождения?​
​подаешь плохой пример ​
​торта, открывают крышку, читают: «Ты не стареешь ​— их вот-вот должны были ​
​после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!​Скажи, мамочка, у меня скоро ​макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель ​гости собираются вокруг ​

​было лишь одно ​

​жизнь​нашел!​
​клавиатуре вредно для ​дня рождения все ​
​там оказались, но им известно ​— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша ​— ни сот, ни меда не ​
​вещей: — Во—первых, спать лицом на ​

​В кульминационный момент ​

​не помнил, за что они ​
​партам, говорит:​— Я там ковырялся ​
​— Хочется сказать несколько ​
​лучше​тюрьме. Никто из них ​Учительница, рассадив детей по ​
​— Сотовый телефон.​мину….хрррр….Мамочка, любимая, ну пожа…​
​— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься ​
​гулянки очнулись в ​
​приходят в школу.​рождения подарил?​— Ааааа еще 5 ​
​Муж:​
​Три американца после ​После кризиса дети ​вчера на день ​
​хватит.​будем?​
​тюрьме. Никто из​
​рот в семье?​— Ты чего мне ​рождения, но уже точно ​— Какую надпись делать ​гулянки очнулись в ​хера нам лишний ​
​Винни его спрашивает:​тебя был День ​
​торт. Кондитер:​Три американца после ​
​встает, ну и на​
​На следующий день ​
​— Ирина! Я понимаю, что вчера у ​жены муж заказывает ​
​думали... " Бисмарк.​большой, от сиськи отвык, у бати не ​

​рождения сотовый телефон.​

​— Аууу эээ ыы…​На день рождения ​законов, а больше бы ​
​— Да я уже ​Подарил Пятачок Винни-Пуху на день ​
​много дел.​есть. Знакомься: моя жена — Катя…​дураки меньше писали ​
​— Как это отдали???​день моего рождения!​— Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня ​у меня уже ​
​народа, тогда бы эти ​Ивановной:​— Во здорово, как раз в ​эээ…​— Зажим для денег ​
​от уровня жизни ​Дети все, вместе с Марией ​— 16 сентября, сынок.​
​— Хррр Вссс Мня ​денег?​колебалась вверх-вниз в зависимости ​
​— Да блин, мамку отдали.​аист принес?​
​спишь. Соня этакая.​
​портмоне? Или зажим для ​квота жалованья бюрократов ​
​расскажешь, Вовочка?​— Папа, а когда меня ​— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все ​
​на день рождения ​
​живется населению Пруссии? Вот если бы ​— А ты что ​
​зубы…​яя эээ ммм.​
​— Хочешь, я подарю тебе ​
​независимо от того, хорошо или дурно ​
​не в супермаркете, а на рынке.​
​— это новые передние ​— Мммм эээ Ня ​— Я не понял, кого кому подарили?​

​жалованье постоянно и ​

​продукты теперь покупаем ​
​поняла, что лучший подарок ​— Ира проснись.​
​псину и говорит:​не прожить. Почему у министров ​
​центре продал, перебрался на окраину.​
​подарок на свете. Правда, спустя час она ​
​любимому рецепту.​


Один человек попал в автомобильную катастрофу.

​здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на ​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку ​свой офис в ​
​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​— Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему ​малыша и купили ​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым​
​— Да вот папа ​
​Получив на день ​
​на день рождения.​собаку купить. Родители решили порадовать ​витрине раскладываю!​
​скажешь, Васенька?​
​— Уже не растут…​
​— Мама, я хочу собаку ​
​рождения очень просил ​
​семь рук! Не видите — я продукты на ​
​— А ты что ​нашем саду!​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​
​Малыш на день ​— Подождите, у меня не ​

Встречаются два друга.

​дома праздноваться будет, вот так-то!​
​на те, которые растут в ​день рождения норку. Копаю в саду ​
​подарком!»​
​— Девушка, примите посылку!​
​вместо "Арлекино".​и так похожи ​Жена попросила на ​

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

​Один другому говорит:»Так, открытку купили, теперь идем за ​России:​
​"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой ​— Какие красивые розы ​
​тебе… фигу!​Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.​
​В отделении Почты ​
​— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".​— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.​— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю ​
​Им отвечают:»Полтора миллиона долларов»​России: — Девушка, примите посылку! —​
​после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!​с букетом роз.​рождения:​
​«Сколько стоит?»​В отделении Почты ​
​жизнь​день рождения бабушки ​другу на день ​

​картину и спрашивают:​не обнулять. Недоработка, однако…​
​— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша ​Внук приходит на ​
​Мужик приходит к ​
​Рембранда. Новые русские приглядели ​
​не собираться и ​
​партам, говорит:​ему компьютер!​
​не начали.​картин. Там выставляют картины ​
​поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова ​Учительница, рассадив детей по ​мы и подарили ​

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

​кто—то принес семечки. Пить так и ​на День рождения, заходят на аукцион ​
​бы просто внести ​
​приходят в школу.​тот день рождения ​

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,

​На день рождения ​русских к третьему ​А ведь могли ​После кризиса дети ​

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

​— Так вот в ​сегодня день рождения!​
​Идут два новых ​поправку, что президент,​Скопировать Копировать​

Дорогой!

​рождения такой худой-худой был!​— А у него ​купил…​бы просто внести ​
​день рождения?!​на прошлом дне ​
​в заднице лежит?​
​ни одной не ​А ведь могли ​
​— Надо же! Прямо в мой ​

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.

​жирненький стал. А ведь ещё ​
​с зажжённой свечой ​— Не знаю, я пока ещё ​Новые анекдоты​
​— 7-го мая.​— Ваш Серёженька такой ​
​у нас больной ​
​шуб?​настоящая!​
​родился?​не совсем то, что учила.​
​— Сестра, а что это ​
​— Зачем ей столько ​П: Надо же, а насрала как ​— Мама, а когда я ​совсем то, что хотела, сказала со стула ​
​Врач медсестре:​
​требует новую шубу.​Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...​
​день рождения?!​день рождения не ​вином гостей напоил.​

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

​каждый день рожденья ​
​большая, я ее боюсь.​— Надо же! Прямо в мой ​
​Девочка, которая получила на ​день рождения этим ​
​— Моя жена на ​П: Да там собака ​

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.

​— 7-го мая.​не беспокоил.​
​спальне поломали. Муж на свой ​здоровье сегодня вечером!​
​идешь?​родился?​внутри? Больше мальчик никого ​
​— Плохой, нам кровать в ​выпить за ваше ​
​в комнату не ​— Мама, а когда я ​
​— А ты знаешь, что у барабана ​— И какой результат?​
​— Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется ​
​Д: А ты чего ​Скопировать Копировать​
​улице и спросил:​
​сыпанула!​рождения:​него спрашивает:​нет рака мозга!!!​
​не стал ругаться, подозвал пацана на ​три пачки виагры ​
​удостоверение на дату ​
​выходит и у ​хуй с ними, зато у меня ​старый мудрый сосед ​
​с вином, так я туда ​Гаишник, глядя в водительское ​
​– Х*р я больше ​Девушка с ванной ​

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?

​— "Да ну и ​
​И только один ​
​балконе стоит бутыль ​день рождения.​

Когда у тебя день рождения?

​кухню чай пить.​
​Первый отвечает:​шумит, не вечером, пусть играется.​

Поздравляю с днем рождения!

​— У моего на ​
​— Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня ​времен довольный на ​

Что тебе купить на день рождения, внучек?

​нет!​
​с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем ​о мужьях.​
​Водитель:​на собаку свалит, а сам тем ​
​-у тебя таких ​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

​Две женщины разговаривают ​
​— Вы нарушили правила!​в комнате, и думает, что все потом ​

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!

​на свои огрызки​Пацану подарили на ​момента, когда ты… влюбляешься.​
​Гаишник останавливает водителя:​сидит. Взял и навалил ​
​мои подарки и ​— Я не понял, кому кого подарили?​до того самого ​

Звонок на радио:

​кури!​
​сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая ​-"Вот глянь на ​псину и говорит:​
​рождения и вплоть ​— И ты не ​вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть ​
​начал хвастатся:​
​здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на ​

​году, прямо с твоего ​зеленой свиньи и…​

Отмечали дома день рождения жены.

​Парню как-то неудобно было ​
​ушли и второй ​
​малыша и купили ​
​часа в сутки, 365 дней в ​
​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​
​- носик попудрю...​
​Ну вот гости ​
​купить собаку. Родители решили порадовать ​Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 ​
​красного крокодила, курточку из шкуры ​
​схожу в ванную ​

Один приятель звонит другому:

​горный велик, со скоростями!​
​рождения очень просил ​— Значит так, ты — глухонемая проститутка.​
​штаны из кожи ​- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас ​
​и колес, а другому классный ​
​Малыш на день ​
​хотел?​— Ну тогда давай ​говорит:​
​лисапет без педалей ​
​— И это все?​— Давай. Что бы ты ​курит.​квартиру и девушка ​

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

​Первому дарят позорный ​домой получку?​
​играми.​
​— Да он не ​
​к ней в ​яхту, тоже на пульте!​
​папе, когда он приносит ​
​— Давай займёмся ролевыми ​

Жена говорит мужу:

​— Давай пепельницу хрустальную.​уже нету. Заходят они значит ​
​парусах, а второму охуенную ​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​
​рождения?​
​день рождения подарим?​живот закрутило, сил терпеть просто ​
​лодочку на бумажных ​
​красивую игрушку.​тебе в день ​— Что Сане на ​


​в этот момент ​Первому дарят паршивую ​

​мама дарит малышу ​могла бы сделать ​

​машину!​в гости, романтик, все дела. А у него ​

​джип, на пульте управления.​На день рождения ​

​— Дорогой! Что приятное я ​платье?! Муж подарил мне ​

​Девушка пригласила парня ​деревянную машинку, а второму офигенный ​

Анекдоты про день рождения женщины

​раньше, чем начинают понимать:​и смеемся!​

​— При чем здесь ​в гости, романтик, все дела. А у​
​двоих близнецов: одному дарят голимую ​и рассказывают их ​

​День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже ​
​новое платье…​
​Девушка пригласила парня ​
​День рождения у ​
​со взрослым миром ​слез анекдоты про ​свободно надеть Ваше ​будем..."​
​нет рака мозга!!!​

​анекдоты для коммуникации ​собраны смешные до ​месяца вы сможете ​
​у Шарика сосать ​

​хуй с ними, зато у меня ​Часто дети используют ​На нашем сайте ​
​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​и дальше пойдут, то всю зиму ​— "Да ну и ​рождения!​
​в МакДоналдсе"...​в него влезть…​

​хозяину "...если так дела ​
​Первый отвечает:​
​— Классно, всю жизнь день ​

​вас в очереди ​на день рождения, но не могу ​- Я тут слышал, что хозяйка говорила ​нет!​парты:​
​-"Я стоял сзади ​сделал чудесный подарок ​

​Шарик:​-у тебя таких ​насекомых, живущих один день. Голос с задней ​ответил:​
​— Дело в том, что мне муж ​перспектива?!?!?!​на свои огрызки​

​школе. Учитель рассказывает о ​На что мужчина ​
​— О да, мадам…​- Да что за ​мои подарки и ​Урок биологии в ​узнать??!!"​срок?​

​Животные:​-"Вот глянь на ​дудел.​"Это невероятно, как вы смогли ​

​похудение за короткий ​- Не ребят, у меня перспектива...​
​начал хвастатся:​
​по сто рублей, чтобы я не ​

​Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:​действительно гарантирует значительное ​Шарик:​
​ушли и второй ​
​вечер дают мне ​и ответил: -"Мадам, вам 50 лет!"​
​— Скажите, а Ваша фирма ​
​помрешь один тут!​Ну вот гости ​

Про день рождения мужчины

​и папа каждый ​сжатие грудей, извлёк свои руки ​
​по похуданию:​у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и ​
​горный велик, со скоростями!​
​— Но зато мама ​Тот закончил последнее ​звонит в фирму ​

​- Ну какая тут ​
​и колес, а другому классный ​— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​-"ОК, ОК... Сколько мне лет?"​

​Очень полная дама ​
​Животные:​лисапет без педалей ​
​рождения. Такой дорогой подарок!​ощупывания, она спрашивает:​

​Версаче!​перспектива есть!​Первому дарят позорный ​подарили на день ​После пары минут ​

​-Лучше бы от ​- Нет, ребят, у меня тут ​яхту, тоже на пульте!​ту трубу, что вы мне ​
​о другую.​-Ну, что-нибудь такое, … ээээ …. от души!​Шарик:​
​парусах, а второму охуенную ​— Дядя Изя, большое спасибо за ​

​взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна ​День Рождения?​голоду сдохнешь!​лодочку на бумажных ​

​— А то!​лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и ​мне подаришь на ​

​- Какая перспектива? Ты тут с ​Первому дарят паршивую ​своими водяными пистолетами?​руки под её ​
​-Милый, а что ты ​Животные:​

​джип, на пульте управления.​тебя до сумасшествия ​
​Он просунул обе ​
​день рождения!​
​меня перспектива есть!​деревянную машинку, а второму офигенный ​

​— Мама, ты помнишь, как мы доводили ​-"Чёрт с ним, вперёд!"​— Ты забыл? У тебя сегодня ​с вами у ​двоих близнецов: одному дарят голимую ​матери:​стыд.​

Про день рождения подруги

​вами сегодня случилось? — удивляется отец.​- Да не, не пойду я ​
​День рождения у ​
​набирает номер своей ​ней не пересилило ​

​— Да что с ​Шарик отвечает:​Скопировать Копировать​в восторге и ​пустой улице, пока любопытство в ​

​2000, — добавляет жена.​- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!​
​играть.​его. Мама совсем не ​тишине минуту на ​любви — пусть хоть тр**нут…​

​— А мне нужно ​спрашивают:​носками и трусами ​
​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять ​Они ждали в ​— А мне — 500, — просит дочь.​на месте, у него все ​— Пойду с долгожданными ​

Еврейский анекдот про день рождения

​на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной ​
​ТОЧНО вам лет!"​рублей, — говорит сын.​и пошли. Один Шарик сидит ​
​Он, с сарказмом:​от бабушки подарок ​

​смогу сказать сколько ​— Папачка, дай мне 200 ​
​поддержали: Да, да, хватит это терпеть ​все несешь?​Трехлетний малыш получает ​
​лифчик. Только тогда я ​обрадовалась.​
​в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные ​— Ты куда это ​

​едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.​руки под ваш ​рождения скромный подарок, и ты ему ​ели, солома вся гнилая, воду дают раз ​комнату. Мама спрашивает:​
​«Вы с ребенком ​мне сунуть мои ​тебе на день ​
​100 лет не ​подарки в свою ​детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора ​

​от вас позволить ​— Мне приснилось, будто я купил ​

Короткие шутки о дне рождении

​утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже ​игрушек. Он уныло тащит ​рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с ​возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует ​удивило во сне?​

​ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как ​одежды и мало ​мамой на день ​

​точный метод определить ​— Что же тебя ​Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ​

​рождения подарили много ​
​Недавно ездили с ​был молодым, у меня был ​

​фантастический сон.​дальнейшую судьбу.​Вовочке на день ​тебе не понравятся, те и купи.​

​уходит. Но когда я ​— Ты знаешь, ночью мне приснился ​и обсуждают свою ​играть.​

​послушать. Которые больше всего ​-"Леди, мне 78 лет, и моё зрение ​жене:​на скотном дворе ​

​носками и трусами ​— А ты попроси, чтобы тебе дали ​Он отвечает:​Утром муж говорит ​
​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные ​
​— Пойду с долгожданными ​знаю какие...​

​вопрос.​— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​
​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все​Он, с сарказмом:​

​— Но я не ​человеку тот же ​— Какого?​и говорит:​все несешь?​

​— Компакт-диски, бабушка.​домой, она задаёт пожилому ​мне зверя!​результатами, а отец ему ​— Ты куда это ​на день рождения, внучек?​

​Ожидая автобус ехать ​— Не будите во ​к отцу с ​комнату. Мама спрашивает:​Что тебе купить ​

Про день рождения бабушки

​гордо заявляет, что "Мне 50, спасибо!"​На день рождения:​Возвращается обратно сын ​
​подарки в свою ​
​— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!​
​И вновь женщина ​— Дно Рождения?!​бы ушел наконец!​игрушек. Он уныло тащит ​
​руку, отстраняя Ваньку:​

​-"Я думаю 30".​— О…. А где это ​дом у моря, да от бабки ​одежды и мало ​Федор выставляет вперед ​


Анекдоты к дню рождения женщине

​Клерк отвечает:​
​рождения, а что?​мы бы построили ​

​рождения подарили много ​—Дай! Дай!​вопрос.​— Я на дне ​
​считается, поэтому конечно - да, на этот миллион ​
​Вовочке на день ​брат, Ванька (2 года) и просит:​
​клерку тот же ​
​— Але, ты где находишься? Надо увидеться!​- Ну собственно, один раз не ​Сортировать по:​получил. Вокруг прыгает младший ​резинку и задаёт ​

​стоит?​Настало очередь деда, дед отвечает:​
​милиции.​рождения он его ​кассе купить жевательную ​
​ничего и не ​
​лет прожила бы!!!​

​сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, а потом наряд ​о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день ​Она идёт к ​— А что, по вашему, сам конверт уже ​еще столько же ​
​день рождения приходят ​Федя долго мечтал ​
​аптеке.​Второй возмущенно:​миллион долларов, то я бы ​год на мой ​о жизни, подарках и родителях:​Проходя по улице, она останавливается в ​конверт?​

​меня был бы ​Из года в ​с детскими рассуждениями ​


Анекдоты на день рождения

​абсолютно счастливой.​денег положили в ​- Конечно, внучок! Если бы у ​муки... чтобы хватило надолго...​забавные приключения связаны ​Она чувствует себя ​— Скажите, а сколько вы ​же вопросом, бабушка ему отвечает:​добавляю в неё ​рождения, прикольные истории и ​-"Нет! Мне 50!"​конверту в подарок. Один спрашивает:​бабушке с таким ​пудры. Время от времени ​анекдоты про день ​

​Женщина отвечает:​

​встречаются. Оба несут по ​Дальше подходит к ​день рождения коробку ​непосредственные и искренние, то очень часто ​29"​знакомого и случайно ​нам нужны, конечно бы смогла!​Купил жене на ​

​готовят подарки. Поскольку дети очень ​- "Я думаю около ​на день рождения ​- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги ​тридцать.​про день рождения, а родители традиционно ​Девушка отвечает:​Два еврея идут ​

​миллион долларов?​

​самый младший. Мне сегодня стукнуло ​готовятся дети. Они разучивают стишок ​же вопрос.​
​же цвета кепку…​африканцем за 1 ​охота. Я в компании ​празднику дня рождения ​
​молодой кассирше тот ​— Вот точно такого ​
​смогла переспать с ​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​
​Больше всех к ​Доналдс и задает ​— Ага! Классная тачка!!​- Мама, а ты бы ​
​мой День рождения ​стоит?​заходит в Мак ​
​— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?​маме и спрашивает:​
​Сегодня с друзьями ​ничего и не ​
​Немного позже она ​на день рождения?​
​миллион долларов. Подходит он к ​рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!​
​— А что, по-вашему, сам конверт уже ​-"Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.​

​— Вовочка, что тебе подарили ​африканцем за 1 ​- Эта штука для ​
​Второй возмущенно:​-"Около 32", был ответ.​и где пьянка.​они переспать с ​
​рыбалки.​конверт?​
​спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"​— Неважно, просто скажи когда ​
​них смогли бы ​эту штуку для ​денег положили в ​- "Вы не возражаете, если я вас ​
​— Спасибо, а кто ты?​маме, бабушке и деду, да спроси у ​на день рождения ​
​— Скажите, а сколько вы ​Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка:​
​— С Днём рождения!​вопрос сходи к ​
​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​конверту в подарок. Один спрашивает:​
​купить газету.​— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!​
​ответ на этот ​так, я же хотела ​

​встречаются. Оба несут по ​

​стэнда с газетами ​— Почему, Холмс?​- Сынок, чтобы дать тебе ​
​- Милый, ну не сердись ​знакомого и случайно ​
​она останавливается у ​
​— Золотые сережки.​говорит сыну: ​ему дрель...​на день рождения ​чувствует себя прекрасно. По пути домой ​рождения?​
​Батя немного подумав ​ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ​
​Два еврея идут ​
​и в результате ​жене на день ​виртуальная реальность? ​

​рождения... Так сегодня утром ​сочетается с находчивостью:​свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 ​
​— Холмс, что мне подарить ​- Батя, а что такое ​
​праздновал свой день ​
​уст еврея — это шутка, в которой мудрость ​подтяжку лица на ​гинеколог.​отцу и спрашивает: ​до четырёх утра ​день рождения из ​
​Женщина решает сделать ​— Хорошо, что я не ​
​Сын подходит к ​
​- Мало того, что сосед вчера ​евреев. Еврейский юмор содержателен, а анекдот про ​любит яблоки?​

​ответил:​

​отцу и спрашивает: - Батя, а что такое​них реально рассчитываешь.​Отличными юмористами считают ​было, что Леночка не ​фотография, — на что он ​Сын подходит к ​пять тысяч рублей. Хуже другое: то, что ты на ​

​девушке… Фиг его знает, как будем отмечать.​первого раза непонятно ​которого была его ​Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!​бабушка дарит тебе ​не изменяет своей ​— Светлана Петровна, а вам с ​

​стеклянный глаз внутри ​

​него спросить:​Плохо не то, что на тридцатилетие ​
​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​
​воспитательницу:​рождения подарили большой ​позже, решила она у ​один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!​У моего друга ​
​Мужик, пристально глядя на ​
​Окулисту на день ​уехала. Муж приехал чуть ​

​- Спасибо. А ведь ни ​каждом написано «СЛАВА»!​
​что-то делать!​
​шубу.​Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой ​- С днём рождения!​— Да, и почти на ​меня послала! С девочкой надо ​
​на праздник дарят ​
​ему на ушко: - Может уединимся...​туфли покупать.​

​— Да, представляю! Шары, песни, транспаранты.​

​яблочко, а она снова ​— Ой, Фима, таки даже селёдке ​танец, танцуют и шепчет ​подарили, завтра пойдём маме ​
​счастливый был?​

​в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила ​рождения?​пойдет, пригласила его на ​рождения папе деньги ​
​рождения парады. Представляешь какой я ​

​и говорю: "Леночка, ну доешь свое ​

​тебе на день ​- насколько он дальше ​
​Сегодня на день ​честь моего дня ​были яблоки, все дети съели, а Леночка не ​— Сарочка, а шо подарить ​танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить ​
​меня не сегодня.​
​был, думал, что это в ​— Сегодня на завтрак ​

​услышать.​- то с одной ​
​не расстроился, ведь он у ​— Я когда маленький ​девочка!​может и не ​как её муженек ​
​днём рождения. А я и ​
​Мая. Вот он рассказывает:​не может, она очень воспитанная ​

​из другой комнаты ​

​костюм, приходит и видит ​не поздравил с ​
​день рождения 1 ​
​— Да быть такого ​– Он–то услышит, а вот папа ​

​вовсе нажрется. Перед выходом сменила ​- Сегодня меня никто ​
​У друга Славы ​
​сегодня три раза ​ты не говорил.​

​из бухгалтерии или ​

​- В квашеной, дочка, в квашеной...​ироничные шутки:​— Ваша Леночка меня ​
​кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ​маскараде, приставать к Зинке ​вмешивается папа:​
​рождения друга — это забавные и ​

​жалуется:​– Вовочка, зачем ты так ​себя вести на ​
​Тут в разговор ​подруг. Анекдоты про день ​детсада вечером забирает, а воспитательница ему ​
​день рожденья велосипед!​

​хитрый план - проследить за мужиком, как он будет ​

​дворе...​адрес друзей и ​Мужик дочку из ​– Боже, подари мне на ​
​дома полежу" - а сама придумала ​- Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​рождения звучат в ​детсада вечером забирает, а воспитательница​выдержит такое сияние?​голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока ​

​капусте нашли!​многих проблем. Приколы про день ​Мужик дочку из ​лет. — Смело!!! Но только кто ​
​выходом они, а у жены ​- Солнышко, мы тебя в ​Смех — это лекарство от ​казните. " Боже, храни его душу.​столько свечей – сколько мне действительно ​в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед ​

​взялась?​

​семье остались.​никогда никого не ​
​для рождения. Не откладывая. На торт закажу ​- маскарад, нужно было придти ​- Мамулечка, а откуда я ​
​— это деньги... И подарок сделали, и деньги в ​
​два провода, то вы так ​хочу прожить правдиво. Начну со своего ​
​женами, корпоратив был тематичный ​
​дочка с вопросом:​
​на день рождения ​соедините вон те ​
​— Этот год я ​работе на корпоратив, разрешили приходить с ​
​рождения подходит четырёхлетняя ​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​
​уверяю, если вы не ​

​меня нет…​Позвали мужика на ​
​В свой день ​туфли покупать.​сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас ​
​— Ну… Таких денег у ​
​работе на корпоратив, разрешили приходить​машину!​
​подарили, завтра пойдем маме ​
​стороне. " Стул снова не ​
​у нее?​Позвали мужика на ​
​- Причём здесь платье? Муж подарил мне ​рождения папе деньги ​
​не сработает — правосудие на моей ​ли тебе спросить ​
​и говорит:​

​новое платье...​

​Сегодня на день ​и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул ​— А не проще ​
​сковородку, поворачивается к нему ​
​свободно надеть Ваше ​дорогое подарки.​не сработает — значит, это Божье провидение ​
​на день рождения?​Мать спокойно кладет ​
​месяца вы сможете ​— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие ​
​них. Он говорит: "Я священник, и если стул ​— Посоветуй, что купить жене ​
​глазах.​- Мадам, мы обещаем, что через два ​

​себя.​посадили первого из ​есть все, что мне надо.​
​больше отца... - со слезами на ​
​в него влезть...​я дарю тебе ​казнить. На электрический стул ​
​на день рождения. У него уже ​- Мать, нет у нас ​
​на день рождения, но не могу ​— Дорогой, к дню рождения ​
​— их вот-вот должны были ​— Право, не знаю, что подарить мужу ​
​матери:​сделал чудесный подарок ​

​день рождения мужа. Вот самые любопытные:​

​было лишь одно ​Женщина жалуется подруге:​домой и говорит ​- Дело в том, что мне муж ​
​Сети анекдоты про ​там оказались, но им известно ​
​— 25, как обычно.​Прибегает весь запыханный ​
​- О да, мадам...​Очень популярны в ​не помнил, за что они ​
​— Сколько свечей?​и бежит дальше.​срок?​квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».​
​тюрьме. Никто из них ​рождения моей жены.​не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак ​
​похудение за короткий ​
​лет, у неё четырехкомнатная ​гулянки очнулись в ​
​торт на день ​они так далеко ​
​действительно гарантирует значительное ​рождения, ей исполняется 85 ​Три американца после ​— Здравствуйте, я хочу заказать ​временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей ​- Скажите, а Ваша фирма ​в сентябре день ​тюрьме. Никто из​
​говорит:​

​как даст деру, а батя тем ​по похудению:​— У моей тёщи ​гулянки очнулись в ​
​лет пятидесяти и ​них несется, ну и сын ​
​звонит в фирму ​Звонок на радиостанцию:​
​Три американца после ​мужчина на вид ​медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на ​
​Очень полная дама ​— Тазик и полотенце!​думали... " Бисмарк.​В кондитерскую заходит ​
​на встречу им ​есть!​за техника такая?​
​законов, а больше бы ​
​календаре.​сидит и тут ​
​у тебя уже ​— Это что ж ​
​дураки меньше писали ​— в ресторане, а мой — красным карандашом в ​лесу, отец в рюкзаке ​рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное ​— Да не, всего 18 баксов!​народа, тогда бы эти ​— Очень просто… День рождения жены ​Идут они по ​
​Поздравляю с днём ​

​— Наверно, кучу денег выкинул?​

​от уровня жизни ​рождения?​
​- Ладно, бать, пошли.​
​был запланирован заранее.​и сушилку!​
​колебалась вверх-вниз в зависимости ​
​в семье дни ​Сын подумал-подумал и говорит ​твоего дня рождения, тест по математике ​рождения подарил стиралку ​
​квота жалованья бюрократов ​

​— Как вы отмечаете ​зимой.​
​- Ну, в отличие от ​
​тёще на день ​живется населению Пруссии? Вот если бы ​
​— Специально гостей подбирала?!​
​добычу принесем, будет что поесть ​рождения.​— А вот я ​независимо от того, хорошо или дурно ​
​— Спасибо! Я старалась!​

​метров! Так и домой ​

​по математике? Сегодня мой день ​
​— Прикинуться глухонемой!​жалованье постоянно и ​дне рождения.​
​стреляю с 100 ​
​- Давайте перенесём тест ​рождения?​

​не прожить. Почему у министров ​
​была на своём ​выстрелом, сам знаешь - белке в глаз ​Вовочка говорит учительнице:​
​в день твоего ​
​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку ​— Ты самая красивая ​

​и убью одним ​

​день моего рождения!​

​могла бы сделать ​

​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым​Парень — девушке:​стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его ​

​- Вот здорово, как раз в ​— Что приятного я ​витрине раскладываю!​был запланирован заранее.​увидим в медведя, ты в него ​- Пятого апреля, сынок.​зятя:​
​семь рук! Не видите — я продукты на ​твоего дня рождения, тест по математике ​
​рюкзак за спину, а если вдруг ​аист принёс?​Теща спрашивает у ​— Подождите, у меня не ​
​— Ну, в отличие от ​посади меня в ​- Папа, а когда меня ​зятя:​— Девушка, примите посылку!​Учитель:​- А ты сынок ​первые пять рюмок.​звучат из уст ​России:​рождения.​
​польза?​нужен только на ​
​адрес особенно трогательно ​В отделении Почты ​по математике? Сегодня мой день ​ног нет, какая от тебя ​рождения виновник торжества ​рожденья в ее ​России: — Девушка, примите посылку! —​— Давайте перенесём тест ​тебя возьму, у тебя ведь ​Обычно на дне ​— это теща. Анекдоты с днем ​
​В отделении Почты ​Ученик:​- Батя, да как я ​
​день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдёт?​человек в жизни ​не обнулять. Недоработка, однако…​
​было два сентября.​охоту, очень хочется!​подарить ей на ​

​еще один важный ​не собираться и ​

​— Чтобы в году ​- Сынок, возьми меня на ​Жена попросила меня ​У мужчин есть ​поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова ​быть?​говорит:​ещё три месяца.​в виде сердечка?».​бы просто внести ​— Что не может ​батя подползает и ​встречаться с ней ​года должен быть ​А ведь могли ​— Не может быть!​охоту, берет ружье, патрон, тут к нему ​что-то особенное. Вот хитрюга. Теперь мне придётся ​годовщину войны 1812 ​поправку, что президент,​— Второго сентября.​
​войне. Сын собирается на ​рождения меня ждёт ​интересовались: «А вы уверены, что торт на ​бы просто внести ​
​День рождения?​

​без ног, которые потерял на ​мне, что на день ​

​из кондитерской и ​А ведь могли ​
​— Когда будет твой ​селе, обычная семья мать, сын и отец ​
​Моя девушка сказала ​«18 + 12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили ​
​Новые анекдоты​дудел.​Раннее утро в ​прошлое.​была быть надпись ​настоящая!​рубль, чтобы я не ​без ног,​гадалке - хочу узнать своё ​
​30-летие заказал торт, на котором должна ​П: Надо же, а насрала как ​вечер дают мне ​селе, обычная семья мать, сын и отец ​
​рождения друга. Много пили. Завтра иду к ​Муж на мое ​
​Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...​и папа каждый ​Раннее утро в ​
​Вчера праздновали День ​рыло начистил?!​большая, я ее боюсь.​— Но зато мама ​Самые смешные​
​саму жену.​
​тебе, мне сказать, что я тебе ​П: Да там собака ​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​Сохраняйте любимые анекдоты​обычно труднее, чем было выбрать ​
​— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил ​идешь?​рождения. Такой дорогой подарок!​Скопировать Копировать​

​дню рождения жены ​

​чистку лица.​в комнату не ​подарили на день ​лошадка приходила!​
​Выбрать подарок ко ​к косметологу на ​Д: А ты чего ​ту трубу, что вы мне ​— Ой, а к нам ​календаре.​— Дорогой, я хочу сходить ​него спрашивает:​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​коробку, а там… дерьмо. Он:​
​в ресторане, а мой - красным карандашом в ​
​на день рождения?​
​выходит и у ​внутри»?​Оптимист открывает свою ​
​- Очень просто. День рождения Сарочки ​
​—Дорогая, что ты хочешь ​Девушка с ванной ​
​спросить: «А ты знаешь, что у него ​
​всей квартире, половину деталей потеряю…​рождения?​
​купил…​
​кухню чай пить.​подарили барабан, он единственный догадался ​— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по ​
​в семье дни ​
​ни одной не ​
​времен довольный на ​
​на день рождения ​«Лего». Он начинает нудеть:​
​- Моня, а скажи, как вы отмечаете ​
​— Не знаю... Я пока ещё ​на собаку свалит, а сам тем ​— Когда нашему сыну ​с подарком, а там конструктор ​саму жену.​

​столько шуб?​в комнате, и думает, что все потом ​

​считаешь?​Пессимист открывает коробку ​обычно труднее, чем было выбрать ​— И зачем ей ​сидит. Взял и навалил ​— Почему ты так ​двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.​дню рождения жены ​
​шубу...​схожу в ванную ​— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!​
​День рождения у ​Выбрать подарок ко ​сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая ​уже нету. Заходят они значит ​в гости, романтик, все дела. А у​хозяину "...если так дела ​Животные:​- Ну какая тут ​
​голоду сдохнешь!​- Да не, не пойду я ​и пошли. Один Шарик сидит ​
​утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже ​на скотном дворе ​к отцу с ​
​считается, поэтому конечно - да, на этот миллион ​миллион долларов, то я бы ​
​Дальше подходит к ​
​смогла переспать с ​они переспать с ​

​- Сынок, чтобы дать тебе ​

​отцу и спрашивает: ​него спросить:​танец, танцуют и шепчет ​

​как её муженек ​себя вести на ​в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед ​работе на корпоратив, разрешили приходить​глазах.​

​Прибегает весь запыханный ​как даст деру, а батя тем ​

​лесу, отец в рюкзаке ​добычу принесем, будет что поесть ​
​стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его ​
​польза?​- Сынок, возьми меня на ​без ног, которые потерял на ​

​Раннее утро в ​

​— Лошадку, пистолет и три ​Мама:​хотел получить на ​решил — пусть​учительнице делал.​отдохнет без меня.​— Какой подарок?​— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера ​коньяку, опять дискутировали. В конце мы ​— Мы с папой ​На следующий спрашивает:​Васи записку для ​

​— Я так думаю, самоле прекрасное в ​рождения спрашивает:​мнению:​

​кофе, при этом много ​твой отец?​— Покажешь папе и ​парня, как я, является, конечно же, классная девочка!​жизни самое прекрасное?​Васе исполнилось уже ​— Вовочка, у тебя раздвоение ​два яблока.​день рождения принесли ​— Вовочка, у тебя раздвоение ​два яблока.​день рождения принесли ​— Во класс! А кем твой ​— Да как всегда!​был!​— Стекольщиком!​дарит?​— Подарков мне папашка ​школу. Петечке рассказывает:​рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел ​

​рождения выпадал на ​рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел ​

​рождения выпадал на ​домой получку?​На день рождения ​
​красивую игрушку.​— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя ​нах*й послала!​
​— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя ​семечек...​рождения пригласила. Что ей лучше ​
​семечек...​рождения пригласила. Что ей лучше ​стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила ​Скопировать Копировать​яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова ​хххх: Знакомый, приглашая на день ​хххх: Знакомый, приглашая на день ​сладким?!​Пятачок:​
​Винни:​— Винни, тебе не кажется ​
​дом убирать!​целый год устроить ​в стиле Золушки. Мы все так ​чья это жена.​


​— А у тебя ​подарю. А то весь ​другому:​— Я тебе бинокль ​без трусов вечно ​— В мае. А че?​Стоят две девятиэтажки ​Т: Ты утром, в понедельник за ​
​работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!​
​тоже самое..​Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик ​
​- стоит мужик в ​
​день рождения!​
​М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не ​на мыло?​таксовал, слава богу, сейчас на работу ​- Шеф, нужно туда, где спирт можно ​в понедельник.​
​до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так ​
​утра, пока жена еще ​Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в ​
​Сортировать по:​
​что-то подходящее для ​
​поздравляя самого именинника. Наиболее прикольные анекдоты ​Скоро торжество у ​
​ней в позапрошлом ​— Фи!.. Я этой даты ​
​неописуемый ужас при ​день рождения.​свободу…"​Он думает:​юбилей — 15 лет совместной ​
​В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.​
​Олег никогда не ​
​— Какие красивые розы ​Внук приходит на ​
​У моего друга ​ей день рождения ​что-то пошло не ​— Мама, я хочу собаку ​
​— один большой подарок ​
​о человеке и ​Девочка, которая получила на ​поздравить.​Британские ученые доказали, что те, у кого было ​день рождения… Чтобы дожить до ​Рождество — день, когда антисемиты отмечают ​денег положили в ​на день рождения ​— Таки мне сегодня ​День рождения старого ​— Дайте мне пожалуйста ​
​своими идиотскими вопросами ​тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе ​в тепле будут!​девать?​рублей на 800.​
​одну из самых ​
​— Смотря, чем он увлекается.​орал?​— в ресторане, а мой — красным карандашом в ​Подарил жене весы, а она мне ​— А мой муж ​
​на него смотрел.​прикинуться глухонемой.​
​есть все, что мне надо.​
​козла завтра день ​магазине.​день рождения. Подарок ей купил: серьги.​
​По улице идёт ​
​общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!​равно о нем ​
​выговаривает мужу:​айфон?​
​— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно ​— Ты когда последний ​— Ну, это я тебе ​

​рождения?​день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла ​люблю, что подарю тебе ​Спрашиваю мужа: «Ты поел?»​лучше помнить, год рождения — лучше забыть.​


​Короткие шутки о ​мужчины​году подведем к ​– Нуууу.​
​Дам разок лизнуть.​Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.​
​– я хочу сделать ​Ты хочешь сделать ​
​вина – белого или красного?​


​вечеринка!​– Откройте, полиция!​Анекдоты про день ​И пожелать ему ​сразу привалило!​жена?​


​– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,​знаю, какие​
​– Огромное спасибо!​– А что поделаешь? Вот так сильно ​Прибегает начальство и ​за сердце, бегут к нему.​И тут от ​
​– ну,​
​Создавать видимость рабочего ​Они набили робу ​вами сегодня случилось? – удивляется отец.​мошенничеством.​


​— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?​
​— Как так?​Спрашивают мальчика:​— Вы пока пацана ​Давай.​
​могла бы сделать ​айфон?​


​Чтобы он был ​– Я пока не ​Которые могут взять ​


​Это невозможно!​в двусмысленное положение.​просьбы,​
​пальто».​— Изложите вашу версию ​


​ничего, кроме радости.​утром действует, как выстрел.​играл!​


​Это хорошо! Это чудесно! Радуется больной.​— А когда мне ​
​к хорошим врачам ​- Не поверишь: каждого!​


​такие вопросы:​
​- мужик. Как сына - мужик. Как дом построить ​чувствую себя дятлом.​
​от пельменей.​- Почему, почему... Моника всех сожрала!​
​Разговор между дочкой ​вскакивает с места ​
​тюремного заключения, по одному дню ​- Маленькую банку с ​
​За кражу из ​
​- Она увернулась, когда я молоток ​трахает, а я - ОбОждУ.​крокодил? Меня между прочим ​- Батюшка, а может Я ​
​присмотрите?​публичный дом:​
​- Да нет вроде, а что?​ее настоящий муж.​женщины и никогда ​занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома ​— Нет.​— все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?​в преферанс.​


​в футбол. Дождь, снег, что бы ни ​жена, то должна уважать ​— Не поверишь: каждого!​
​такие вопросы:​
​в магазин за ​
​Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался​забрызгать: 0​
​подушечки:​
​само собой разумеющимся.)​


​вам.​

​женщин. Но во​день рождения этим​три пачки виагры​Две женщины разговаривают ​тебя день рождения?​Теги:​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​ранили фашистов прямо ​в суровые годы ​город долгие годы ​печатают деньги. И не только ​изобрели бистроганов, чтобы накормить весь ​

Анекдоты про день рождения: подборка

​доказать, что наши женщины ​поэтому, этот период более ​в мире, а все остальные ​главврач:​- Так, вы оба, быстро на процедуры!​

​здоров.​пилотка фото шапка ​История запросов в ​

​командный дух больше ​

​произносит тост:​

​на дом и ​баба.​бы пожить для ​8. Когда в один ​

​джинсах, блин...​на море.​

​комнаты раздаётся отчаянный ​свекровь.​влезаешь в свой ​"Закон подлости" для женщин - это:​- Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому ​МОРОЗ???!!!!​

​часто бывает, в гинекологии..​опаснее.​

​есть всё, что мне надо.​-...​- Да.​

​- Тогда не довезу, -​

​Сломалась у мужика ​- А давайте посчитаем ​- Чтобы не мешали.​одной-единственной, я на это ​

​- Памятник поставить!​при росте 175 ​размер одежды?​продавщице:​рождения спортивный костюм,​

​проверил, что это за ​- Среди ночи ты ​Always'ом +5​салфетки Kleеnex​- Ты вставил новый ​- Ты просто набросил ​Твои повседневные обязанности:​

​так ожидает от ​А правила игры ​ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!​

​- детство кончилось​- им все-таки удалось затащить​инструктора​

​УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА ​МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ ​АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула ​- еще не факт, что ты стала ​СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ ​не хватит.​- Чтобы подарить ей ​

​- Как ты думаешь, что подарить любимой ​- Он всегда помнит, когда у меня ​Теги:​

​- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу ​трусах ходить надоело!​желание!​

​прибегает к морю ​потеряю!​три желанья загадай, а то скучно.​берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая ​водки на новогоднем ​

​казино о...​- Я всё наше ​загула и говорит ​у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь​

​спрашивает:​- Вот если пятого ​не верну?​

​- Ваш банк даёт ​- Вы были замужем?​- В каждом!​- Тогда скажите, когда у вас ​

​В отделе кадров ​домработницы не нанималась!​жена в одной​в​деньги так ишачили!​замуж не собиралась!​Муж много получает ​можешь, урод!​- Надо еще посмотреть ​поздно - Любовницу завел, котяра?​Теги:​

​страны, часами ожидать нас ​одеколоны, оплачивать счета в ​Дорогие женщины! — Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую ​не так. Купил своей жене ​Разрешается ворчать насчет ​Если вы знакомы ​

​не убил кого-то из вашей ​должны давать​присутствующими.​под одним зонтом.​Мужчина никогда не ​

​английского.​Видели бы вы ​- Коробку ферреро-роше и пачку ​

​У друга день ​побледнели…​— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал ​цветов, но ты ещё ​большой помпой, но троих из ​Муж (задумчиво):​— Скоро моей тете ​Был честным человеком ​Юбилей — репетиция похорон.​— Мы дома тянули ​осиновому колу.​

​смеялся, потому что забрызгал ​— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же ​Оделись точно так: же. Сняли тот же ​

​Супружеская пара решила ​Когда он получил ​Муж решил заказать ​жены.​

​из рядового события ​— Ну вот. Ты хочешь сделать ​

​другому:​цвета варежки.​на юбилей подарил?​- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас ​

​живот закрутило, сил терпеть просто ​Девушка пригласила парня ​

​- Я тут слышал, что хозяйка говорила ​- Не ребят, у меня перспектива...​Животные:​

​- Какая перспектива? Ты тут с ​Шарик отвечает:​

​поддержали: Да, да, хватит это терпеть ​ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как ​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные ​

​Возвращается обратно сын ​- Ну собственно, один раз не ​меня был бы ​

​нам нужны, конечно бы смогла!​- Мама, а ты бы ​них смогли бы ​говорит сыну: ​Сын подходит к ​позже, решила она у ​пойдет, пригласила его на ​костюм, приходит и видит ​хитрый план - проследить за мужиком, как он будет ​

​- маскарад, нужно было придти ​Позвали мужика на ​больше отца... - со слезами на ​и бежит дальше.​них несется, ну и сын ​Идут они по ​метров! Так и домой ​увидим в медведя, ты в него ​

​ног нет, какая от тебя ​говорит:​

​селе, обычная семья мать, сын и отец ​Самые смешные​Сын:​дня не умываться!​

​— Что бы ты ​

​рождения. Вот я и ​— А я подарок ​решил — пусть​учительнице делал.​

​Скопировать Копировать​

​гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного ​

​отвечает:​его ответ.​

​пишет в дневнике ​

​и отвечает:​

​после его дня ​пришли к единому ​сидели в баре, выпили по чашечке ​— Что же сказал ​его отца:​

​жизни у такого ​— Что в твоей ​Скопировать Копировать​

​и себе.​берет по яблоку, один Вовочка взял ​В класс на ​

​и себе.​берет по яблоку, один Вовочка взял ​

​В класс на ​рогатку.​— И че подарил-то?​вчера день рождения ​

​папашка работает?​— А всегда че ​— Во класс!​Приходит Вовочка в ​

​забывали про день ​в Советском Союзе, и день его ​забывали про день ​в Советском Союзе, и день его ​папе, когда он приносит ​— И это все?​мама дарит малышу ​

​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​

​себе на день ​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​себе на день ​хххх: Задумался.​хххх: Задумался.​

​Скопировать Копировать​

​с тарелкой за ​рождения а-ля-фуршет.​

​сладким?!​Пятачок:​ресторан отмечать, а ее оставили ​Дочка просит уже ​

​ей день рождения ​подарю, чтоб ты видел ​ходит​— Я тебе шторы ​напротив. Один сосед орет ​

​— В июне. А че?​у тебя жена ​день рождения?​Скопировать Копировать​конченный..​

​М: Как это, у меня сейчас ​нормальную перешел, по деньгам правда ​купить дешевый!​

​Подъезжает к месту ​

​М: Так у дочки ​статус по выше?​было менять шило ​

Анекдоты про день рождения детские

​М: Я раньше тоже ​тапочках, садиться в машину.​яндекс такси, поступает заказ утром ​трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию ​Если ты с ​цветы, чтобы поздравить с ​— лучший подарок.​вы обязательно подберете ​всех до слез. При этом тонко ​случайны.​не вспомнила о ​

​вами тогда приключилось?​возраста,— но меня охватывает ​торта. У моей жены ​уже вышел на ​подарит? Наверное — духи…"​

​лежат в постели. Завтра у них ​

​на наследство.​— Уже не растут…​

​— растрогалась бабушка.​

​как будем отмечать.​дом убирать!​

​Дочка попросила устроить ​

​На дне рождения ​семечки.​

​на день рождения ​День рождения — лучший повод вспомнить ​туфли покупать.​

​— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​все ярче.​друг другу на ​стоит?​— Скажите, а сколько вы ​Два еврея идут ​

​до 100 лет!​съем.​В кондитерской:​— Как же всё-таки достают родители ​тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ​все равно отмороженная, пусть хоть ноги ​— Спасибо! А этих куда ​рублей, а пирогов сожрал ​

​Только что заключил ​скоро.​по телефону матом ​

​— Очень просто… День рождения жены ​

​— Козерог…​ему ружьё.​день очень пристально ​— На один вечер ​

​на день рождения. У него уже ​

​— Да у моего ​Две подруги в ​— К тёще на ​— Я сказал, открывай.​домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у ​

​на день рождения, а ты все ​Жена в слезах ​дарить? Может айпад или ​рождения, а просто так?​

​— Нравится? Сам заработал!​подарок.​

​подарить на день ​— Милый, подари мне на ​Я: «Я так тебя ​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​День рождения женщины ​

​день рождения​Про день рождения ​А в этом ​

​подарим?​Ерунда!​день рождения!​

​Как раз наоборот ​

​– Ну вот.​Какого мне купить ​– У нас закрытая ​– Кто там?​Не докуда, а дочь Лена.​с днем рождения​

​– сколько тебе счастья ​

​это отреагировала твоя ​тебе не понравятся, те и купи.​Но я не ​природы выходной.​

​Третий день подряд?!​место.​Все начальство хватается ​Смотрят – все нормально, все при деле.​

​Чучело типа варит ​чучело на высоте,​в рабочий день,​

​Да что с ​ничего общего с ​и спросил:​мой папа.​

​нет.​Подстригся сам, потом говорит:​играми.​Что приятное я ​

​– Может айпад или ​год на размышление.​нет.​наши компетентные органы,​

​Ахвледиани.​этом не попасть ​то, чтобы мы выполняли ​

​и говорят: «Снимай шляпу и ​

​спрашивают:​не приносило нам ​— Слушай, на меня будильник ​на пианино не ​

​— Отвечает доктор.​

​Спрашивает больной,​Однако он попал ​- Какого года?​- Неприлично задавать женщине ​- Как дерево посадить ​- С ней я ​

​месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь ​вас, кроме меня, больше нет детей?​

​горошка!!​

​падает в обморок, а её муж ​к шести суткам ​

​украли?​Теги:​

​- ?​- Господь сОздал - пусть Господь и ​

​вы такое говорите! Какой же я ​рукав:​блондинки ни одной, мож кого еще ​

​Приходит батюшка в ​

​случайно не гений?​- это​день рождения​

​в 9 часов ​— Возражения есть?​

​меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи ​с друзьями играю ​

​играю с друзьями ​говорит: - Поскольку ты моя ​— Какого года?​

​— Неприлично задавать женщине ​Ты согласился сбегать ​рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0​отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не ​

​по местам декоративные ​бонуса за что-то, что она считает ​призовых очков поможет ​понять логику поведения ​спальне поломали. Муж на свой ​с вином, так я туда ​Теги:​– Ладно, а когда у ​


​семье остались​Теги:​
​отскакивали и​день рождения. Это у нас ​с хлебом! Это наш​
​монеты. Это у нас ​

​и кислые лица. Это у нас ​Бабу-Ягу, чтобы​геологическому периоду и,​
​самом прекрасном городе ​В палату входит ​входит санитар:​- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно ​
​пилотка фото​

​Она: - Пацан сказал - пацан сделал!​После корпоративной вечеринки ​подвыпивший сотрудник и ​словарей и энциклопедий ​- ягодка, но уже и ​вырос, и ты хотела ​

​нечего надеть.​туалет, а ты в ​отпуском и поездкой ​мужем, а из соседней ​повесилась, значит, 100% приедет в гости ​2. Когда ты всё-таки похудела и ​
​Теги:​- ...​Ночь, если не ДЕД ​
​Новогоднюю Ночь, такое у нас ​на год старше, а на год ​
​на день рождения. У него уже ​

​включить?​- А вы нефтяник?​- Нет.​- Спасатели посчитают.​

​бодреньким голосом говорит:​
​каких мало!!​- Не называй меня ​ответ:​
​- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине ​
​кг, вы не знаете, какой у нее​и обращается к ​жене на день ​- Среди ночи ты ​
​пивом -5​
​в магазин за ​кончилась, ты просто выставил ​
​унитаза поднятым -5​декоративные подушки 0​Так что, смирись!​

​- делаешь то, что она и ​правило: сделай ее счастливой.​уже позади​У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ ​АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ ​

​в поход без ​комы​тень​
​ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения​СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ ​собой:​

​все равно денег ​всего хочет.​Теги:​- Почему?​
​языка?...​моей мамы.​

​работе в мокрых ​- Давай отменяй третье ​Через месяц мужик ​так всю квалификацию ​

​не ловил. Ну хоть ты ​Пришел мужик на ​- У наших количество ​- Да это моё ​- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.​

​домой после недельного ​- Так он же ​мужу, и​будет...​
​- А если я ​- Тоже дважды?​
​в зале суда:​

​году?​такие вопросы!​Теги:​
​по дому - Я тебе в ​
​- При таких деньгах ​довел, на улицу не ​
​чтобы за такие ​- Я за бандита ​
​нечем!​- Семью накормить не ​Муж много работает ​

​Муж приходит домой ​будете только ебеть!​
​отдых в экзотические ​клубы, одевать, покупать нам дорогие ​Теги:​
​этих женщин, вечно им все ​навсегда.​

​12 часов.​Если только он ​коем случае не ​
​и съеден другими ​не должны идти ​Мужские правила​Личный перевод с ​
​...​В магазине говорю:​

​Теги:​И гости как-то сразу все ​произносит тост:​Юбилей — это когда много ​Юбилей праздновали с ​
​юбилею подарим.​Жена говорит мужу:​

​— многократное Лей.​— Нет, проиграл…​
​ваша жена?​на пути к ​— Да, дорогая. Только тогда я ​раздался его смех.​

​первую брачную ночь.​прекраснее снизу!"​
​прекраснее!" — снизу.​кухни?!​

​наш юбилей? — спросил муж у ​— я хочу сделать ​пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.​
​Один приятель звонит ​— Вот такого же ​— Галь, ну, что тебе муж ​

​вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть ​говорит:​в этот момент ​будем..."​


​Шарик:​Шарик:​перспектива есть!​
​Животные:​- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!​в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные ​

​Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все​бы ушел наконец!​Настало очередь деда, дед отвечает:​

​- Конечно, внучок! Если бы у ​- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги ​маме и спрашивает:​маме, бабушке и деду, да спроси у ​

​Батя немного подумав ​отцу и спрашивает: - Батя, а что такое​уехала. Муж приехал чуть ​- насколько он дальше ​вовсе нажрется. Перед выходом сменила ​дома полежу" - а сама придумала ​

​женами, корпоратив был тематичный ​и говорит:​- Мать, нет у нас ​

​не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак ​медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на ​- Ладно, бать, пошли.​стреляю с 100 ​

​рюкзак за спину, а если вдруг ​тебя возьму, у тебя ведь ​
​батя подползает и ​
​Раннее утро в ​Сохраняйте любимые анекдоты​

​день рождения?​
​— Лошадку, пистолет и три ​Мама:​вчера был день ​
​в школе?​рождения. Вот я и ​— А я подарок ​

​« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »​дискутировали, затем выкурили по ​Вася на это ​завтра сообщишь мне ​

​очень разочарован и ​Вася немного подумал ​8 лет. На следующий день ​
​коньяку, опять дискутировали. В конце мы ​— Мы с папой ​На следующий спрашивает:​Васи записку для ​
​— Я так думаю, самоле прекрасное в ​
​рождения спрашивает:​хочу не по-децки.​— А я мне ​Каждый подходит и ​
​хочу не по-децки.​— А я мне ​Каждый подходит и ​Скопировать Копировать​
​— Футбольный мяч и ​надарил!​

​— А у меня ​— Во класс! А кем твой ​— Да как всегда!​
​был!​Скопировать Копировать​
​Конституции и порой ​Мальчик Вова жил ​
​Конституции и порой ​Мальчик Вова жил ​
​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​домой получку?​
​На день рождения ​

​день рождения. Что будем дарить?​день рождения. Что будем дарить?​— Наверное, много мальньких...​— Меня Маша к ​— Наверное, много мальньких...​

​— Меня Маша к ​и то нечасто"...​и то нечасто"...​тебя!​

​двенадцатый раз ходил ​
​Кролик празднует день ​с тарелкой за ​

​рождения а-ля-фуршет.​и сделали. Сами пошли в ​дом убирать!​целый год устроить ​

​— Я тебе бинокль ​без трусов вечно ​— В мае. А че?​Стоят две девятиэтажки ​когда?​дом видит как ​

​— Миша! У тебя когда ​день рождения!​М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не ​на мыло?​таксовал, слава богу, сейчас на работу ​- Шеф, нужно туда, где спирт можно ​
​в понедельник.​спиртом едешь..​

​Т: И где это ​Т: Так а смысл ​(м):​одном пальто и ​Мужик работает в ​Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в ​

​меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"​спит, побежал покупать ей ​улыбка и смех ​огромное количество и ​день рождения, который заставит смеяться ​

​людьми или событиями ​ненавижу, что даже и ​— А что с ​— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного ​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​


​первый день, то завтра бы ​

​"Интересно, что он мне ​Муж с женой ​подарил образец заявления ​нашем саду!​— Спасибо, милый внучек!​девушке… Фиг его знает ​
​в ресторан, а ее оставили ​стриптизёрши вылез торт…​
​любимому рецепту.​
​— Тогда подарю тебе ​— Что тебе подарить ​не совсем то, что учила.​

​подарили, завтра пойдем маме ​— Отметил День Рождения?​каждым годом горит ​будем дарить их ​ничего и не ​конверту в подарок. Один спрашивает:​
​дня!​долгих лет, шобы Вы дожили ​
​— Не надо, я его здесь ​
​помню…​рождения:​— Сначала хотела пожелать ​

​валенки, сказав: У тебя голова ​

​— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…​рождения коллеги 200 ​подарим.​— Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​
​вчера весь вечер ​что-то…​— А мой муж ​рождения я подарила ​
​днюху я весь ​к дню рождения?​— Право, не знаю, что подарить мужу ​— А что такое?​
​сделать.​— Куда ты идёшь?​— Но…это твоя ширинка…​
​на асфальте у ​не надо дарить ​без тебя подумаем?​
​на Новый год ​марта, не на день ​
​— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?​
​лучший для меня ​— Дорогая, что тебе завтра ​Муж: «Да поел я…».​

​Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»​— Копаю в саду ​бабушки​Еврейский анекдот про ​
​рождения женщины​– Стул.​Что мы ей ​ГАИ остановит?​
​– У меня сегодня ​– Что ты.​Купи лучше водки, да побольше.​– У меня юбилей.​
​Почему?​Звонок в дверь, муж:​– Докуда?!​
​поздравить своего папу ​– Это же надо ​– И как на ​
​Которые больше всего ​– Компакт-диски, бабушка.​
​Да так, узнать когда у ​
​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч​ложится на его ​70 метров.​

​столовой,​

​качается,​руке и оставили ​
​И, чтобы не спалиться ​
​2000, – говорит жена.​Которые не имеют ​

​на улице подошел ​А это не ​
​Мальчика подстригли, а мужчины все ​
​– Значит так, ты – глухонемая проститутка.​– Давай займёмся ролевыми ​

​без тебя подумаем?​

​ее.​Даю тебе еще ​
​них ничего невозможного ​Выпьем же за ​
​— Мне одну порцию ​Но старались при ​
​Давайте выпьем за ​
​— Иду по дороге, подходят два мужика ​
​На суде его ​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​
​Один другому говорит:​
​Ведь раньше я ​Конечно, сможете!​
​— Доктор,​пальцы на руках.​- 24 марта​
​- Сколько тебе лет?​Муж - другу:​
​с твоей девушкой?​- Это когда ты ​
​- Мам, а почему у ​
​украла банку зелёного ​и едва не ​
​- Шесть персиков... Суд приговаривает вас ​
​- Что именно вы ​в сочинении: "Дали обязательство", или "Взяли обязательс...​- Я, но виновата тёща!​
​и вы.​- Батюшка ну что ​

​засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь, трогает батюшку за ​- Батюшка, нету сейчас свободной ​
​отдохнула.​- Слушай, у тебя отец ​
​рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет ​Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит ​
​— ДА, одна. Я каждый вечер ​
​— Я все поняла.​
​— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у ​— Вторая. Каждую пятницу я ​
​Первая. Каждую среду я ​
​поженились, он ей и ​— 24 марта​
​— Сколько тебе лет?​доедешь на работу: -2​Ты повесил новый ​
​Пойдя в туалет ​Ты прибрал постель, но забыл положить ​
​очки. (Но не ожидайте​счастливой. Приведенная ниже таблица ​
​Тысячелетия мужчины пытаются ​
​- Плохой, нам кровать в ​балконе стоит бутыль ​
​– Не поверишь, каждого!​
​такие вопросы.​, и деньги в ​эва...​
​каски, от которых пули ​подарить ему на ​

​любят пельмени, что едят их ​

​выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые​
​соленые уши​и другими городами. Это мы придумали ​
​дал название целому ​
​Мы живем в ​- Наполеон.​Тут в палату ​
​психбольницы:​пилотка​Он: - Кунилингус...​

​нет!!​
​вечеринке встаёт изрядно ​заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических ​
​10. Когда тебе 45, а ты вроде ​
​9. Когда твой ребёнок ​рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто ​ооочень приспичивает в ​
​по-любому совпадут с ​заниматься сексом с ​в холодильнике мышь ​

​подруга Ирка, зараза.​

​всегда такая морока...​Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли...​СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю​Рождения в​
​рождения становится не ​– Право, не знаю, что подарить мужу ​
​- Может вам печку ​- До города довезёте?​
​- А вы нефтяник?​мужика:​людей. Кто-то из женщин ​
​называл! Я просто сказал, что ты сука ​ссорятся. Жена:​

​Та ей в ​
​прилавок:​
​и вес 50 ​
​Приходит в магазин ​Мужчина решил купить ​0​

​- но вернулся с ​- Ты согласился сходить ​- Когда туалетная бумага ​- Ты оставил сиденье ​
​- Ты убрал постель, но забыл положить ​нравится - теряешь очки.​
​- получаешь очки,​предполагает только одно ​
​РАЯ - все самое плохое ​МЛАДЕНЦА НА РУКАХ ​ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С ​
​МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились ​МАМУ - ура, ты вышла из ​

​- ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в ​
​ничего не изменилось​
​свой день рождения​
​открыв глаза, ты видишь перед ​квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и ​- Подари ей то, чего она больше ​

​всегда забывает, сколько мне лет.​

​подруге.​для изучения иностранного ​на день рождения ​в постели! Только вот на ​золотую рыбку:​- Все будет исполнено!​- Ну пожалуйста. А то я ​лет пять никто ​
​собравшихся женщин.​отличаются от заокеанских?​- Hу а хорошая?​новости, плохая и хорошая, с чего начать?​Hовый русский приходит ​миску, шматками?​
​накладывает еду своему ​- Когда это ещё ​- Без проблем...​- Двадцать пять.​средних лет вопросы ​
​- А в каком ​- Неприлично задавать женщине ​
​на диване лежал, черт косорукий...​
​Муж не помогает ​и много получает ​- До чего жену ​

​поискать надо,​Муж много получает, но мало работает ​даже кошке гадить ​Муж мало работает ​тебя, бездельника, кто будет?​(Ситуация/Фраза)​это вы нас ​на день рождения, возить нас на ​
​рестораны и ночные ​спининг, а она недовольна.​Что-то не пойму ​вас неприкосновенна​залог в течении ​существование.​
​психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в ​может быт убит ​Никогда два мужчины ​характер. 🙂​Теги:​
​Я: - Он не пьёт ​поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!​
​случайны.​
​в душе. Аминь!​поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр ​удалось.​

​лестниц…​

​— Ну да. Надо подумать, что ей к ​Сейчас актуально​— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту ​

​— Ну, и вы выиграли?​— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ​Юбилей — это мраморный столб ​

​смеялся в туалете!​

​самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты ​той же обстановке, что и в ​
​сверху! Только становишься ещё ​— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё ​— Как тогда насчёт ​
​хотела пойти отметить ​— Что ты. Как раз наоборот ​
​— Да кто будет ​как детский праздник.​
​— Да, ладно!​в соц сетях.​

​Парню как-то неудобно было ​квартиру и девушка ​
​в гости, романтик, все дела. А у него ​у Шарика сосать ​перспектива?!?!?!​
​помрешь один тут!​- Нет, ребят, у меня тут ​
​меня перспектива есть!​спрашивают:​
​ели, солома вся гнилая, воду дают раз ​дальнейшую судьбу.​

​и говорит:​

​дом у моря, да от бабки ​

​лет прожила бы!!!​

​же вопросом, бабушка ему отвечает:​миллион долларов?​миллион долларов. Подходит он к ​

​вопрос сходи к ​виртуальная реальность? ​Сын подходит к ​Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой ​танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить ​из бухгалтерии или ​голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока ​
​работе на корпоратив, разрешили приходить с ​сковородку, поворачивается к нему ​
​матери:​они так далеко ​на встречу им ​Сын подумал-подумал и говорит ​
​выстрелом, сам знаешь - белке в глаз ​посади меня в ​- Батя, да как я ​охоту, берет ружье, патрон, тут к нему ​без ног,​Скопировать Копировать​хотел получить на ​Сын:​Скопировать Копировать​— А у нее ​не был​
​вчера был день ​в школе?​
​мнению:​кофе, при этом много ​твой отец?​— Покажешь папе и ​парня, как я, является, конечно же, классная девочка!​жизни самое прекрасное?​Васе исполнилось уже ​гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного ​отвечает:​его ответ.​пишет в дневнике ​
​и отвечает:​после его дня ​— Нет, Марь и ванна, я просто есть ​
​два яблока взял?​— Дети, подходите, берите по яблоку.​— Нет, Марь и ванна, я просто есть ​
​два яблока взял?​— Дети, подходите, берите по яблоку.​— Стекольщиком!​

​дарит?​— Подарков мне папашка ​

​школу. Петечке рассказывает:​рогатку.​— И че подарил-то?​вчера день рождения ​отомстить, когда вырастет...​Люди праздновали День ​отомстить, когда вырастет...​Люди праздновали День ​Скопировать Копировать​красивую игрушку.​папе, когда он приносит ​Скопировать Копировать​— У Сашки скоро ​— У Сашки скоро ​или много маленьких?​бабушки:​или много маленьких?​бабушки:​раз в год ​раз в год ​— Не-а, я говорил, что это для ​
​неловким то, что ты уже ​тебя!​двенадцатый раз ходил ​Кролик празднует день ​
​в стиле Золушки. Мы все так ​

​ресторан отмечать, а ее оставили ​Дочка просит уже ​

​— В июне. А че?​у тебя жена ​
​день рождения?​чья это жена.​
​— А у тебя ​подарю. А то весь ​
​другому:​М: Так у дочки ​статус по выше?​было менять шило ​М: Я раньше тоже ​тапочках, садиться в машину.​яндекс такси, поступает заказ утром ​Т: Ты утром, в понедельник за ​работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!​
​тоже самое..​Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик ​- стоит мужик в ​Скопировать Копировать​
​цветы, чтобы поздравить с ​до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так ​
​утра, пока жена еще ​необычном формате. В конечном счете ​и проще. У нас их ​
​анекдот тост про ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​буду! Я ее настолько ​юбилее.​— Тридцать, как обычно.​
​магазин:​
​убил ее в ​Она думает:​мода праздновать юбилеи?​рождения бабушке он ​на те, которые растут в ​
​с букетом роз.​не изменяет своей ​и сделали. Сами пошли праздновать ​полуночи из пьяной ​

​— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему ​

​— Много маленьких!​друзей.​совсем то, что хотела, сказала со стула ​рождения папе деньги ​
​дольше.​Твой торт с ​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​— А что, по вашему, сам конверт уже ​встречаются. Оба несут по ​— Ну, тогда хорошего Вам ​— Соломон Маркович, здоровья Вам и ​днём рождения!» — Сейчас завернём.​кушали?». Как будто я ​накануне отмечали день ​
​с днём рождения:​
​рождения мне подарила ​
​днем рождения:​своей жизни — сдал на день ​— Ну, так дурь и ​
​днем рождения поздравлял.​
​— Василич, а ты чего ​линейку… не понял я ​
​подарю!​
​— Стрелец, поэтому на день ​подарок, а внимание. Поэтому на его ​
​— Дорогой, что тебе подарить ​
​Женщина жалуется подруге:​купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?​— Дырочки в ушах ​
​и встречает знакомого. Тот его спрашивает:​
​День Рождения! Открывай!​
​Все видели надписи ​
​недели твержу тебе, что мне ничего ​выйдешь и мы ​
​— Так, пацаны, что будем Катюхе ​
​дарил? Не на 8 ​— С днем рождения! Держи подарок.​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​— Вау! «Лексус»!​рождения!»​

​Я: «Хватит меня передразнивать».​день рождения норку.​

​Про день рождения ​подруги​Анекдоты про день ​раз подарили?​скоро день рождения.​– А если вас ​великую пьянку.​рядовую пьянку.​
​пить твое вино?​Даже за дверью.​– Не могу!​
​Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.​сердца до члена!​Я хотела бы ​такой новости онемела.​не сильно завидовать?​послушать.​поздравить.​– А тебе зачем?​
​туда полезу!​Выкидывает чучело и ​сдувает с высоты ​
​Выходит начальство из ​Ветер дует, держак с электродом ​Привязали держак к ​
​день рождения!​– А мне нужно ​
​красивые идеи,​
​дядя ко мне ​папа придет?​

​заскочу.​

​хотел?​рождения?​уйдёшь и мы ​

​и чтобы обрадовал ​– Хорошо.​Потому что для ​Ахвледиани — это наш директор.​официанта и говорит:​

​нам обращаются другие,​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​

​Он начинает рассказывать:​суда.​
​— Нет, сплю как убитый!​
​медиков, способных творить чудеса!​Вы просто кудесник!​на пианино?​

​успешно.​

​руки и ноги, но даже все ​тебя день рождения?​Теги:​- Тупо долблю бревно.​- Как у тебя ​плацебо?​её мамой. Дочь:​- Ваша честь! А ещё она ​Женщина убита горем ​всего шесть персиков.​к суду. Судья:​- Папа, а как написать ​

​тебе стекло разбил?​его творение как ​- КрОкОдилОв не трахаем...​

​Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на ​Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:​на тебе природа ​Блондинке:​не помнит дня ​Теги:​есть привычки какие-то?​— Ну и? Что скажешь?​— Поняла — отвечает жена.​— Поняла, — отвечает жена​3!!!​Мужчина и женщина ​тебя день рождения?​Теги:​Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не​его опустить: -5​на покрывале: -1​Ты прибрал постель: +1​- и вы набираете ​всего одно правило: сделай женщину​

​Теги:​- И какой результат?​

​- У моего на ​– Какого года?​– Неприлично задавать женщине ​
​- это деньги... И подарок сделали ​даже наши каски. Это к нам ​нах*й послала!​
​Отечественной войны выпускали ​просто потому, что не знали, что​гурманы настолько сурово ​
​кроме нас. Это мы стали ​мире. Это у нас ​стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила ​путают с Пензой ​яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова ​завидуют. Это наш город ​Теги:​- Да, да! Вы доктор, а вот он ​анализов...​
​Диалог в палате ​пелотка​
​Она: - Скажи "кунилингус"!​людей! За тех, кого сегодня здесь ​На корпоративной предновогодней ​Вы выпили и ​


​тебе: трое внуков!​вся твоя косметика.​через полчаса день ​себе приличный маникюр, и тут ну ​5. Когда критические дни ​кои веки начнёшь ​3. Когда у тебя ​ты, а худеет твоя ​опыту: с резиновыми женщинами ​

​беременность...​- А кто же, по-Вашему, мог привести беременную ​- Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День ​
​Женщина в день ​
​Женщина жалуется подруге:​
​Едут, едут, девка:​тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:​
​- До города довезёте?​
​Раздаётся сонный голос ​

​лифте набилось много ​- Я и не ​
​Муж и жена ​
​50 килограммов?​
​кричит подруге через ​рост 175 см ​знает.​Теги:​

​шум в коридоре ​+8​
​гостевым туалетом -2​
​0​простыни -1​

​+1​- делаешь то, что ей не ​- делаешь то, что ей нравится ​
​Роман с женщиной ​КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ ​
​космический корабль​менять профессию​
​раньше времени​голодной диете​
​НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ ​УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ​
​отпраздновала​

​Если, проснувшись утром и ​всего хочет, мне придется продать ​рождения?​
​же время​идеальный муж, - хвалится одна женщина ​- Что нужно девушке ​
​- сегодня мы идем ​
​- Да, блин все нормально ​месту и кричит ​

​женой вместе кончали.​не надо!​
​- Мужик меня уже ​зависит от привлекательности ​- Чем наши мужики ​
​проиграл конкретно.​
​- У меня две ​рисовать...​ты так по-походному, все в одну ​Женщина смотрит, как другая женщина ​

​перед Всевышним, когда предстанете.​слово?​- Сколько вам лет?​
​Судья задает свидетельнице ​- Десятого сентября.​- Ваш возраст?​дому - Лучше бы ты ​
​ходит!​Муж много работает ​

​и мало получает ​
​- Таких дураков еще ​представляю, какая заначка!​
​- С твоей зарплаты ​работу!​
​рано - А работать за ​
​женщин​
​магазинов и парикмахерских, а за все ​

​дарить нам их ​нас водить в ​
​день рождения дорогущий ​Теги:​24 часов, его сестра для ​
​за него​
​его (друга)​

​жена друга, его девушка, мама, папа, священник,​на мальчишник, совершенно законно​видеотеке фильм «Шоколад».​всего носит шуточный ​

​продавщицы ...​Продавщица, подмигивая: - Может ещё шампанского?​алкоголь. Я хотел его ​
​людьми или событиями ​вас пожелал мне ​
​Идет празднование юбилея. На банкете все ​все же не ​

​хорошую мастику для ​— Это которой? Миллионерше?​
​стороной.​с надписями: с лицевой стороны ​
​вам.​гости на юбилей. Его встречают:​ноги…​
​назад ты тоже ​отеле. Включили ту же ​юбилей свадьбы в ​

​написано: "Ты не стареешь ​юбилею и попросил:​
​никогда не была! — воскликнула супруга.​— Куда бы ты ​рядовую пьянку.​вина — белого или красного?​

​столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается ​Феррари?​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​
​- носик попудрю...​
​к ней в ​Девушка пригласила парня ​
​и дальше пойдут, то всю зиму ​- Да что за ​у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и ​Шарик:​с вами у ​

​на месте, у него все ​100 лет не ​и обсуждают свою ​результатами, а отец ему ​
​мы бы построили ​
​еще столько же ​бабушке с таким ​африканцем за 1 ​африканцем за 1 ​ответ на этот ​

​- Батя, а что такое ​Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!​
​ему на ушко: - Может уединимся...​
​- то с одной ​
​маскараде, приставать к Зинке ​выходом они, а у жены ​
​Позвали мужика на ​Мать спокойно кладет ​

​домой и говорит ​
​временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей ​сидит и тут ​зимой.​
​и убью одним ​
​- А ты сынок ​охоту, очень хочется!​войне. Сын собирается на ​

​селе, обычная семья мать, сын и отец ​
​дня не умываться!​— Что бы ты ​день рождения?​
​отдохнет без меня.​
​— Какой подарок?​

​— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера ​— А у нее ​не был​
​пришли к единому ​сидели в баре, выпили по чашечке ​— Что же сказал ​

​его отца:​жизни у такого ​— Что в твоей ​« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »​
​дискутировали, затем выкурили по ​Вася на это ​завтра сообщишь мне ​
​очень разочарован и ​
​Вася немного подумал ​

​8 лет. На следующий день ​
​личности?​— Вовочка, а ты почему ​яблоки. Учительница говорит:​

​личности?​— Вовочка, а ты почему ​
​яблоки. Учительница говорит:​папашка работает?​— А всегда че ​
​— Во класс!​Приходит Вовочка в ​

​— Футбольный мяч и ​надарил!​— А у меня ​Конституцию и поклялся ​День Конституции.​Конституцию и поклялся ​

​День Конституции.​— И это все?​
​мама дарит малышу ​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​подумаем.​
​подумаем.​Скопировать Копировать​подарить: один большой подарок ​Вовочка спрашивает у ​

​подарить: один большой подарок ​Вовочка спрашивает у ​рождения: "18 лет бывает ​
​рождения: "18 лет бывает ​Винни:​— Винни, тебе не кажется ​

​— Не-а, я говорил, что это для ​неловким то, что ты уже ​Скопировать Копировать​ей день рождения ​и сделали. Сами пошли в ​Скопировать Копировать​
​когда?​дом видит как ​

​— Миша! У тебя когда ​подарю, чтоб ты видел ​ходит​
​— Я тебе шторы ​
​напротив. Один сосед орет ​
​спиртом едешь..​

​Т: И где это ​
​Т: Так а смысл ​
​(м):​одном пальто и ​

​Мужик работает в ​конченный..​
​М: Как это, у меня сейчас ​
​нормальную перешел, по деньгам правда ​
​купить дешевый!​Подъезжает к месту ​

​меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"​спит, побежал покупать ей ​трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию ​Если ты с ​поздравления в таком ​
​про день рождения, делающие праздник веселее ​именинника? Тогда срочно нужен ​году!​
​никогда отмечать не ​
​мысли о пятидесятилетнем ​— Сколько вам штук?​Мужик приходит в ​

​"Если бы я ​
​жизни.​Не оттуда ли ​
​умел намекать, поэтому на день ​и так похожи ​

​день рождения бабушки ​
​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​в стиле «Золушки». Мы все так ​
​так и после ​
​на день рождения.​

​или много маленьких?​удалить его из ​
​день рождения не ​Сегодня на день ​
​больше дней рождения, жили как правило ​следующего.​
​день рождения еврея.​конверт? Второй возмущенно:​знакомого и случайно ​100!​

​еврея. Гости его поздравляют…​этот торт, напишите «Дорогому Моне с ​
​наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там ​
​Старшеклассница говорит подруге, у которой они ​Женщина поздравляет подругу ​
​Подруга на день ​Поздравляю подругу с ​
​выгодных сделок в ​— Да ничем, дурью он мается!​

​— Да так, лучшего друга с ​календаре.​на день рождения ​
​— Рыба, я ему аквариум ​
​— У меня муж ​Друг сказал, что главное не ​

​Жена спрашивает мужа:​рождения.​— Как думаешь, какую открытку лучше ​
​— А ружьё зачем?​мужик с ружьём ​— Дорогая, это тебе на ​забыл!.​
​— Я уже две ​
​— Кать, а может ты ​что-то нароет.​раз жене цветы ​вчера подарил. Чего повторяться-то?​
​— Да ничего мне ​воскликнуть:​шубу на день ​Тот меня передразнивает: «Ты поел?»​
​Жена попросила на ​дне рождении​Про день рождения ​

​нему электричество!​А, что в прошлый ​
​– У моей мамы ​
​Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!​из рядового события ​
​из великого события ​– Да кто будет ​Ржали все!​Муж:​рождения ржачные​
​счастья от всего ​– Алло, здравствуйте,​

​Да она от ​
​И Шоб потом ​
​– А ты попроси, чтобы тебе дали ​
​Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​я вас уважаю!​
​видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:​Сварщик, видя это действо, спускается вниз,​порыва ветра чучело ​
​А сварщики бухают​процесса.​ветошью,​

​– Ты забыл? У тебя сегодня ​А мне – 500, – просит дочь.​Выпьем за те ​
​А просто этот ​— Когда же твой ​
​моего стричь будете, я в магазин ​Что бы ты ​тебе в день ​

​– Саш, а может ты ​не слишком дорогой ​знаю…​даже Ахвледиани,​— Почему?​А потом подзывает ​
​С которыми к ​
​Ну я и ​
​инцидента.​
​Дело доводят до ​Что, сразу встаешь?​

​Давайте выпьем за ​— Доктор!​снимут гипс, я смогу играть ​и лечение шло ​Очень сильно пострадал: сломал не только ​- Ладно, а когда у ​
​- мужик. А как отме...​

​- ???​Друг - другу:​- Что такое эффект ​Билла Клинтона и ​
​и кричит:​за каждый персик.​консервированными персиками. В ней было ​

​супермаркета женщину привлекли ​выронил.​- Привет, а кто это ​
​Господь Бог создал, я такое же ​вам понравлюсь, я ещё ого-го...​
​- я ОбОжду.​
​- блОндинку хОчу.​- Уж больно сильно ​
​Теги:​не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда​— все равно, у меня — СЕКС!​— А может быть, у тебя тоже ​— Поняла, — отвечает жена.​— Поняла?​

​случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?​мои привычки. у меня их ​
​Теги:​— Ладно, а когда у ​
​прокладками: +5...​подвернувшейся газетой: -1​... и уходя забыл ​

​Прибирая постель, ты оставил складку ​В быту:​
​Сделайте что-то, что ей нравится ​

​взаимоотношениях полов существует ​вином гостей напоил.​
​сыпанула!​
​о мужьях.​
​– 24 марта.​
​– Сколько тебе лет?​
​на день рождения ​в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали​

​Великой​носил имя Молотова ​
​на Гознаке! Пермские​
​мир,​самые красивые в ​
​известен, чем наш город, который постоянно​города нам​- Ну что...​

​- Но позвольте, я же доктор!​- Конечно, голубчик, только проведем ряд ​блять военная!!!​поисковике:​похож на перегар.​- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных ​
​в офис!​

​Теги:​себя, а тут на ​день заканчивается сразу ​
​7. Когда у подруги ​6. Когда наконец-то удаётся сделать ​
​крик: "Ма-а-а, принеси попить!".​4. Когда только в ​
​любимый сарафан, а тут - бац! - и наступила осень...​1. Когда не жрёшь ​

​жизненому​- ...​
​- ...​Теги:​
​Теги:​Теги:​
​- Садись.​

​и уезжает. Мужик опять стоит ​тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:​
​сколько нас тут!​
​В большом офисном ​не куплюсь!​

​Теги:​и весе​Продавщица в сомнениях ​
​- У моей жены ​а размера не ​шум в коридоре, и там н...​проверил, что это за ​
​- в проливной дождь ​

​- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться ​рулон туалетной бумаги ​
​покрывало на смятые ​
​- Ты убрал постель ​
​тебя - ничего не получаешь,​просты:​

​Теги:​АПОСТОЛА ПЕТРА С ​тебя на свой ​ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора ​
​- похоже, действие наркоза кончилось ​НОГ - хватит сидеть на ​

​у телевизора​лесбиянкой​
​- значит, вчера ты неплохо ​Теги:​то, чего она больше ​
​женщине на День ​день рождения, и в то ​

​- У меня просто ​купил!​
​- Милый, ты не забыл ​
​- Почему?​к тому же ​


​- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с ​- Да мне ничего ​рыбка и говорит:​столе никак не ​


​Теги:​имущество в казино ​жене:​сразу сядет натюрморт ​- А чего это ​не вернёте, шестого и предстанете.​- Вам будет стыдно ​


​кредиты под честное ​- Да, дважды.​Теги:​


​день рождения?​у блондинки спросили:​Муж помогает по ​шубе третий день ​чем выйти!​Муж мало работает ​Муж мало получает, но много работает ​- При таких деньгах ​Муж мало получает ​


​на эту твою ​Муж приходит домой ​Краткий справочник-разговорник для замужних ​в машине у ​спортклубах, катать на машинах, а так же ​


​несправедливость. — Отныне вы будете ​на​


​неподходящей темп...​с ним более ​семьи, вы должны внести ​никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само ​Если вас допрашивает ​
​Мужчина, который приносит фотоаппарат ​должен брать в ​


​Внимание! Все нижеперечисленное скорее ​глаза окружающих и ​Durex.​рождение. Он не пьёт ​


​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​каждому всего того, чего каждый из ​живой.​числа приглашенных откачать ​
​— Видел я очень ​90 лет исполняется.​


​— юбилеи старался обходить ​Юбилей — это такая медалька ​жребий, кому идти к ​Мужик приходит в ​потолок, а сейчас потому, что облил себе ​



​самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет ​самый номер в ​
​отметить 50 летний ​​торт, на нём было ​​жене торт к ​​— Туда, где я ещё ​​великую пьянку.​​из великого события ​​— У меня юбилей. Какого мне купить ​​В день празднования ​​— Видишь ту красную ​
​​