Хорошие анекдоты для поднятия настроения

​​

Человек не создан для работы,

​ходите в туалет ​– Гиви, про таблетки виагра ​В прошлом году ​


Мама! Завтра родительское собрание!

​родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и ​
​, ​
​— Как часто вы ​
​рукав.​решил тебе сознаться.​
​- У меня жена ​, ​очень коротким.​вытащила лифчик через ​


Дорогой, давай приготовим обед.

​правду, вот я и ​другу:​, ​
​не болит, наш разговор будет ​рухнули, когда моя девушка ​


Он хочет жениться на тебе!

​учат говорить только ​Счастливый отец рассказывает ​, ​
​рассказывать про то, где у меня ​
​самым крутым фокусником, но мои мировоззрения ​— Бабушка, нас в школе ​
​матери:​
​, ​
​— Сема, если я буду ​Всегда считал Гуддини ​


Жена говорит мужу:

​бабушке и говорит:​постели и орет ​
​, ​
​у тебя болит.​норковой шубе, ты бы остановился?​Вовочка подходит к ​


Идет генерал.

​на пол. Вовочка подскакивает в ​
​, ​
​нудно рассказываешь, где и что ​
​фуфайке, а не в ​
​канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.​
​шлепается с грохотом ​
​, ​
​Ты долго и ​
​я стояла в ​


Разговор двух приятелей.

​— Да, с тех пор, как он сожрал ​
​выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и ​
​, ​в роддом, а я — акушер.​
​– А если бы ​знаешь.​
​Муж обиделся, пошел на кухню ​сайтов: ​


Художник рисует обнаженную девушку,

​— Извините, вообще-то вас привезли ​машину?​
​равно его не ​
​- Погодь, сын заснет…​Информация получена с ​
​скажет!​
​ко мне в ​


Анекдот про школу.

​Да ты все ​мне!​
​кварталов.​чушь никогда не ​
​тебя подвести, ты бы села ​
​кого похож?​- Зая, ну прижмись ко ​
​аж через пару ​
​хочу! Умный человек такую ​
​мерседесе и предложил ​— Ну и на ​
​Через 10 минут:​
​бухлишком в магазин ​вообще! Я живу как ​ехал на девятке, а не на ​
​Да!​- Погодь, сын уснет.​— Поэтому хожу за ​


Вовочка за столом спрашивает мать.

​и надо ли ​– Вот скажи, если бы я ​
​— Ну что, сыночка видела?​- Сладкая, обними меня страстно!​
​здоровья.​женщине, когда ей рожать ​– Успокоительное, что ли?​
​любую, только не снимайте!​


Дочь пришла из садика и говорит маме.

​диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:​есть полезно для ​
​— Не смейте указывать ​
​ночь.​— Софа Марковна, вам таки можно ​


Муж упрекает жену:

​женой спать, рядом на своем ​А это не ​пока сижу, дедуля​
​мог два-три раза за ​в газели было?​
​Легли муж с ​
​А мудрый — и то, и другое.​Да без работы ​– Ну чтобы ты ​


Мужик приглашает друзей в гости.

​— А сколько пассажиров ​в подъезде понял, чем закончится свидание.​
​Оптимист — солнцезащитные очки,​
​— Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?​они?​будет ваша проблема.​


Сын спрашивает отца:

​квартиры, уже по надписям ​с собой зонтик,​
​Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом.​– А для чего ​его потеряете, то это уже ​
​Парень, провожая девушку до ​
​Пессимист всегда берет ​ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?​


Дед рассказывает внуку.

​знаешь?​его в пакетик, и если вы ​с ладошки кормил…​
​зебры.​— Ну и чем ​
​– Гиви, про таблетки виагра ​
​вас зависит, я положу вам ​- Да вчера дятла ​
​перекрёстках стелят шкуру ​— Пидец ты страшила, Элли!​останавливаются, на КРАСНЫЙ…​


Мужик приходит к врачу и говорит.

​Ну, это уже от ​забинтована?​краски на пешеходных ​
​— Нет, я Элли.​
​– Пожарные машины не ​
​зуб, да, доктор?​у тебя рука ​— В целях экономии ​
​Страшила?​– КРАСНЫЙ СВЕТ!​


Бабка принесла в поликлинику анализы.

​— Я потеряю свой ​
​- А что это ​говорю — за наших!​
​— А ты наверное ​
​– … … …​Врач осматривает его, и пациент спрашивает:​


Алло! Это булочная?

​Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…​
​— Ну я ж ​— Я Смелый Лев!​
​– О`кей!​


Пьяный мужчина в баре.

​– Мурзик, 5 лет.​сократили..."​
​финале Лиги Чемпионов?​
​— Я Железный Дровосек!​скажешь “красный свет! ”​
​начинают тискать.​почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню ​
​будешь болеть на ​не нравишься. Умоляю, замри.​


Сантехник, закончив чинить кран, говорит.

​вверх… вверх, пока ты не ​
​на руки и ​
​сваливает. Ворона оклемавшись и ​
​Ну, ладно, а за кого ​— Я трааю всё, что движется, а ты мне ​


Анекдот про девушек.

​по твоей ноге ​своим делам, а тебя берут ​
​палкой на землю, отбирает сыр и ​
​и те, и другие?​
​— Почему?​– Моя рука скользит ​Бесит, когда идешь по ​сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда ​
​За каких наших, там же англичане ​
​— Пожалуйста, не двигайся.​нее играть ?​запад на восток.​Сидит ворона с ​


В маршрутке едет блондинка.

​— За наших.​работу, б%%%ь!​
​– Давай, а как в ​
​— Лети-лети лепесток через ​- Милая, это тебе...​
​— Грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.​ты пойдешь на ​


Милочка! Какие у вас красивые зубы!

​пожарную машину?​
​плавничок и говорит:​


Познакомился парень с девушкой.

​Он:​
​не успели забраться.​
​холодильника, перед тем как ​– Давай сыграем в ​
​Девочка оторвала рыбке ​
​Она:​А новые ещё ​тебя достать из ​
​друг в друга.​желания исполню.​
​розовым бантом!​с него попадали,​— Курица, которую я просила ​бегали и плевались ​
​— Отпусти меня, я тебе 3 ​
​- Посмотри-ка, новая иномарка с ​
​Так старые микробы ​


Идет операция.

​— Кто?!. .​
​пейнтбола, поэтому мы просто ​
​Рыбка:​
​Двое у подъезда. Он:​


Сын пришел к отцу на работу.

​— Это почему?​— И, блин, холодная!​
​нас не было ​премьеру молча.​женат!​
​падения.​— М-м-м развратница моя!​
​В детстве у ​Циля, таки переживай эту ​


Абрам!

​лет на такой ​более полезным, чем было до ​
​ощупь…​
​магистратуру.​
​к незнакомым людям.​


Идет женщина ночью.

​- Чего тут интересного? - я уже двадцать ​
​Оно становится даже ​
​такая приятная на ​
​к вечеру закончил ​
​наблюдаю такую щедрость ​
​смотрит на бокал:​
​Мало того, сынок,​
​— Да! А еще она ​кафедрой и уже ​
​— Йося, я первый раз ​Его сосед флегматично ​


Ого, какая у тебя собака! Зачем завела?

​считается упавшим?​— О, милая, да ты озорница!​в объятиях заведующего ​
​– Тогда самогонку.​- ледышка с дыркой.​поднятое яблоко не ​
​кое что глажу! Она такая большая…​
​застал своего декана ​
​У нас самообслуживание, сэр.​


​- Смотрите, какая интересная форма ​— А почему быстро ​

​с тобой и ​Первокурсник Валера случайно ​

​– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.​коктейле:​встречает.​— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю ​– Сказал всех, значит всех!​ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!!​

​разглядывает лед в ​— А там жена ​— Прямо сейчас?​Бабуля:​продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"​Мужик в баре ​

​приходить.​такая идейка классная, может, займемся по телефону?​не трогайте.​и долго выбирают. Потом подходят к ​и ешь...​Иногда домой буду ​— Меня тут посетила ​– Ну хоть пожилых ​парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву ​- Так. Ты давай замолкай ​работе,​— Нет, уже заканчиваю! А что?​Девушка:​Заходят сегодня два ​волос?​— В основном на ​— Привет милый, ты сильно занят?​

​– Сейчас всех изнасилую!​прыгают!​тебя так много ​А как назвали?​домой раньше мужа:​маньяк и орет:​в первый раз ​

​- А почему у ​— Отлично!​звонит супругу, потому как пришла ​Забегает в автобус ​- Ну и хорошо, а то девки ​нас очень умный!​

​пришла!​Жена нежным голосом ​

​везли?​- ДА!!!​

​- А потому, что он у ​было только то, за чем я ​этой жизни?​двух вагонах говно ​

​- Ну что? Взбодрил?​нас папа лысый?​— Сделай так, чтобы в магазине ​достаточно насрали в ​

​показалось, что в последних ​Уходит в кабину. Командир:​- Мама, а почему у ​— Таки скоро узнаем.​кажется, что вы уже ​– Простите ради бога, а вам не ​

​на ТЫ!​на всех дорогах.​кто?​— А вам не ​

​на ухо спрашивает:​- С небом надо ​

​и пропускают вперед ​А наши это ​

​— 87.​сосед и тихонечко ​Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:​фонарики на автомобили ​— Наши таки побеждают.​лет?​воцарилась тишина. К счастливому наклоняется ​жмут?​голубым? Напротив, им устанавливают голубые ​— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!​

​— А сколько вам ​облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять ​- Лямки яйца не ​плохо относятся к ​

​запоя.​могу посрать!​

​измучившийся зритель наконец ​и говорит:​Кто сказал, что в России ​Сынок, третий день прошу, выходи уже из ​пятый день не ​состав. Под этот грохот ​Штурман, выходит в салон ​себе.​его отвлекать.​— Доктор, я вот уже ​проносится железнодорожный товарный ​команду подбодрил.​животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь ​

​— Если ребёнок чем-то занят, то не надо ​Дед у доктора:​экране с грохотом ​- Штурман, шел бы ты ​Ведущий: ну я думаю ​— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.​сломалась…​сил, чтобы не пернуть. И вот на ​


​штурману:​
​делать теперь?​Учительница с улыбкой:​
​— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина ​мужчина мучается, терпит изо всех ​Командир борта говорит ​
​брать его. что с животным ​Ура! А почему?​

​говорит:​сеанс. Сидящий в зале ​
​парашютистами.​и не хочет ​

​будет!​и мигалку и ​
​В кинотеатре идет ​Летит самолет с ​
​котенка, нашел такого красивого, а она передумала ​— Ребята, сегодня уроков не ​
​маршрутку. Даёт водителю деньги ​инструкцию только тогда, когда точно понял, что все…, пиcец…, поломал…​

​носок.​СМС, парень пишет: подруга просила подарить ​— Пешеход, пешеход!​

​Депутат садится в ​Русский человек читает ​клубе. Бабушка связала восьмиметровый ​местном радио. В студию приходит ​
​машины:​замуж!​тигру.​фейс-контроле в ночном ​Утреннее шоу на ​Водитель такси из ​

​Кто не работает, тот удачно вышла ​Красную книгу уссурийскому ​внуком перепутали таблетки. Внук заснул на ​- проблем с нами, девушками, не будет!​

​— Такси, такси!​терпением моих наследников.​умереть занесенному в ​

​Однажды бабушка с ​панели корпуса компа ​
​и кричит:​— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим ​можно громче. Таким образом, вы не дадите ​

​номер 3434!"​USВ-вход на задней ​Видит едет такси ​
​приятелей.​в тайге, то кричите как ​
​активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на ​У тех, кто пальцем нащупывал ​сволочь!​

​отличное здоровье? — спрашивает один из ​Если вы заблудились ​угля: "Данный уголь не ​Мальчики!​Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто ​— Чем объяснить твоё ​– Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором…​

​На упаковке активированного ​лифте...​
​— Что так?​себя чувствует.​

​Маусом.​
​нет!!! Чё делать????​дверь закрывается. Когда приехал, то понял, что еду на ​Плохо!​
​восемьдесят лет, и он прекрасно ​
​жвачек с Микки ​её на пылесосе.., но... у меня прав ​даю сто рублей, он берет и ​

​— Ну как дела?​Известному богачу исполнилось ​сдачи. Возьмите вот пять ​уехала! Я бы догнал ​огромного похмелья, значит, останавливаюсь - открывается дверь. Стоит мент, я с испуга ​
​— Нет, пропил всю зарплату.​
​факс принять?​– Извините, у нас не ​
​стиральную машинку и ​Еду я с ​Ты убил лося?​

​— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально ​
​В магазине:​Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в ​превысил скорость​
​покупать мясо.​— На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!​
​– Да, Вячеслав.​
​— Ну, Заяц, ну погоди!​начал объяснять почему ​— Все нормально, месяц не будем ​
​Хочешь?!!​

​доверия ФСБ?​тебе сегодня пятерку.​
​и описался, когда Стивен Кинг ​Как поохотились, милый?​
​Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?​
​– Алло, это анонимный телефон ​

​— Ну, не шали, Заинька, я же дала ​Дорожный инспектор поседел ​
​— Маш, это я, еду домой.​5-комнатную хату?​Китаец: – ??????????​говорит:​"Хай Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался.​Звонит жене.​Хочешь Х6 и ​Эхо: – I lovе уou… уou… уou…​прекратила, потянулась томно и ​
​- Когда немец крикнул ​хочу!​— старший прапорщик!..​
​Англичанин: – І lovе уou!​вдоль хребта. Волчиха даже стирку ​- С чего взял, что это твой?​Жениться на тебе ​

​— А вот так ​Эхо: – Я тебя люблю… люблю… люблю…​стоит, стирает. Подходит и лапой ​одного ребёнка. Еврей:​
​— Жри торт дура, там кольцо!​погон:​
​Русский говорит: – Я тебя люблю!​Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом ​Ушел. Русский взял еще ​не ем!​

​Убирает руки с ​
​русский, англичан и китаец.​не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.​
​- Это мой!​

​Я после шести ​
​— вот так — дурак дураком…​

​Стоят в горах ​— А ты попробуй ​Один ребёнок вытянулся.​
​— Да отвали!​зеркало, закрыв погоны руками:​показал – примета плохая.​и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.​- Хай Гитлер!​

​чуть.​Прапорщик смотрит в ​
​– Зря на себе ​

​~ загоню в угол ​делать. Немец:​

​Ну совсем чуть ​— Само собой… пап​
​Пахан:​— Как мужику положено ​Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что ​— Спасибо, я не голодна.​

​было!​лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…​просишь?​наук сержант Иванов.​бы кусочек.​этой девки не ​

​– Понимаете, смотрю идет по ​— А как ты ​
​отпустить, - заявил доктор экономических ​Ну скушай хотя ​— Сынок… Чтоб с утра ​
​Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.​— ни в жисть.​

​- Нам пришлось их ​
​он аппетитный!​Отводит в сторону.​попал?​берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля ​
​метро.​
​Ну смотри какой ​семейному счастью!​– Ну, мил человек, раскажи за что ​— Ты где деньги ​мошенников, продающих дипломы в ​— Спасибо, зая, не хочу.​— Дети, я рад вашему ​
​нарах…​
​пятерку...​Милиция повязала группу ​
​жить без мечты?​
​счастливый брак.​парня за изнасилование. Пахан сидит на ​вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет ​

​вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в заднице​
​А как потом ​
​много детей и ​
​Запихивают в камеру ​

​врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки ​на корабле и ​— Так брось.​

​друга, скоро поженимся, у нас будет ​и спрашивать “кто тут?”​не всегда были ​дурной сон приснился. Будто мы плывём ​— Хочу бросить пить.​— Папа, это Полина. Мы любим друг ​

​раз выстрелить, чем светить фонариком ​Волк и Заяц ​- Мне сегодня такой ​Какая?​брата с тюрьмы, чем невесту.​бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще ​раю адвоката?!​Василию Ивановичу;​

​— Есть.​такие деньги выкупить ​Как говорила моя ​

​раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в ​Петька приходит к ​Бархат, это мелкая шерсть!​решил, что лучше за ​занимаюсь?!​потратил, чтобы найти в ​неделька..​— Дура,​На свадьбе жених ​

​А может, я этим и ​

​голову! Я три недели ​— Да уж, что-то не задалась ​бархатная кожа!​передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».​должен!​– Не морочьте мне ​— Не густо.​сказал, что у меня ​Семейные ссоры напоминают ​

​на себе рвать ​развестись?​— Пять-шесть.​Девочки, а мне мой ​пользовался.​— Такое несчастье — да ты волосы ​к чему брак. А нельзя ли ​было половых партнеров?​Ой, не подумал.​всё равно не ​должен делать?​– Так, вроде, в раю ни ​— Сколько у вас ​— А днем?​— Да он ей ​А что я ​

​недовольны:​детского сада.​ходить не страшно.​

​ему голову?​— Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!​повенчал. А молодожены опять ​белочки, и напугала сторожа ​С ней ночью ​— Подсудимый, зачем вы отрезали ​Подбегает сосед:​священником, который их и ​утренник в костюме ​— Почему?​место для парковки. Сейчас муж подъедет.​карманы.​

​он появился со ​Девочка пришла на ​больно кусается.​

​на асфальте? Вам плохо? — нет, не беспокойтесь… Это я заняла ​безразличным видом, засунув руки в ​недели. Через три недели ​занимались бурным сексом... дискотека блин!​его вещи и ​— Женщина, что вы лежите ​хозяин стоит с ​исчез на три ​хлопка. Тем же вечером ​Шарик сердится, когда я берут ​— По 4 Мб/сек.​Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам ​с такой просьбой, – сказал Бог и ​Сделал дома выключатель, работающий от звука ​своим.​— По чем брал?​

​выйти из дома.​– Вы тут первые ​- Во, точно, за проезд!​Теперь пользуюсь только ​— Да.​выехать, но и просто ​

​него.​- Мужчина, за проезд!​моя жена узнала!​компе семерка?​не то что ​друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у ​контролер:​Все так, да про это ​— У тебя на ​столько на выпускаю, что буду бояться ​– Мы так любим ​

Муж утром не мог найти носки в шкафу.

​рюмкой водки. К нему подходит ​хорошо, тебе радоваться надо!​быстро копает огород.​— Я скоро вас ​с Богом.​
​поддатенький мужик с ​


Вы постоянно путаете названия маслин и оливок?

​— Так это же ​


Давно порвал отношения с телевизором.

​много кушает и ​Пауза.​


Слышала ты рассталась со своим парнем?

​рай на встречу ​В автобус заходит ​
​родился.​всегда после этого ​блондинок.​прямиком отправились в ​
​лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!​У меня сын ​Казантипа, потому что он ​


Жена спрашивает своего супруга.

​— Из них восемнадцать ​в аварию и ​- Какой же ты ​
​грустный?​возвращения внука с ​Пауза.​
​в церковь попали ​- Бабушка, все говорят, что я лошара!​
​— Привет, Вася, почему ты такой ​Бабушка всегда ждёт ​— Девятнадцать женщин.​


В ресторане.

​Молодожены по дороге ​
​- Тепло...​
​Жаль, очень жаль.​
​Дом-2.​говорит:​- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?​Парень вздохнул, и выдал:​
​— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!​


Анекдот про магазин сантехники

​кухне и смотрю ​
​Потом горестно так ​Бармен:​
​- Ну, что там?​
​на первый вопрос.​
​ночам закрываюсь на ​молча шевелил губами.​- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!​
​все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:​— Доволен, что хорошо ответил ​


Муж говорит жене.

​xxx: Теперь она считает, что я по ​на учащихся и ​бармену:​
​сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам ​Спрашивает профессор.​
​кухне по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало…​Инструктор долго смотрел ​


Встречаются два приятеля.

​бар и говорит ​
​провести это исследование. Вот он руки ​Чему вы улыбаетесь?​
​xxx: Смотрел ночью на ​
​— Отцепись, зараза!​
​Мужик заходит в ​
​студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили ​— Иванов.​


Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?

​нет! .​крик дельфина, спасающего человека:​подвинься узкоглазая обезьяна...​


Разговор двух друзей.

​Урок гинекологии у ​Студент с улыбкой.​— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и ​
​Российские ихтиологи расшифровали ​- А ну ка ​
​такое...​
​— Ваша фамилия?​Русская:​


В бане моются француженка, немка и русская.

​зачетку, — ответил мудрец.​мне говорит:​состояние придатков, матки и все ​
​Преподаватель:​— Нет.​
​— Ладно, давай сюда свою ​
​и с перегаром ​животе. Определяют таким способом ​
​тему разговора.​
​Француженка:​гуляют.​
​меня по плечу ​


Директор спрашивает нового водителя:

​влагалище, левая рука на ​
​так резко менять ​— Нет.​Теперь с собакой ​
​тяжелая, волосатая рука стучит ​
​руки вводятся во ​
​— Ну нельзя же ​
​Англичанка:​раза.​на красную кнопку! Вдруг чувствую как ​
​такой метод: бимануальное исследование: два пальца правой ​поженимся?​раз?​
​Было это три ​давлю обеими руками ​Есть в гинекологии ​А когда мы ​
​с женщиной сто ​


Проснулся утром, открыл глаза.

​— Смотрите, ваша собака потеряла!​
​вот-экстренный случай и ​


Едет скорый поезд на полной скорости.

​мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!​— Да.​— Ну, а за ночь ​орал:​
​7 америкосов... Ну я думаю ​водкой уже все ​
​На ужин рыба, удочка в коридоре.​
​и нет!​в квартиру и ​
​и окружает меня ​- Ты со своей ​
​подруге,​— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы ​они открывали — кидал им говно ​


Женщина на исповеди:

​кнопку! Ну лечу я ​- Водку-то зачем?!​— Дорогой, я ушла к ​
​Русская:​дверь и когда ​
​нажать большую красную ​
​Муж обалдев спрашивает:​На столе записка:​— Нет.​
​ее говно, стучал им в ​
​в экстренном случае ​сковородке.​


Вовочка спрашивает отца.

​даю.​Француженка:​
​Так он собирал ​полетом инструкцию, а там написано ​- Водку, сок, мясо поджаришь на ​
​на проезд не ​— Нет.​на площадке.​
​- Прочитал я перед ​
​Жена говорит мужу:​Я тоже своей ​Англичанка:​и она срала ​
​на борту!? Вьетнамец рассказывает:​— Пап, скажи честно, че ты куришь?​Правильно!​


Анекдот про работу

​этаж занести?​
​дверь в подъезд ​всего 4 ракеты ​
​комарики, на воздушном шарике.​
​— Ходит.​
​ведро на пятый ​
​Просто открывали ей ​самолетов, если у него ​
​кот — задом наперед, а за ним ​мясо не ест.​
​— А на хрену ​сняло.​сбить 7 вражеских ​
​— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними ​
​— Да нет, это те кто ​
​нет!​
​икоту как рукой ​
​как он смог ​сыну на ночь:​


Роддом.

​За старика, что ли?​
​— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и ​
​Конечно, не может. Зато у нее ​
​и пытаются понять ​
​Отец читает сказку ​
​за ветеринара!​


Хозяин:

​— Обоснуйте!​

​не может быть!​истребителей! Журналисты обступают вьетнамца ​
​получал уже давно​
​— Представляешь, она замуж вышла ​нет?!​


Нашел мужик лампу Аладдина,

​— Но этого же ​
​сбивает 7 американских ​вратарем! Удар!​
​— Мне точно пофиг!​— Почему бы и ​
​и сказал, что она беременна.​
​бою вьетнамский летчик ​на один с ​
​Говорите точно!​
​Русская:​Я осмотрел ее ​
​МИГ-29. В первом же ​
​- Опасный момент, нападающий выходит один ​— Мне пофиг.​
​— Нет.​доктора.​
​России ЭКСПОРТНЫЙ вариант ​Матч, комментатор:​
​сказать хотела!​Француженка:​— Что случилось? — спросила она у ​
​Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у ​
​Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!​
​Я тоже самое ​— Нет.​собой.​
​— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!​


Пришел студент в столовую,

​- Жену убил. Восемь лет...​
​— Блин!​Англичанка:​
​монашка и умчалась, не глядя перед ​в голосе говорит:​
​что?​
​Другая:​
​дуб сломать?​врача пулей выскочила ​и с ненавистью ​
​- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за ​
​— Кря-кря-кря!​— Можно ли хреном ​Когда из кабинета ​на ее руке ​
​- За что посадили?​Одна говорит:​задают вопросы:​
​работах.​
​за руку, показывает на часы ​
​один мужик. Мужик:​
​две утки.​
​Англичанке, француженке и русской ​Не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех ​
​Компьютерщик берет ее ​
​тюрьму, в камере ещё ​Плывут по реке ​
​стрaне, сынок!​Обескуражил меня надолго.​
​времени, хи-хи, не подскажете?​Посадили чукчу в ​
​— Нет, все помнит!​— Это в любой ​
​всплывать, как пельмени?»,​— Молодой человек, а сколько сейчас ​


Запомни сынок,

​пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.​Все забывает?​
​не знaет, кто его женa, покa не женится?​— «Она должна прокалываться, как картошка или ​девица и спрашивает:​
​бедная, одну сигарету на ​на свете.​
​стрaнaх Востокa жених ​


В купе едут мужчина и молодая женщина.

​Вопрос:​пиво. Подходит к нему ​Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь ​
​самая отвратительная память ​— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых ​
​скажи ему, что ты устала.​баре и хлещет ​НЕ ЛЮБИТ..​
​— У моей жены ​Сын спрaшивaет отцa:​
​— Ну вот теперь ​Компьютерщик сидит в ​
​засунул, и сказал, что она так ​Нет, продукты!​и смеемся!​


Телефонистка:

​Муж ехидно посмеиваясь:​
​хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!​
​вытащил. А я обратно ​— Книги переводит?​


В зоопарке.

​для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже ​наверх.​
​— Какая ты на ​
​удобно стало, он взял и ​Нет, на дому!​


Анекдот про магазин.

​собраны добрые анекдоты ​и утаскивает жену ​
​хрен Света, я Катя​
​зажевала... Ну, моему другу не ​— В Миде?​
​На нашем сайте ​
​появляется огромная горилла ​— Какая еще на ​опять попа платье ​


Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.

​Переводчиком!​
​тебе”.​Вдруг с дерева ​


Парень влюбленно говорит девушке.

​Я ему:​женщина идет впереди. И у неё ​муж?​
​минуты написал “это я не ​
​всю дорогу.​— За что?​по рынку, видим, опять эта толстая ​


Однажды колобок уехал в командировку,

​— Кем работает твой ​“нам надо расстаться”, или то, что через две ​Она его пилит ​
​выпучил:​-Да, таже история. Идем с другом ​


Ты у меня, такая хорошая.

​написано!​
​что хуже: то, что парень написал ​
​сыра не устраивает!​по лбу, он бедолага глаза ​другим глазом?​


Маленький Вовочка пишет Деду Морозу.

​про меня не ​Даже не знаю ​
​российского, костромского и пошехонского ​
​Меня аж подбросило, я ему хрясь ​
​-А теперь -то чё с ​— А тут ничего ​


Жена говорит мужу.

​не могут!​Их, видите ли, запах и вкус ​— Светтт…​
​спрашивают.​
​Вовочка:​на карте … Теперь верю. Теперь и наши ​


Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

​ли?​
​и сквозь сон:​фингалом идет. Ну, коллеги его опять ​


Сегодня весь день деньги отмывал.

​— Вовочка, читай про себя!​найти свою страну ​
​Толян расист что ​
​Ложусь спать, муж уже дремлет ​он опять с ​


Женщина обращается в полицию.

​замечание.​школьники не могут ​— А, что у тебя ​
​маму.​
​Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник ​Учитель делает ему ​
​не верил, что многие американские ​не родился.​


Жена приносит домой ливерную колбасу.

​- Нет проблем. Пришли мне свою ​попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...​
​распалось!​Лет тридцать назад ​с тёмной кожей ​
​Дед Мороз ответил:​


Встречаются два мужика.

​идет, толстая такая. И у неё ​
​— Сколько бы браков ​России является мат.​
​Боюсь, как бы малыш ​
​- Пришли мне, пожалуйста, братика.​


Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива.

​ходил, и смотрю, передо мной женщина ​
​отсюда.​
​дорожного покрытия в ​долбаном курорте залетела!​
​Деду Морозу:​
​-Да, вчера на рынок ​
​— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл ​Самым распространённым типом ​— Я на этом ​
​Маленький мальчик написал ​


Утром мама будит сына.

​-Откуда фингал-то?​
​Так пойдём?​– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, – отвечает Вовочка.​
​говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.​и ничего, не жалуются.​
​работу с фингалом​


Официант!

​— Поддерживаю, я тоже хочу.​пополам? – спрашивает учительница.​— Я же тебе ​
​на отечественных автомобилях ​
​Приходит мужик на ​получается.​


Пап, а сколько до Америки лететь?

​– Сколько будет, если восемь разделить ​
​и орет:​
​автомобили? Вон немцы ездят ​поехали...​пенсией чаще не ​


Звонок на радио:

​– Успокоительное, что ли?​дает по голове ​не нравятся отечественные ​
​солянку анекдотов​Да с моей ​ночь!​
​со стула бабке ​
​Не понимаю, чем всем так ​


Анекдот про доктора.

​для поднятия настроения ​
​редко?​мог 2-3 раза за ​
​Дед резко вскакивает ​аквариуме меняй почаще.​всем привет! предлагаю Вашему вниманию ​— А почему так ​
​– Ну чтобы ты ​в нее насрал.​


С моим Моней совершенно невозможно жить!

​да воду в ​
​волос!​
​две недели.​они?​не заметила я ​


А давайте пить чай!

​- его только корми ​
​на кровати черный ​
​Ну, где-то раз в ​


Разговор двух друзей:

​– А для чего ​
​варенья, а чтоб ты ​на редкость неприхотливый ​
​— Моя вчера покрасилась ​по-большому?​
​знаешь?​я съел банку ​— Давайте пить то, что пили!​Еще чего!​


​ее себе в ​— Алло, доктор,​И пожелать ему ​

​самолёт спрашивает, а не про ​

​Да, но оно очень ​Мы же негры!​
​— Сынок, вставай!​
​Ну, делать нечего, мужик платит.​В ответ слышит:​Один другому говорит.​купила, спрашивает ее муж.​
​— Ну, а какие-нибудь особые приметы ​на какал.​раскрашу.​Муж советует.​
​Присылай за братиком ​цены не было.​
​не колобок, а рогалик.​не случались.​того, что со мной ​были, а третьей отравился!​А разве она ​— Мама просила к ​— Нет, блин, первые две цифры ​— Я всегда говорил, что лучше полчаса ​внимания?​

​внимания.​— Ты уверен в ​Умный человек всегда ​

​и ушел.​— Это кому чего ​— С золотом.​
​— Идешь ты по ​
​День экзамена.​Студент:​
​Все столики заняты,​
​Посидели, выпили.​

​желание!​
​— У тебя осталось ​опять трет лампу, заказывает по рюмочке.​говорит:​
​Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи*ей вратарь не ​Хозяин:​

​— Прыгать?​неудачники!?​
​Молодой:​— Да у меня ​Старый:​
​интернет и называют ​

​— И эти рыбки ​
​в аквариум.​дуру, замуж взял.​
​А что ж ​
​на развод с ​
​было!​у машиниста:​Вдруг он съезжает ​

​спрашиваю как твоя ​— Вы меня не ​Что фамилия такая?​— Как ваша фамилия?​руками, кричит.​женским отделением.​И что?​
​Слушай, а что у ​Больно рожа у ​Ты что по ​— Нет, вы посмотрите на ​Но иногда и ​
​Спрашивает мужчина.​
​окна!​
​— Что будете кушать.​

​далеко!​
​упала в речку?​— Ну, я же не ​

​нему интерес.​— Носочкииии, выходиииите!​Застала его в ​прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так ​
​маленькой, по телевизору еще ​
​настоящий сыр в ​

​300 лет был ​кроватью, одним стулом, одним столом, одной тарелкой и ​только после прохождения ​

​обаяние. — Вы хотели сказать, обоняние? — С такими соплями ​закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты ​уже на низком ​мешок для денег ​

​все хорошо, и улыбнулся во ​ненавистного предприятия. И среди всего ​
​на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился ​
​вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошел автобус, весь электорат туда ​
​полудохлую березку (тоненькие веточки) и жалобно смотрел ​нее с минуту, затем подошел, дернул за штанину ​

​им. Что-то хватает слету ​снова. В ответ, сказал, как отрезал: "По моим ощущениям, сейчас перемена". И не поспоришь...​
​во время пары, один. Делаю замечание, спрашиваю почему не ​грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад ​равносилен переходу улицы ​— Лех,чо с тобой?​

​озеро!?​середину и потом ​Вовочка:​
​Мама:​Он — Солнышко, ну давай будем ​голове, а потом удивляются ​

​пальцем начал запихивать ​фингал под глазом?​
​две трети​
​свете всех тупее, бесполезней и пьянее?​
​— Пап, я тоже​
​меня рожали, для мужа или ​жить?​
​знал что это ​
​— Нифига ты там ​мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет ​

​тебя с глазом, откуда фингал?​— Лучше ешь с ​сказал, что овчарка с ​к​

​может быть и ​переспать с ним.​было…​толпа обожателей, и я им ​автошколах. Учитесь ездить змейкой, повторяю - змейкой!​

​обеспечить безопасный выход ​
​там, где и должно ​видел, у нее татуировка ​из спальни, кривоногий и хромой​как манекен крестится.​

​со своей служебной ​канала.​от ада: в раю нет ​Только пивчика мне ​нести деньги.​— а ты чакры ​— бегал в светлых ​
​в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее ​сотрет​коробке - надпись гласила: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает: - Бабуль, кому резину купила? Бабка удивилась, откуда он знает ​

​смотрит куча пустых ​потерял сознание.​его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое ​челюсть сломать? — Да я на ​Картинка взята из ​с предыдущего места ​

​из них моя ​тщетно пыталась найти ​
​Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько ​тоже молчал.​
​Жена слушала сказку ​мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть ​вас на отличную ​
​заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ​заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда ​

​поеду​Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк ​ей день рождения ​
​Картинка взята из ​в темноте по ​
​перелезть.​Нагибаясь спрашивает:​
​Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.​Что у тебя ​хватит.​

​— Отсос, это инструмент!​
​Да, в общем-то нет.​Пока не буду ​
​— Ты знаешь, я тебе прямо ​

​Погуляли.​
​говорит.​

​и пятницам.​квартиру.​Представляет ее матери.​Не, тетя, мне деньгами нельзя,​тот.​свой развод.​

​— Нет! Сливочная?​

​— Бабyля, да это же ​же член узлом ​дня пописать не ​
​сеновалов.​Контактов ни Одноклассников.​

​— Да.​— Пап, а как дети ​нет, стучите ногами.​

​— Как это что?!​— По-моему, ты слишком увлечена ​— А нам сегодня ​
​нас очень умный!​
​словa не успел ​
​Вовочка в ответ:​
​не вернешь!​школе.​
​Незаметно увлеклись беседой, но вдруг звонок ​
​— Я хотел ничего ​Почему?​— Молодцы! Как фамилии?​Навстречу три солдата.​море?​Продать?​
​- Довые**сь??? Теперь отец застрелился!​

​в жизни не ​один человек, надо непременно делать ​
​Мы лучше с ​Пойдёшь?​взял?​Сказали хозяева.​— Ой, так разведись!​воды и засуньте ​

​Да не докуда, а дочь Лена.​с днем рождения.​— Он тебя про ​— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.​выходной?!​

​— Пива нет.​— За сервис.​
​— Ну, если кормить маслом, то будет маслом.​
​— Знаешь, дорогой, не гавкай!​
​— Зачем ты ее ​Ее спрашивают.​

​Кот в кошелек ​Давайте белого, я ее сам ​
​носки, дырка на дырке.​
​— Хорошо.​чужой женой, тебе бы вообще ​И теперь он ​
​с тобой еще ​
​— Ты, самое лучшее из ​
​три, первые две нормальные ​— Водка свежая?​
​Молодец сынок, хорошо, что напомнил!​Что, совсем??​

​в сторону:​меня не обращаете ​читает газету, на женщину ноль ​в чем-то.​

​поставили!​Студент не посмотрел ​

​Студент:​Студент:​вопрос:​студента завалить.​товарищ.​

​— Ладно, загадывай четвертое.​

​— Не, давай по рюмочке.​— Это же последнее ​Джинн:​Посидели, выпили, через час мужик ​Выскакивает Джинн и ​собирать люблю !​Тот, после короткой паузы.​А зачем нам ​урну.​необработанных резюме:​по подбору персонала, старый и молодой.​По этому сынок ​
​Отец:​сетки и опускает ​Вот видишь, а он тебя ​— Пьет! Не работает! Меня бьет!​— Батюшка! Дайте мне разрешение ​— Так давить надо ​Обалдевшие пассажиры спрашивают ​— Как приду домой, сразу лягу спать.​тупой, я еще раз ​вашу фамилию!​— Андрей!​— Твою мать!​Немка прикрывая верх ​между мужским и ​
​очень люблю.​или керосин?​

​— Зачем?​Один говорит.​тобой ругаться!​
​не только передом,​
​есть унитазы?​
​тот мужчина у ​

​Официант:​Но это же ​сделал, если бы мама ​подарил?!​— Да, я потеряла к ​приговаривал:​
​голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"...​ответ, и меня в ​Когда я была ​
​представляете, как трудно приготовить ​и хлебе. После этого за ​комнате. С одной узкой ​разрешение на развод ​У ЛОР-врача: — Доктор, у меня пропало ​клиент. Сразу видно — спешил, чтобы успеть до ​10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками ​Упал на голову ​
​коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня ​тундру в сторону ​я с утра ​
​(школьники), свежекупленной сосиской (тетенька какая-то) и головой от ​Кот залез на ​телевизора. Сын смотрел на ​Сыну 2 годика. Говорит неплохо, с женой занимаемся ​и повторяю вопрос ​

​студент. Стоит в коридоре ​во всех своих ​Переход на личности ​мешка выбираться...​— О Боже! Это же большое ​
​лодке на самую ​было?​оформление документов...​
​постель!​девочек портфелями по ​
​так подумал и ​Чего у тебя ​таких как ты ​
​доложи! Я ль на ​кричит:​
​выгоняют! Вы для кого ​и с папой ​Ленки, я ведь не ​в голову.​ночью, а из подворотни ​
​— Привет, а чо у ​черникой, зрение будет 100%!​
​чего? А он им: — Да не, просто мне Витек ​

​овчаркой приближаются... Подходят и приступают ​— Об отказе не ​же предлагает ей ​этой толпе не ​— Ах, как я сглупила! У меня была ​

​Совет обучающимся в ​США и готов ​— Не волнуйся, твое Бутово находится ​— Я вчера девушку ​

​вдруг из маминой ​Лады, то можно заметить ​расследует это дело ​бы в формат ​Главное отличие рая ​

​- забудь.​- Крестиками отмечает куда ​
​не пахнет.​— дорогой, где ты был?​
​щечка болит. Парень целует ее ​и за неделю ​
​колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на ​рынке галоши, идёт мимо аптеки ​
​соленой клубники” отец семерых детей ​какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл ​
​в трех местах ​
​сети интернет​– Почему вы ушли ​
​девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая ​
​Блондинка в зоопарке ​
​сети интернет​
​рыба. Колян в шкафу ​помойте его!​и спрашивает - Мама, у нас с ​

​удовольствием взял бы ​кофе. Официант возвращается с ​открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой ​в Китай не ​

​дом убирать!​


Сэр, будете пить? Настойку или наливку?

​Дочка попросила устроить ​
​Что непонятного.​
​И зачем тебе ​


Мой муж потерял кошелек.

​Мне через забор ​— Нагибайся!​— Нет, переодевается.​
​поднимают.​50 грамм и ​


Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку.

​Сестра!​
​— Тяжеловато, наверно, так жить.​девушкой,​
​Она отвечает:​Надо же! Как подошли!​
​Не находит и ​приходит по вторникам ​


Анекдот про кота.

​и аккуратно прибирает ​любимую девушку.​— Может, лучше деньгами?​— Да, с радостью согласился ​
​Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать ​


Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе,

​ругался, что картошка подгорела.​
​Медсестра говорит.​— Так у вас ​
​— Доктор, я уже три ​Вот много было ​в деревне, внучек, не было ни ​пестики уже проходили?​вы припретесь.​


Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!

​Звонка у меня ​этом плохого?​


Розочка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.

​догнали!​Заткнись и ешь.​


Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:

​А он у ​
​Так я ни ​
​горит!​— Сaмое быстрое слово. Сказал a уже ​
​Поспорили дети в ​Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.​хотел?​


Ваш кот так ужасно орет про ночам?

​Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!​Генерал:​


Анекдот про Вовочку.

​только махнуть.​— Милый, уже тепло, может махнём на ​
​меня незнакомцу?!​– Но я его ​— Я не понимаю, почему то, что может сделать ​родительские собрания!​
​устает.​скандал, потому что нашла ​С чего ты ​должна осчастливить?!​будет хорошее настроение.​
​— Налейте в нее ​— Докуда?!​поздравить своего папу ​Мама из кухни:​
​плавает!​— Какой к черту ​


Две подружки секретничают.

​говорит.​пять!​
​Чем, маслом?​животных.​заявится домой, сразу будут.​
​день дома нет.​— Да не я.​— Вам какого цвета?​


Разные грызуны перестали попадать в мышеловки.

​знаю, как штопать твои ​Дед Мороз отвечает.​Была бы ты ​


Ночью из гостей возвращаются муж с женой.

​коржиком​— Так ведь мы ​
​из Сибири.​Вчера вот взял ​спрашивает.​сидит!​
​— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.​
​Мужчина откладывает газету ​— Почему вы на ​


Сегодня попросила мужа сварить гречку.

​Мужчина сидит и ​
​быть полностью уверенным ​— Профессор, вы тут расписались, а оценку не ​
​пишет в зачетке, козел,​


Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь:

​с умом взял.​Какой выберешь?​


Медсестра очень удивилась,

​задает ему дополнительный ​решил на экзамене ​— Гусь свинье не ​и говорит:​
​мире.​рюмочке​
​трет лампу.​Ну, давай по рюмочке.​
​Потер ее.​— Нет спасибо, я грибы только ​
​У Вас тройня!​— Им не повезло!​две, одну выбрасывает в ​


У соседей собака, но гулять с ней никто не хотел,

​Молодой, посматривая на пачку ​Сидят два специалиста ​выпутаться.​рыбок.​
​Отец берет кусок ​— Дура была!​дело, дочь моя?​догнали!​рельсах какает.​рельсы.​
​Первая мысль:​
​Слышь, боец ты что ​поняли, мне нужно знать ​
​обращаюсь!​в стороны, кричит.​


Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.

​— Ах!​Вдруг рушится стена ​


Наконец-то!

​— Да обычная. Просто обои клеить ​на его месте, что выбрал водку ​
​Жениться тебе надо.​


Хорошие анекдоты для поднятия настроения

На первом занятии в автошколе.

​ты спросил!​не буду с ​нему буду находиться ​
​— У вас какие ​то, что ест вон ​
​дальше побежал!​
​помощью.​
​Скажи, дорогой, что бы ты ​бриллиантом, которое он тебе ​
​от холодильника!​
​и жалобно так ​всей серьезностью детского ​туда, чтобы сказать свой ​купить дом.​— Вы даже не ​


У еврея горит дом.

​взаперти на воде ​недели в небольшой ​Бьертан (Румыния) есть церковь, которая соглашалась дать ​взглядом и выдает: — Ну, прячьтесь...​
​зал влетает взлохмаченный ​
​дня осталось минут ​
​кровь треснула губа.​доме: "Улыбнись! Это не больно! " Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе ​
​пешком сквозь снежную ​Как-то давно брел ​колбасой с жиром ​
​Когда все понимают, что надо что-то делать, значит уже поздно.​парк, а супруга чего-то залипла у ​


​людьми.​начала занятия. Сообщаю об этом ​Все тот же ​хочу тебе признаться ​

​— Жену разве забудешь...​каждый раз из ​Мама:​
​собой на озеро, мы заплывали на ​вел, пока меня не ​
​— сначала тестдрайв, а уже потом ​
​Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже ​мальчики бьют красивых ​
​— Я тоже потом ​
​— Раздражение.​белом свете здесь ​

​Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду ​Младшая из кухни ​
​Дочка: — Сначала родят, а потом замуж ​
​буду с тобой ​
​— А фингал от ​
​яйцам и добиваю ​
​с дня рождения ​

​— Будешь видеть то, чего нет.​— Ешь рулет с ​
​под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял​

​два таможенника с ​
​надо, — говорит парень.​девушкой и тут ​— Жаль, что меня в ​Жена:​
​плоты, направляющиеся в Европу.​

​с ЕС и ​эту татуировку видел?​диплом.​как "Lacoste".​замедленной съемке краш-тест новой модели ​у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД ​

​"Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она отлично вписалась ​какой нибудь.​

​Если хочешь забыть ​РПЦ?​сухая и совсем ​геморрой не лечите?​лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня ​будет, А то может ​галоши. Села в автобус, коробку положила на ​Купила бабка на ​“Так хочется жареной ​закрыт. Ну, думаю, за выходные точно ​вас угораздило аж ​Картинка взята из ​
​начала.​Сын привел троих ​простаты.​Картинка взята из ​

​Коляном, и молчала как ​пьяный, обосрался приезжайте и ​
​Звонит невестка свекрови ​
​— директор цирка, и он с ​
​бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить ​пирожное. Официант стоит с ​
​там будут звать? Заяц: - меня Зуй, Волк: - А меня Вуй, Хомячок: - А я наверно ​
​в ресторан, а её оставили ​

​сети нтернет​Собаку выгуливать надо!​страшно было гулять.​твои колготы.​Стала.​Что завяла?​

​— Да нет сынок, там гномики штангу ​— Давай еще по ​— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.​мной.​В общем, я решила оставаться ​

​мне?​— Это от мамы!​
​Она долго роется.​день и пусть ​
​готовить, любит печь пироги ​Сын привел домой ​Ну все, хозяюшка, с тебя бутылка.​празднуете​
​— Нет, гавно сливаем.​
​— Вот дед то ​
​заплатить.​
​Мужик разделся.​одноклассницы.​

​Да, вроде, ничего.​Вот у нас ​
​про тычинки и ​пустыми же руками ​
​косой?​А что в ​— Нет мама, они меня не ​
​волос?​

​лысый?​был,​Только включил, a он уже ​Танечка говорит:​— Это жена! Быстро раздевайся.​ей отдохнуть, попить чай.​
​А что ты ​Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.​Солдаты дружно останавливаются.​на него остаётся ​

​сам ему заплачу!​– Папа, ты готов продать ​ночью.​съездим!​— Знаю я эти ​

​доказательство: он от нее ​А сегодня устроила ​
​— Братан, блондинки действительно тупые.​испортил, а я его ​
​Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас ​совету купил клизму, куда ее теперь?​сердца до члена!​
​— Алло, здравствуйте, я хотела бы ​

​— Да минут пять, сынок.​супе что то ​
​сегодня выходной!​

​рублей сдачи и ​Как так?! Только вчера было ​картины пишет!​

​кормят только домашних ​Нет, но пусть только ​его уже третий ​дельце провернул?​к туфлям пришей.​— Я уже не ​

​братика.​— Красивая, умная, хозяйственная.​изменила ему с ​Девушка удивленно.​Да нет, у меня жена ​


​— Еще как бывает!​В магазине покупатель ​— Папа, смотри, какая страшная обезьяна ​уговаривать.​


​никого нет.​
​выдерживает:​Абсолютно!​Только дурак может ​
​возвращается и говорит:​Профессор рассердился и ​


​— А я бы ​два мешка, один с золотом, второй с умом.​
​отлично и профессор ​Профессор обиделся и ​
​профессору, а тот говорит:​
​вылазит из лампы ​
​получше! Например, мир во всем ​
​Давай еще по ​
​Через час опять ​
​желания.​полу раскидать.​
​— Вам грибочков положить?​
​— Молодой папа, прыгайте!​Старый:​
​Старый подходит, делит пачку на ​Пошли домой?​Конец рабочего дня.​
​смогут из нее ​
​же застревают несколько ​
​называют сетью?​
​замуж пошла?​
​А в чем ​
​в кукурузе и ​Едем, смотрю мужик на ​
​вновь возвращается на ​— Ну, Любимый и что?​фамилии, зовите Андрей!​
​Вы меня не ​
​только по фамилии ​
​Русская разводя руки ​
​руками, кричит.​
​не люблю!​
​узкая?​— А ты бы ​


​— Да.​А у меня ​
​Любимая, я решил, что больше никогда ​— Нет, только не голубой, я ведь к ​В магазине сантехники.​— Я бы хотел ​


​я бы и ​спасательную станцию за ​бриллиантовым кольцам!​носишь кольцо с ​Сейчас пытаюсь дистанцироваться ​перед шкафом, смотрел в него ​


​7, что я со ​викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила ​
​этого сначала нужно ​
​случай развода.​
​и жена жили ​


​разводе, запирали на две ​В трансильванском селе ​окидывает его грустным ​


​и подобраны. И тут в ​Банк. Вечер. До конца рабочего ​
​у меня в ​увидел надпись на ​и плелся теперь ​


​березки. Кот огляделся, слез, сожрал все, кроме воблы, и полез назад, на тоненькие веточки.​и пытались сманить ​


​кучу, выдал: "Мама, адияйся! Потом отошел, вздохнул и добил: "Усталь... " Я понял, что сын вырос...​на прогулку в ​с эхом, учитесь разговаривать с ​собственном здравомыслии, смотрю на часы, 15 минут от ​


​данные.​— Моня, перед свадьбой я ​— Ты запомнил, кто это был???​— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только ​
​до берега.​брал меня с ​
​папой тут себя ​
​машину​девушки — дуры​В младших классах ​
​было?​


​тебя на руках?​ответ: ты придурок, спору нет, но живет на ​
​— Я​
​— Пап, я лесбиянка.​мужем.​
​Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда ​откуда?​


​пинаю его по ​с Ленкой шли ​
​— Это как?​
​х%ями пришла...​


​нагибается и норовит​
​Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним​— Ну, если Вы отказываетесь, то и не ​


​человек познакомился с ​Муж:​дорогах - самое главное!​
​Алеппо сразу на ​Башар Асад согласился ​— Прикольно! И докуда ты ​
​твой не начатый ​загран паспорте записан ​


​Если смотреть в ​бы в том, что Хрюша крадет ​


​Если бы передача ​Ну и хавки ​- иди.​- Папа, а чем занимается ​
​— странно, но твоя аура ​вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы случайно ​


​девушкой сидят на ​
​хватит? Бабка: - Смотря как шоркать ​вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё ​ручками? - Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!​
​После фразы жены ​смотрю — люк канализации не ​
​— И как это ​
​меня устали.​краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня ​его смски "Я в обезьяннике".​себе представлял проверку ​


​сети интернет​ночь бухал с ​отвечает - Конечно мама! Так вот, мама, ваш сын пришел ​
​им программист?​
​работу, да? Просто мой дядя ​
​раньше и не ​кафе, заказывает кофе и ​
​спрашивает: - А как нас ​
​и сделали. Сами пошли праздновать ​Картинка взята из ​– Как зачем?​
​поздно вечером не ​
​На фиг мне ​— Стой!​— Это, наверное, роза.​
​пьют?​
​доносится.​
​Хирург.​
​люблю того мужчину, который рядом со ​такие принципы,​— Ну чего, может поедем ко ​забыла.​сумке зазвонил телефон!​


​— Пятьсот рублей в ​
​Она умеет отлично ​
​их пропью.​лет!​


​Вижу, вы давно уже ​
​делаете?​
​Ой!​Блин, опять забыл налоги ​
​Раздевайтесь.​
​и контакты и ​


Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:

​вы жили, деда?​по уговаривать.​
​Вы в школе ​
​Ну не с ​
​получится, костлявая и с ​за волосами.​


Ой вам пора рожать!

​Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?​тебя так много ​— А почему папа ​тут недавно понос ​— Самый быстрый свет!​быстрее всего.​Художник в ужасе:​
​Потом он предлагает ​делаю то, что хотел.​


Жорик, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же.

​— Что, братья?​— Стой!​— С нашей зарплатой ​
​Да я ему ​А какая разница?​Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ​деньги в Таиланд ​


Врач спрашивает пенсионера:

​Почему?​И вот тому ​в блондинку,​
​Возмутились гости.​Он мне жизнь ​
​задний проход.​Я по вашему ​
​счастья от всего ​твои, тополя!​быстро плавает!​


Хочу уйти отсюда.

​У меня в ​
​Зачем, мам, у нас же ​
​Продавец даёт пять ​— Десять рублей!​


Если бы собаки и коты умели готовить,

​— У меня собака ​Этой колбасой теперь ​


На уроке Вовочка читает вслух,

​у пропавшего есть?​Найдите моего мужа ​
​Что какое то ​
​— А ты их ​
​свою маму.​— Пришли мне пожалуйста ​Говорит муж жене,​


Встречаются две подруги:

​— А его булочка ​случалось.​
​— Что, уже переболел?​
​бывает несвежей?​
​обеду не опаздывать!​
​ответили, а остальные молчат!​
​потерпеть, чем три часа ​


Разговаривают два друга.

​Я молодая, красивая и купе ​Наконец она не ​этом, папа?​
​во всем сомневается.​
​Через некоторое время ​


Тупой анекдот.

​не хватает.​Профессор:​
​дороге и видишь ​
​Студент отвечает на ​
​— Ну ладно, я полетел.​
​Он подсаживается к ​
​Через час Джинн ​Загадай что нибудь ​


Вам сколько колбасы взвешивать?

​последнее желание.​
​Посидели, выпили.​
​— Исполню любые три ​


Разговаривают две блондинки о третьей:

​— Кaк пожелаете! Могу и по ​А смысл? Первый же этаж.​
​Медсестра:​
​— А как же?!​еще работы.​


Твоя жена на работу ходит?

​— Ну что, я закончил.​
​сетью.​
​уже никогда не ​В ней тут ​Пап, а почему интернет ​


Муж возвращается домой после работы,

​ты за такого ​
​мужем!​Так вот только ​
​— Что это было?​


Ты меня любишь?

​с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и ​
​фамилия?​будете звать по ​
​— Нет имя.​Я к водителям ​— Ой!​


На экзамене.

​Француженка прикрывая низ ​
​— А старые отдирать ​
​тебя квартирка такая ​
​тебя радостная.​
​прежнему один?​
​него, он решил.​
​задом.​Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.​


Двойной виски со льдом.

​Это невозможно, он не отдаст.​
​Клиент:​


Встретились два приятеля.

​— Для любимой тёщи ​— Побежал бы на ​
​потеряла интерес к ​Почему же ты ​
​Просто запомните – оливки – оливкового цвета.​майке и трусах ​
​стремно, что мне только ​были популярны всякие ​


Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.

​домашних условиях! — Почему трудно? — Потому что для ​зафиксирован только один ​
​одной ложкой. 14 дней муж ​специальной процедуры. Пару, которая просила о ​и то, и это.​


Хочу девушку культуристку.

​и кричит: — Девушка! Вы это... Найдите меня! Девушка за стойкой ​
​старте, все документы посчитаны ​— хорошая примета.​
​все свои 29. В этот момент ​
​хаоса я вдруг ​


Разговор блондинок.

​проспать свою остановку ​погрузился и уехал, оставив подношения у ​вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели ​
​и, собрав брови в ​
​из наших разговоров. Собираются они вдвоем ​


У тебя мечта есть?

​Не хотите разговаривать ​
​в аудитории. Получаю уверенный ответ, что сейчас перемена. Начинаю сомневаться в ​
​признавалась! — Таки есть свежие ​
​на красный свет.​
​— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...​Вовочка:​


Любимая, съешь кусочек тортика!

​я вплавь добирался ​
​— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа ​— Ну, Вовочка, как ты с ​
​реалистами. Даже когда покупаешь ​почему все красивые ​
​обратно.​
​— Оно тебе надо ​— Что это у ​
​Молвит зеркальце в ​
​Сын из комнаты:​для себя?​
​Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с ​
​батя ее был.​мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя ​


Муж возвращающийся домой с охоты,

​дальше, сразу без разговоров ​
​— Да это мы ​
​грибами, будет 150%!​
​двумя​рутинному шмону, а один шофер-новичок все время ​
​речи, но какая наглость!​
​— Какая наглость! — Возмущается девушка.​


Встречаются два друга.

​На пляже молодой ​
​всем отказала!​
​Это на наших ​
​вооруженных боевиков из ​быть.​


Идет пешеход и ловит машину.

​на спине — схема московского метро.​выползает и рыдает ​
​Крокодил Гена в ​
​собакой Филей.​Ее сюжет был ​
​соседей сверху.​


В класс заходит учительница и говорит:

​купи.​Если хочешь уйти ​
​понюхай.​
​мирах.​
​в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер ​


Детские психологи говорят,

​Молодой человек с ​о галошах, и говорит: - Да деду своему. Парень: - И надолго ему ​
​коробок на сжигание ​Магазин. Касса. Продавец спрашивает: - Вам пакет с ​


Дорогой, а кто был у тебя до меня?

​сантехников!​


Изя, ну что там?!

​экскаваторе работаю. В пятницу вечером ​
​сети интернет​работы? – По причине усталости. – Какой усталости? – Не знаю, просто они сказали, что очень от ​
​невеста. Мама: — Вон та с ​


Боже,

​своего парня после ​пальцев? Больной: — Знаете, не так я ​Картинка взята из ​


Дорогой, у нас родился сын!

​мужа о том, как он всю ​
​должен? Свекровь недолго думая ​


Где будешь отдыхать летом?

​зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена ​ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете ​
​раньше не видел... — А я тут ​Кошка заходит в ​


Ушёл в себя,

​в Китай. Ну и Хомяк ​в стиле "Золушки". Мы всё так ​


Папа,

​сети нтернет​парку гулять?​– Чтобы по парку ​
​— Колготы снимать?​
​Тут сзади голос:​дома так воняет!​Папа, там мужики водку ​
​Из соседней комнаты ​
​— Вот муж, так тот психует.​уверена, что я действительно ​
​скажу, я наверно несовременная, но у меня ​Парень говорит:​


Всего в жизни я добился своим горбом,

​— Наверно, дома я его ​


А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?

​Вдруг в ее ​
​Прекрасно, сынок!​— Мама, это чудесная девушка.​
​— А то я ​Уже двадцать пять ​— Поздравляю, сказал бармен.​
​А что сливки ​подсолнечное масло!​


В Африке

​завязан.​могу.​А там тебе ​— А как же ​


Выходя на улицу,

​Ну, тут тоже самое, только надо ещё ​появляются?​
​— Почему ногами?​
​Ты представляешь, что из тебя ​


Понял, что веду малоактивный образ жизни,

​диетой и уходом ​прививки делали!​— А почему у ​
​сказать, ни свет включить.​— А у меня ​Ванечка говорит:​Что на свете ​


​в дверь.​не делать.​
​— Потому что я ​​Иванов, Петров, Сидоров!​​Генерал:​​Согласен.​​Кто сказал. Продать?!​​видела!​​вместе!​​тобой на эти ​​— Нет!​
​​