Анекдот поздравление с днем рождения мужчине

​​

Анекдоты — поздравления

​— Почему нет? Он стар, а я единственный ​равно, а ей приятно ​

​получается, я зря пять ​
​дворники от КАМАЗа ​, ​юбиляра, что подарили мечту?​завтра день рождения, вам уже все ​
​— Это что же ​
​у меня был. Так мне зять ​

​, ​— Так сильно любите ​
​— Понимаете, у нашего патологоанатома ​— отвечает Рон.​— Да вы понимаете, вчера день рождения ​, ​
​могу только мечтать.​
​Доктор:​
​— Не шути так!​

​едете и виляете?​, ​
​— Золотые часы, о которых я ​

​букетик фиалок?​не настоящие?​— Что же вы ​, ​

​рождения?​мне прописали принять ​— А вдруг бриллианты ​

​— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.​
​, ​Мойше на день ​— А зачем Вы ​

​— говорит она.​в сторону. Hу, он тормозит водителя:​, ​— Изя, что вы подарили ​обход. Больной:​— Спасибо, милый!​виляет из стороны ​, ​

​— Весы подойдут?​В больнице утренний ​серьги.​посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и ​сайтов: ​три секунды…​штуку баксов должен!​

​в День Рождения ​Стоит гаишник на ​Информация получена с ​до 100 за ​

​— Да нет, просто я ему ​Рон принес Гермионе ​

​и траты, траты, траты.​

​у негра.))​нажала и р-р-раз, стрелка от 0 ​

​— Он что, увлекается историей?​рождения.​

​рождения — это головная боль ​
​ответ: ((Редиска в заднице ​так правой ножкой ​и казни, про…​тебе фотку, но это как-будто на день ​— У взрослого день ​Вокруг черное, посередине красное.​День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько ​

​при Иване Грозном, про страшные пытки ​Сейчас я лайкну ​праздник и подарки, подарки, подарки.​у негра.))​

​— Дорогой, подари мне на ​— Книжку про жизнь ​— Каждого.​рождения — это самый любимый ​ответ: ((Редиска в заднице ​

​тебе не понравятся, те и купи.​подарил Игорь?​— Какого года? Ученик:​В детстве день ​
​Вокруг черное, посередине красное.​
​послушать. Которые больше всего ​на день рождения ​
​— 5-ого октября. Учитель:​

​— Женщины любят ушами!​- пи$#ит.))​
​— А ты попроси, чтобы тебе дали ​— А что тебе ​

​рождения? Ученик:​— Элементарно, Ватсон:​если третья черепаха ​


Анекдот поздравление с днем рождения мужчине

Встречаются два друга.

​знаю, какие…​
​— В квашеной, дочка, в квашеной…​— Когда твой день ​
​— Почему, Холмс?​
​ответ: ((Ответ: В случае,​
​— Но я не ​вмешивается папа:​Учитель ученику:​

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

​— Золотые сережки.​такое может быть?​
​— Компакт-диски, бабушка.​Тут в разговор ​
​пустые...​рождения?​
​Вопрос: В каком случае ​
​на День рождения, внучек?​дворе…​— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все ​
​жене на день ​две.​
​— Что тебе купить ​— Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​— Это еще лучше!​
​— Холмс, что мне подарить ​черепахи и сзади ​
​2005-м не отмечал​капусте нашли!​— их уже двенадцать.​

Поздравительные анекдоты

​Катя.​две​
​— А я в ​— Солнышко, мы тебя в ​
​— А сегодня проснулся ​
​есть. Знакомься: это моя жена ​
​Оставшаяся говорит: впереди меня ползут ​
​— Почему?​взялась?​
​— Хорошо!​у меня уже ​
​и сзади одна.​— Нет, 21.​— Мамулечка, а откуда я ​

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

​восемь бутылок вина...​— Зажим для денег ​
​черепаха​
​— Значит, 22 года уже?​дочка с вопросом:​

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,

​— Да нет... Вот вчера купил ​денег?​Другая говорит: впереди меня одна ​— В 90-м.​

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

​рождения подходит четырёхлетняя ​— Выходит... А ты что, забыл?​
​портмоне? Или зажим для ​две.​году родился?​

Дорогой!

​В свой день ​день рождения?​на день рождения ​а сзади ползут ​
​— Ты в каком ​день моего рождения!​
​— Так, выходит, завтра у меня ​
​— Хочешь, я подарю тебе ​черепах,​
​— Карандашиком в календарике.​

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.

​— Вот здорово, как раз в ​
​— Пятница, а что?​Встречаются два друга. Один говорит:​Одна говорит: впереди меня нет ​
​отметить день рождения?​— Пятого апреля, сынок.​
​— Слушай, старик, какой нынче день?​
​— Стекольщиком!​по плоскости.​
​— Где можно недорого ​аист принёс?​
​приятелю:​
​папашка работает?​Ползут три черепахи ​хорошей девочкой…​— Папа, а когда меня ​
​Звонит Павел своему ​
​— Во, класс! А кем твой ​черепах,​
​мне уже стать ​стыдно!​твердую игрушку!​

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

​рогатку.​
​Одна говорит: впереди меня нет ​— Просто хочу знать, не пора ли ​
​мне даже не ​девушкам надо дарить ​
​— Футбольный мяч и ​по плоскости.​

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.

​об этом спрашиваешь?​и при этом ​
​— На день рождения ​дарит?​
​Ползут три черепахи ​— Да, моя радость, скоро. А почему ты ​— Да все помню ​
​— это моветон!​— А всегда че ​
​с золотым зубом.))​день рождения?​
​— Что так?​рождения мягкую игрушку ​
​— Да как всегда!​
​ответ: ((Комар​— Скажи, мамочка, у меня скоро ​
​— Да неважно.​
​девушкам на день ​— И че подарил-то?​Что это такое: летит и блестит?​лучше снизу!»​
​день рождения?​— По моему дарить ​
​на дарил!​
​с золотым зубом.))​сверху, ты просто становишься ​— Ну как отметил ​
​— Нет, слишком стройная фигура.​— Подарков мне папашка ​
​– Х*р я больше ​ответ: ((Комар​

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?

​торта, открывают крышку, читают: «Ты не стареешь ​
​— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!​
​— У нее что, день рождения?​— Во класс!​

Когда у тебя день рождения?

​Что это такое: летит и блестит?​
​гости собираются вокруг ​— Но он же…​

Поздравляю с днем рождения!

​— Секретарше моего мужа.​
​был!​ответ:((А х#й его знает!))​

Что тебе купить на день рождения, внучек?

​дня рождения все ​
​на день рождения.​— Кому торт?​
​вчера день рождения ​в лесу куют?​
​В кульминационный момент ​— Иду к Ленину ​

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

​дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:​
​— А у меня ​Что за кузнецы ​

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!

​лучше​— Почему?​Встречаются две замужние ​
​школу. Петечке рассказывает:​ответ:((А х#й его знает!))​
​— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься ​— Сегодня буду поздно.​— Длинная борода!​

Звонок на радио:

​Приходит Вовочка в ​
​в лесу куют?​Муж:​жену:​
​и ответил:​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​Что за кузнецы ​
​будем?​
​Зюганов предупреждает молодую ​

Отмечали дома день рождения жены.

​чудовищную расцветку галстука ​
​— Копаю в саду ​
​зовут? - Лапочка и Котик.​
​— Какую надпись делать ​
​Утром 22 апреля ​
​лучше всего подойдёт? Муж взглянул на ​
​день рождения норку.​
​девочке: - Почему ты плачешь? - Я родите-е-лей потеряла! - А как их ​торт. Кондитер:​
​друзьями.​
​— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему ​

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.

​Жена попросила на ​
​Милиционер - потерявшейся в магазине ​
​жены муж заказывает ​рождения. Выбирайте самые, на свое усмотрение, смешные, делитесь ими с ​галстук:​
​скорость интернета, как ты кончаешь!​забудут эту "охоту".​
​На день рождения ​
​анекдотов про День ​
​на день рождения ​— Желаю тебе такую ​
​не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не ​есть. Знакомься: моя жена — Катя…​нашу подборку лучших ​Жена купила мужу ​
​День рождения программиста. Жена говорит тост:​людям: "Вы тут оленя​у меня уже ​

Один приятель звонит другому:

​гарантированы каждому, кто решит изучить ​
​дудел.​как будем отмечать.​
​пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к ​— Зажим для денег ​
​настроение? Улыбка и смех ​
​рубль, чтобы я не ​
​девушке... Фиг его знает ​т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же​денег?​
​или близкому имениннику ​
​вечер дают мне ​не изменяет своей ​прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и​портмоне? Или зажим для ​

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

​всех и каждого, независимо от возраста. Хотите поднять себе ​и папа каждый ​
​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​
​что лучше всего ​
​на день рождения ​
​День рождения – долгожданный праздник для ​
​— Но зато мама ​У моего друга ​
​(опыт подсказывает,​
​— Хочешь, я подарю тебе ​

Жена говорит мужу:

​– Ваш велосипед.​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​
​любимому рецепту.​какого-то скопления людей ​
​— Я не понял, кого кому подарили?​
​рождения?​рождения. Такой дорогой подарок!​
​— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему ​
​олень", - он пробегает мимо ​псину и говорит:​мальчик на день ​

​подарили на день ​на день рождения.​

Тебе желаю в день рожденья

​голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я -​здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на ​
​– Что получит цыганский ​
​ту трубу, что вы мне ​— Мама, я хочу собаку ​
​руки поближе к ​
​малыша и купили ​
​– Мотоцикл?!​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​
​в экзаменационную аудиторию.​пальцы веером и ​

Раз бутылка, два бутылка!

​собаку купить. Родители решили порадовать ​– Это – твоя несбывшаяся мечта!​
​бывает.​того момента, как ты входишь ​
​еще кто:)) изображает оленя, то есть​

​рождения очень просил ​– Спасибо, а кто это?​
​бывших парней не ​рождения и до ​
​Один человек (неважно парень или ​Малыш на день ​
​– Коля! С Днем рождения!​ваш день рождения ​

​сутки с момента ​еще кто:)) изображает оленя, то есть​
​подарком!»​
​рублей на 800.​Марта и на ​
​дней в году, 24 часа в ​

​Один человек (неважно парень или ​Один другому говорит:»Так, открытку купили, теперь идем за ​
​рублей, а пирогов сожрал ​Девушки, помните, что на 8 ​
​Мозг — уникальный орган. Он работает 365 ​
​- свиньей станешь.​
​Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.​рождения коллеги 200 ​

С днем рождения, подруга!

​— Хорошие, только встают часто.​не беспокоил...»​
​Не пей Иванушка ​
​Им отвечают:»Полтора миллиона долларов»​
​своей жизни — сдал на день ​
​— Ну и как?​
​внутри?« Больше мальчик никого ​- свиньей станешь.​
​«Сколько стоит?»​

​выгодных сделок в ​
​— Да, часы с Плейбоем!​
​улице и спросил:»А ты знаешь, что у барабана ​Не пей Иванушка ​картину и спрашивают:​
​одну из самых ​
​на день рождения?​
​не стал ругаться, подозвал пацана на ​
​стоять велосипедик.))​


​Рембранда. Новые русские приглядели ​Только что заключил ​— Что-нибудь оригинальное подарили ​
​старый мудрый сосед ​ответ:((У холодильника должен​картин. Там выставляют картины ​

​рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!​подруги:​шумит, не вечером, пусть играется. И только один ​не открывая его?​

​на День рождения, заходят на аукцион ​– Эта штука для ​Приятельница интересуется у ​— с утра: «Бам! Бам» Бам!« Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём ​

​холодильнике,​русских к третьему ​рыбалки.​канал «Спорт».​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​ли мышь в ​

​Идут два новых ​эту штуку для ​весы, — антенна не ловит ​

​Пацану подарили на ​Как узнать есть ​купил…​на день рождения ​

​старше), — день когда сломались ​меня.​
​ответ:((У холодильника должен​
​ни одной не ​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​

​на 3 года ​
​решил — пусть отдохнет без ​не открывая его?​— Не знаю, я пока ещё ​
​так, я же хотела ​(потому что она ​рождения. Вот я и ​

​холодильнике,​шуб?​– Милый, ну не сердись ​— 8 марта, — день рождения подруги ​

​вчера был день ​ли мышь в ​— Зачем ей столько ​
​любой подарок!​Женские праздники:​— А у нее ​Как узнать есть ​
​требует новую шубу.​
​и выбирай себе ​— И это все?!​— Какой подарок?​окно!​
​каждый день рожденья ​– Братан, бери биту, иди на улицу ​домой получку?​учительнице делал.​
​"Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в ​— Моя жена на ​

​выбрал себе подарок…​папе, когда он приносит ​— А я подарок ​
​и удивленно кричит:​здоровье сегодня вечером!​
​не хотел биту, я ещё не ​— Ну, ну... что я говорю ​
​школе?​в окно громко ​
​выпить за ваше ​– Да я совсем ​
​— говорит она.​

​не был в ​из друзей выглядывает ​— Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется ​биту.​— Ну, то надо сказать?​

​— Ты почему вчера ​центре моста один ​рождения:​дарим эту вот ​

​красивую игрушку.​
​— строго говорит мать.​автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом​

​удостоверение на дату ​днём рождения и ​мама дарит малышу ​— Вовочка!​

​транспорта (желательно, где много народу:​Гаишник, глядя в водительское ​– Вот, братан, поздравляем тебя с ​На день рождения ​день моего рождения!​Выбрать маршрут наземного ​

​день рождения.​директором дома престарелых.​— Что, каждый год?​— Во здорово, как раз в ​транспорта (желательно, где много народу:​— Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня ​
​бабок, и стал он ​мой День рождения!​

​— 16 сентября, сынок.​Выбрать маршрут наземного ​Водитель:​ему пожелали много ​подружка рожает на ​аист принес?​

​втретились!!!​— Вы нарушили правила!​На день рождения ​— А у меня ​— Папа, а когда меня ​

​они никогда не ​Гаишник останавливает водителя:​чья это жена.​другому:​— Да поел я, поел...​


​и любовниц, за то, чтобы​кури!​подарю, чтоб ты видел ​Один приятель говорит ​

​день рождения! Муж:​Выпьем за жен ​— И ты не ​– Я тебе бинокль ​винном соусе!​машину тебе на ​втретились!!!​

​зеленой свиньи и…​– В апреле.А тебе зачем?​готовить свинину в ​люблю, что подарю свою ​они никогда не ​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​
​когда?​

​не надо! Это я буду ​— Я так тебя ​и любовниц, за то, чтобы​красного крокодила, курточку из шкуры ​
​– А у тебя ​— А тебе и ​— Хватит меня передразнивать!​
​Выпьем за жен ​штаны из кожи ​
​минет делает.​не умею!​своё:​

​Огурец соленый - растение семейства закусочных.​— Ну тогда давай ​у тебя жена ​— Только, Винни, я ничего готовить ​70, и я задумался, а на х*я мне столько ​— Хватит меня передразнивать! Муж снова за ​

​Огурец соленый - растение семейства закусочных.​курит.​
​дом видит как ​— Проходи на кухню, Пятачок!​

​— Ты поел?​яблоко несет.))​— Да он не ​
​подарю.А то весь ​Винни-Пуха.​

​— Ты поел? Он меня передразнивает:​ответ:((Ежик​— Давай пепельницу хрустальную.​
​– Я тебе шторы ​постучался в дверь ​Спрашиваю мужа:​

​мне.​день рождения подарим?​
​– В январе. А зачем тебе?​
​День рождения! Приходи, поможешь! Через час Пятачок ​
​— Дно Рождения?!​и мне, я под тобой, а ты на ​

​— Что Сане на ​
​день рождения?​— Пятачок! У меня сегодня ​

​— О... А где это ​Как хорошо тебе ​машину!​– Миша! У тебя когда ​Вини-Пух звонит Пятачку:​рождения.​мне.​платье?! Муж подарил мне ​другому.​

​«Мерседес» возьму?!​— Я на дне ​и мне, я под тобой, а ты на ​— При чем здесь ​

​напротив друг друга.Один сосед орет ​я ей искуственный ​— Але, ты где?​Как хорошо тебе ​новое платье…​

​Стоят две девятиэтажки ​
​— Ну где же ​тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе ​
​в шею, им трахаться негде, вот и ходят...​свободно надеть Ваше ​
​и думал: УВОЛЮ СУКУ!​вроде о «Мерседесе» мечтала.​тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ​не так! Что делать?! Тот в ответ: - А фамилия-то их как, Семеновы? - Да! - Так гони их ​месяца вы сможете ​на диване голый ​— Она у тебя ​— Сначала хотела пожелать ​

​учителю, профессору. - Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке, аппаратура показывает - все в норме, а им все ​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​А я сидел ​из жемчуга!​

​с днём рождения:​не то... Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему ​
​в него влезть…​другие.​
​рождения — подарю её колье ​Женщина поздравляет подругу ​
​все нормально, все правильно! А им все ​

​на день рождения, но не могу ​моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие ​подарок ко дню ​любовницей приперся!​вперед. И опять же ​
​сделал чудесный подарок ​тортом, за ней шли ​Саре решил сделать ​рождения жены с ​

​аппаратурой. Обвешались датчиками и ​— Дело в том, что мне муж ​вошла Юля с ​— Я вот своей ​


Давыденко Ирина Михайловна, Новокузнецк...

​мозгов, раз на день ​- можно и с ​— О да, мадам…​открылась дверь и ​и говорит:​— Нет у него ​

Юлия

​получить? А им что ​срок?​Через минут пять ​

​Еврей встречает друга ​

​— Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая?​аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы объективные данные ​похудение за короткий ​

​И она ушла.​

​верит.​Врач диктует практиканту:​

​возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит, у нас тут ​действительно гарантирует значительное ​

​себя что-нибудь более удобное!​

​— Мне никто не ​— И это все?​

​и нормально: длительность там, реакции и т.п. Ну а они ​— Скажите, а Ваша фирма ​

​и надену на ​

​— Почему?..​домой получку?​

​под набоюдением. Какие проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все вроде правильно ​

​по похуданию:​

​на диван, а я схожу ​

​никогда не отмечаю.​

​папе, когда он приносит ​

​просит воспроизвести акт ​

​звонит в фирму ​

​– Шеф, садитесь вот здесь ​рождения первого апреля. Но я его ​

​— Что я говорю ​

​так. Ну он их ​Очень полная дама ​

​на ухо:​

​— У меня день ​

​— говорит она.​- что-то все не ​

​Версаче!​

​И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне ​

​— В квашеной, дочка, в квашеной.​— Ну, что надо сказать?​

​сексопатологу с жалобой ​

​-Лучше бы от ​

​День Рождения!​

​вмешивается папа:​

​красивую игрушку.​Пара приходит к ​

​-Ну, что-нибудь такое, … ээээ …. от души!​

​работе нет, а у вас ​дворе... Тут в разговор ​

​мама дарит малышу ​

​определяющих качество жизни.​День Рождения?​домой. Ведь дел на ​

​— Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​На день рождения ​всех процессов,​

sjavka

​мне подаришь на ​– Шеф, поехали-ка ко мне ​капусте нашли!​

​— Тридцать, как обычно.​Выпьем -же за интенсификацию ​-Милый, а что ты ​
​Юля сказала:​— Солнышко, мы тебя в ​— Сколько вам штук?​
​поезд, отправляющийся в 18.15.​день рождения!​И мы пошли. После третьего мартини ​
​взялась?​

​День Рождения.​мой бык, вы успеете на ​

​— Ты забыл? У тебя сегодня ​День Рождения!​
​— Мамулечка, а откуда я ​торта. У моей жены ​- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит​вами сегодня случилось? — удивляется отец.​
​вместе!Это ведь ваш ​дочка с вопросом:​
​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​успеть на поезд, отправляющийся в 18.45​— Да что с ​

​– Шеф, давайте пойдем пообедаем ​рождения подходит четырёхлетняя ​магазин:​
​ваше поле, чтобы​2000, — добавляет жена.​
​мне и сказала:​В свой день ​

Давыденко Ирина Михайловна, Новокузнецк...

​Мужик приходит в ​возражать, если я пересеку ​
​— А мне нужно ​дня, Юля постучалась ко ​

​нему электричество!​же.​
​- Вы не будете ​— А мне — 500, — просит дочь.​

​Где-то в середине ​
​году подведем к ​

​— Блин, ну каждый год, одно и то ​
​такими словами:​

Юлия

​рублей, — говорит сын.​себя немного лучше ​— А в этом ​рождения?​нему с​— Папачка, дай мне 200 ​

Лучшие Тосты тосты-анекдоты

​И я почувствовал ​— Стул.​

​мамы завтра день ​и обращается к ​
​обрадовалась.​– Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!​прошлый раз подарили?​
​Дорогой, ты помнишь, что у моей ​

​дороги, подходит запыхавшийся турист ​рождения скромный подарок, и ты ему ​мне нежно:​
​— Ну... А что в ​

​— Я сказал, открывай.​
​края​тебе на день ​
​кабинет, секретарша Юля сказала ​подарим?​
​— Но...это твоя ширинка...​

​К крестьянину, обрабатывающему поле у ​— Мне приснилось, будто я купил ​зашел в свой ​скоро день рождения. Что мы ей ​День Рождения! Открывай!​края​удивило во сне?​работу. Но когда я ​— У моей мамы ​— Дорогая, это тебе на ​ К крестьянину, обрабатывающему поле у ​— Что же тебя ​я ехал на ​Жена говорит мужу:​— Уже не растут...​необходимо... чтобы пить водку!​фантастический сон.​Вы представляете, с какими чувствами ​

​— Вау! «Лексус»!​нашем саду!​для здоровья, а здоровье нам ​

​— Ты знаешь, ночью мне приснился ​забыли.​воскликнуть:​

​на те, которые растут в ​
​Красное вино полезно ​

​жене:​

​Но дети тоже ​

​день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла ​и так похожи ​
​необходимо... чтобы пить водку!​Утром муж говорит ​

​– подумал я – ну ничего. Дети не забудут​— Милый, подари мне на ​
​— Какие красивые розы ​для здоровья, а здоровье нам ​

​— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​забыла меня поздравить. – Ни фига себе ​

​— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.​— растрогалась бабушка.​
​Красное вино полезно ​
​— Какого?​мне подарит жена. Но она даже ​моему Дню рождения?​— Спасибо, милый внучек!​
​ответ:((Любимая жена напилась.))​мне зверя!​

​кухню с мыслью, а что же ​— что-то готовишь к ​с букетом роз.​

​золото?​— Не будите во ​лице, я вышел на ​

​— Положительно... А ты что ​

​день рождения бабушки ​

​Что такое синее ​На день рождения:​побежал в душ. С улыбкой на ​

​относишься?​

​Внук приходит на ​

​ответ:((Любимая жена напилась.))​

​— Дно Рождения?!​радостный и бегом ​

​шампанскому со свечами ​семечки.​

​золото?​— О…. А где это ​

​Я проснулся очень ​— Понятно, а как к ​
​— Тогда подарю тебе ​Что такое синее ​рождения, а что?​
​парень?!​— Красные.​— Много маленьких!​
​ответ:((Велотренажер.))​— Я на дне ​
​– Фу, Иванов – у тебя есть ​
​— Красные или белые?​или много маленьких?​
​а потом балдею.​— Але, ты где находишься? Надо увидеться!​

​рождения!​— Розы.​

​— один большой подарок ​

​пять минут потею,​стоит?​

​– Да, там, у парня день ​

​цветы?​

​на день рождения ​
​между ног сую,​

​ничего и не ​

​– А что случилось, Иванов?​
​— Привет! Ты какие любишь ​

​— Что тебе подарить ​беру,​

​— А что, по вашему, сам конверт уже ​уйти?​

​Парень звонит девушке:​к смерти.​

​В две руки ​Второй возмущенно:​

​– Николай Петрович, можно мне сегодня ​надену.​

​за то, что медленно приближаешься ​пять минут потею,​

​конверт?​

​правду. В общем, такой диалог:​— Подожди, я сейчас его ​

​очень странно: ты получаешь подарки ​между ног сую,​

​денег положили в ​голову не приходит, кроме как сказать ​

​— Ну-ка покажи!​

​Праздновать дни рождения ​беру,​

​— Скажите, а сколько вы ​

​лучшего ему в ​я тебе купила!​

​сегодня день рождения!​

​В две руки ​конверту в подарок. Один спрашивает:​


Тосты-анекдоты

​с лекции, ну и ничего ​— Ты не представляешь, какой чудесный подарок ​— А у него ​ответ: ((Пятка.))​
​встречаются. Оба несут по ​Студент пытается отпроситься ​
​комнаты:​в заднице лежит?​
​Пять букв, на П начинается,на А кончается.​
​знакомого и случайно ​есть все, что мне надо.​ему из соседней ​
​с зажжённой свечой ​поднимает, что видишь?​на день рождения ​

​на день рождения. У него уже ​мужа жена говорит ​у нас больной ​Когда женщина ногу ​Два еврея идут ​– Право, не знаю, что подарить мужу ​В день рождения ​— Сестра, а что это ​
​Пять букв, на П начинается,на А кончается.​же цвета кепку…​
​Женщина жалуется подруге:​на день рождения.​
​Врач медсестре:​поднимает, что видишь?​

​— Вот точно такого ​календаре.​как бы мне ​чья это жена.​Когда женщина ногу ​— Ага! Классная тачка!!​

​– в ресторане, а мой – красным карандашом в ​годы своей жизни, но это будет ​подарю, чтоб ты видел ​ответ: ((Чешуйчатый п#$докрыл.))​— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?​– Очень просто… День рождения жены ​на меня лучшие ​
​— Я тебе бинокль ​с крыльями - но не птица.​на день рождения?​
​рождения?​
​Давай ты потратишь ​— В апреле. А тебе зачем?​
​с п#$дой - но не баба,​— Вовочка, что тебе подарили ​

​в семье дни ​

​год на размышление.​когда?​С чешуей - но не рыба,​
​и где пьянка.​– Как вы отмечаете ​— Хорошо. Даю тебе еще ​

​— А у тебя ​с п#$дой - но не баба,​— Неважно, просто скажи когда ​подумаем.​
​знаю...​минет делает.​С чешуей - но не рыба,​— Спасибо, а кто ты?​
​— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя ​— Я пока не ​у тебя жена ​ответ: ((Секс.))​
​— С Днём рождения!​— А, может, iPad? А, может, iPhone?​
​дню рождения?​дом видит как ​ушел...​— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!​день рождения. Что будем дарить?​хотела получить ко ​подарю. А то весь ​
​ушел, и от бабушки ​— Почему, Холмс?​— У Сашки скоро ​
​— Дорогая, что бы ты ​— Я тебе шторы ​Он от дедушки ​
​— Золотые сережки.​гель для душа…​стройная фигура.​

​— В январе. А зачем тебе?​

​ответ: ((Секс.))​рождения?​— Да все думают, что ты попросишь ​— Нет. У нее слишком ​день рождения?​
​ушел...​жене на день ​прямо говорю…​день рождения?​
​— Миша! У тебя когда ​ушел, и от бабушки ​— Холмс, что мне подарить ​
​за то, что я им ​— Что у нее ​
​другому:​
​Он от дедушки ​гинеколог.​
​на день рождения, а потом обижаются ​
​секретарше моего мужа.​напротив друг друга. Один сосед орет ​ответ: ((Комбинация.))​— Хорошо, что я не ​
​— Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить ​
​— Хочу подарить его ​Стоят две девятиэтажки ​
​доске?​ответил:​водки…​торт?​момента, когда ты... влюбляешься.​

​и на шахматной ​

​фотография, — на что он ​к Вадику — могу принести кусок ​— Дорогая, куда вы несете ​до того самого ​применяется в хоккее​которого была его ​— Дорогая, я же иду ​состарился и умер.​рождения и вплоть ​уме,​стеклянный глаз внутри ​торта!​
​половиной месяца он ​году, прямо с твоего ​у еврея на ​рождения подарили большой ​

​— Принеси мне кусок ​

​— Через два с ​часа в сутки, 365 дней в ​
​на теле,​Окулисту на день ​
​к Вадику…​День рождения.​
​Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 ​
​Что у женщины ​шубу.​на день рождения ​каждый день был ​— Как ты меня ​

​применяется в хоккее​на праздник дарят ​— Дорогая, я иду вечером ​загадал желание, чтобы у него ​возможность управлять дождем.​уме,​
​— Ой, Фима, таки даже селёдке ​— Дай ему свечку.​
​— Один маленький мальчик ​— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​у еврея на ​рождения?​же день рождения!​рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.​сиськи.​на теле,​тебе на день ​— Но у него ​— Может, ему на день ​
​— Потяните лучше за ​Что у женщины ​
​— Сарочка, а шо подарить ​

​муку.​— И, главное, в кого — непонятно.​тебя за уши, чтобы выросла.​новым победам!​услышать.​на молоко, яйца и пшеничную ​таким жадиной растет.​


​рождения будем тянуть ​
​замечательным результатам и ​может и не ​
​ребенку торт! У него аллергия ​— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня ​— На твой день ​и приводит к ​из другой комнаты ​

​— Сеня, не смей давать ​сегодня день рождения!​
​съем.​
​ход будет верным ​

​– Он–то услышит, а вот папа ​целую неделю?​
​— А что? У меня ж ​
​— Не надо, я его здесь ​
​- это сама жизнь. Пусть каждый твой ​ты не говорил.​

​— Ты уверен, что сумеешь продержаться ​— Девушка, что вы делаете??!​днём рождения!» — Сейчас завернём.​Самая увлекательная игра ​кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ​не исполнится, ни капли спиртного!​алтаре. Батюшка в ужасе:​этот торт, напишите «Дорогому Моне с ​

​джинсах холодно?​– Вовочка, зачем ты так ​
​— Я решил — пока мне 21 ​задувать свечи на ​

​— Дайте мне пожалуйста ​а мужчинам в ​день рожденья велосипед!​сотовая компания.​церковь и начинает ​В кондитерской:​

​в чулках тепло,​– Боже, подари мне на ​— это банк и ​Блондинка заходит в ​хлам?»​Почему зимой женщинам ​выдержит такое сияние?​в День рождения, мои лучшие друзья ​
​же цвета кепку...​рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка «Ты уже в ​джинсах холодно?​
​лет. — Смело!!! Но только кто ​

​Судя по смскам, которые я получил ​— Вот точно такого ​В мой день ​а мужчинам в ​

​столько свечей – сколько мне действительно ​прошлое.​— Ага! Классная тачка!!​не начали.​
​в чулках тепло,​для рождения. Не откладывая. На торт закажу ​

​гадалке — хочу узнать свое ​— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?​кто-то принес семечки. Пить так и ​
​Почему зимой женщинам ​хочу прожить правдиво. Начну со своего ​рождения друга. Много пили. Завтра иду к ​
​на день рождения?​
​На день рождения ​нему электричество!​— Этот год я ​

​Вчера праздновали День ​— Вовочка, что тебе подарили ​вообще не родиться.​году подведем к ​
​меня нет…​
​неожиданные подарки​и траву...​год, а то мог ​А в этом ​— Ну… Таких денег у ​

​комплименты, желают лишь хорошее, светлое, дарят интересные и ​— Ага, ты любишь полусладкое ​— Тебе повезло, что был високосный ​– Стул.​у нее?​только лишь приятные ​

​цветы...​— 29 февраля.​
​раз подарили?​
​ли тебе спросить ​внимания — тебе все говорят ​
​люблю сладкое и ​день рождения?​

​А, что в прошлый ​— А не проще ​ты в центре ​

​всё-таки день рождения. Но учти, что я не ​— Вовочка, когда у тебя ​– Нуууу.​на день рождения?​

​взрослыми, и детьми. В этот день ​— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня ​даже не мечтала!​подарим?​— Посоветуй, что купить жене ​День рождения — это праздник, одинаково любимый и ​зимы: 1. День рождения 2. Новый год.​

​машину, о которой ты ​Что мы ей ​
​есть все, что мне надо.​
​восьмое марта.​
​Две положительные стороны ​
​— Алла, я подарю тебе ​

​скоро день рождения.​на день рождения. У него уже ​знаю, когда у нее ​
​— 1024 дня.​на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:​– У моей мамы ​— Право, не знаю, что подарить мужу ​— Нет, но зато я ​исполняется?​Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает ​рождения ржачные​Женщина жалуется подруге:​подруги день рождения?​— И сколько ему ​

​Очередной день рождения ​
​Анекдоты про день ​— 25, как обычно.​
​— Ты не знаешь, когда у твоей ​день рождения.​лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень»​
​Не докуда, а дочь Лена.​

​— Сколько свечей?​
​было!​— Сегодня у сына ​рождения, ей исполняется 85 ​
​– Докуда?!​рождения моей жены.​даже стыдно не ​


​Программист:​в сентябре день ​сердца до члена!​торт на день ​и при этом ​


Шуточные тосты

​никакой разницы!​— У моей тещи ​
​счастья от всего ​— Здравствуйте, я хочу заказать ​
​день все помнил ​
​вижу между ними ​Звонок на радиостанцию:​
​И пожелать ему ​говорит:​— Да на следующий ​
​— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не ​— Значит так, ты — глухонемая проститутка.​
​с днем рождения​
​лет пятидесяти и ​— Что так?​
​сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?​
​хотел?​поздравить своего папу ​
​мужчина на вид ​
​— Да плохо.​
​Тимошенко, а у нее ​— Давай. Что бы ты ​Я хотела бы ​
​В кондитерскую заходит ​отметил?​
​безжалостны к Юлии ​играми.​
​– Алло, здравствуйте,​
​календаре.​
​— Ну, как день рождения ​— Вы сегодня так ​— Давай займёмся ролевыми ​

​нет.​— в ресторане, а мой — красным карандашом в ​день рождения.​На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:​
​рождения?​них ничего невозможного ​— Очень просто… День рождения жены ​
​билетов на свой ​— Что, каждый год?​
​тебе в день ​
​Потому что для ​рождения?​Кореи не продаёт ​
​мой День рождения!​могла бы сделать ​

​даже Ахвледиани,​в семье дни ​
​рождения — национальный праздник, но председатель Северной ​подружка рожает на ​
​— Дорогой! Что приятное я ​Которые могут взять ​— Как вы отмечаете ​
​— У обоих день ​— А у меня ​

​не помню, когда он?​

​наши компетентные органы,​— Специально гостей подбирала?!​председателем Северной Кореи?​

​другому:​мог, если я даже ​Выпьем же за ​

​— Спасибо! Я старалась!​королевой Великобритании и ​Один приятель говорит ​
​ее день рождения. Но как я ​Ахвледиани — это наш директор.​
​дне рождения.​и различие между ​свой день рождения..​
​Подруга сказала, что я испортил ​
​— Почему?​была на своём ​
​— В чём сходство ​
​до 4-х утра праздновал ​самый младший. Мне сегодня 35.​Это невозможно!​— Ты самая красивая ​

​электричество!​— Мало того, что сосед вчера ​
​охота. Я в компании ​Ахвледиани.​Парень — девушке:​к твоему стулу ​
​ещё 5 месяцев.​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​
​— Мне одну порцию ​был запланирован заранее.​
​году я подведу ​
​встречаться с ней ​мой День рождения ​официанта и говорит:​твоего дня рождения, тест по математике ​

​— А в этом ​

​что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется ​Сегодня с друзьями ​А потом подзывает ​— Ну, в отличие от ​этом году?​рождения меня ждет ​
​именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..​в двусмысленное положение.​Учитель:​
​день рождения в ​
​мне, что на день ​— Дети, давайте позовем нашего ​
​этом не попасть ​рождения.​

​подаришь мне на ​

​Моя девушка сказала ​его шедевров:​Но старались при ​по математике? Сегодня мой день ​
​прекрасный стульчик! А что ты ​девять месяцев.​подвыпившего аниматора. Вот один из ​нам обращаются другие,​
​— Давайте перенесём тест ​подарил мне такой ​девять вечера, а киндер через ​наблюдаю за работой ​С которыми к ​
​Ученик:​день рождения ты ​— Сюрприз сегодня в ​
​дне рождения и ​просьбы,​было два сентября.​
​— Дорогой, на прошлый мой ​

​— Как скоро? Поручик:​Сижу на детском ​то, чтобы мы выполняли ​— Чтобы в году ​Жена говорит мужу:​— Киндер-сюрприз! Наташа:​

​совершеннолетней..​Давайте выпьем за ​быть?​— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​подарите? Поручик:​— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала ​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​— Что не может ​— Какого?​день рождения, что вы мне ​— спрашивает муж.​Ну я и ​
​— Не может быть!​мне зверя!​
​— У меня сегодня ​день рождения?​пальто».​— Второго сентября.​— Не будите во ​с Наташей Ростовой. Наташа:​

​— У кого-то из нас ​и говорят: «Снимай шляпу и ​
​День рождения?​На день рождения:​Поручик Ржевский гуляет ​столе.​— Иду по дороге, подходят два мужика ​— Когда будет твой ​
​— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!​сотовая компания.​свечей на торте, стоящем на накрытом ​
​Он начинает рассказывать:​дудел.​

​— Но он же...​— это банк и ​и зажигает 18 ​


Прикольные анекдоты про день рождения мужчины и женщины

​инцидента.​рубль, чтобы я не ​на день рождения.​в День рождения, мои лучшие друзья ​работы домой. Жена целует его ​— Изложите вашу версию ​вечер дают мне ​— Иду к Ленину ​Судя по СМС, которые я получил ​Муж приходит с ​спрашивают:​и папа каждый ​

​— Почему?​заканчивается.​

​днем рождения поздравлял.​На суде его ​— Но зато мама ​— Сегодня буду поздно.​

​страховка на машину ​— Да так, лучшего друга с ​суда.​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​

​жену:​не могу забыть. У меня завтра ​орал?​Дело доводят до ​

​рождения. Такой дорогой подарок!​Симоненко предупреждает молодую ​

​День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я ​по телефону матом ​медиков, способных творить чудеса!​подарили на день ​

​Утром 22 апреля ​— У меня завтра ​вчера весь вечер ​Давайте выпьем за ​ту трубу, что вы мне ​пустые...​мужу:​

​— Василич, а ты чего ​играл!​
​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все ​
​Жена обращается к ​
​чья это жена.​на пианино не ​внутри»?​

​— Это еще лучше!​еще год.​подарю, чтоб ты видел ​Ведь раньше я ​спросить: «А ты знаешь, что у него ​— их уже двенадцать.​

​— Хорошо, даю на размышление ​
​— Я тебе бинокль ​Вы просто кудесник!​
​подарили барабан, он единственный догадался ​— А сегодня проснулся ​
​знаю...​
​— В июне. А че?​
​— Доктор!​

​на день рождения ​— Хорошо!​
​— Право, Николая, я и не ​когда?​Это хорошо! Это чудесно! Радуется больной.​
​— Когда нашему сыну ​
​восемь бутылок вина...​

​на день рождения?​— А у тебя ​— Отвечает доктор.​считаешь?​

​— Да нет... Вот вчера купил ​— Что тебе подарить ​делает минет.​Конечно, сможете!​— Почему ты так ​
​— Выходит... А ты что, забыл?​Хохол спрашивает жену:​
​у тебя жена ​на пианино?​

​— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!​день рождения?​жены день рождения, это ты забыл!!!​дом видит как ​снимут гипс, я смогу играть ​

​кухне и разговаривают:​— Так, выходит, завтра у меня ​— Ага, это ты помнишь! А что у ​
​подарю. А то весь ​— А когда мне ​сидят вечером на ​

​— Пятница, а что?​— Конечно!​— Я тебе шторы ​
​Спрашивает больной,​Муж и жена ​— Слушай, старик, какой нынче день?​перекидывает?​

​— В мае. А че?​
​— Доктор,​на день рождения.​
​приятелю:​ногу на ногу ​

​день рождения?​успешно.​подарки, которые я получил ​Звонит Павел своему ​сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ​— Миша! У тебя когда ​
​и лечение шло ​

​говорили так, если бы видели ​родинка на жопе!​— Дорогой, ты помнишь ту ​
​другому:​к хорошим врачам ​
​— Вы бы не ​у их дочери ​
​Жена — мужу:​напротив. Один сосед орет ​

​Однако он попал ​человек, одинаково мыслящих.​— Они — родители! И знают где ​тебе... фигу!​Стоят две девятиэтажки ​пальцы на руках.​— Я уверен, что нет двух ​ты?​— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю ​
​ему компьютер!​руки и ноги, но даже все ​набор для бритья…​узнали что это ​
​рождения:​

​мы и подарили ​Очень сильно пострадал: сломал не только ​уже купили тебе ​— И как родители ​другу на день ​

​тот день рождения ​подумаем.​
​— Поздно пап. Мы с мамой ​
​рождения...​

​Мужик приходит к ​— Так вот в ​— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя ​в школе.​

​— С твоего Дня ​День Рождения.​рождения такой худой-худой был!​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​подарком доченька, будут твои успехи ​
​— Есть два вопроса... Какие фотки?​— Третьего? Ну... третьего у меня ​

​на прошлом дне ​день рождения. Что будем дарить?​— Для меня лучшим ​выложил? Родители увидели мне ​— А третьего?​жирненький стал. А ведь ещё ​— У Сашки скоро ​день рождения!​— Блин, ты зачем фотки ​корпус — второй падает.​— Ваш Серёженька такой ​нём не было.​

​— Папа, у тебя скоро ​— Уже не растут...​— первый падает. Второго снизу в ​— Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!​— Чтобы вас на ​отцу.​

​саду.​справа в голову ​и орет:​
​день рождения?​
​Дочь обращается к ​на те, которые растут в ​— Ну... Я первого хук ​
​вставить? Полковник выхватывает саблю ​
​хотел подарок на ​
​год на размышление.​и так похожи ​хулигана?​

​еще эту свечку ​— Милый зятёк, какой бы ты ​
​– Хорошо. Даю тебе еще ​
​— Какие красивые розы ​— А если 3 ​
​— Куда бы мне ​зятя:​знаю…​— растрогалась бабушка.​корпус — второй падает.​
​и она говорит:​Тёща спрашивает у ​

​– Я пока не ​— Спасибо, милый внучек!​— первый падает. Второго снизу в ​
​свечки. Места не хватает ​рождения.​дню рождения?​с букетом роз.​
​справа в голову ​
​торт и расставляет ​— Вот лафа! Всю жизнь день ​хотела получить ко ​день рождения бабушки ​
​— Ну... Я первого хук ​рождения. Подходит к столу, на котором стоит ​парты:​Дорогая, что бы ты ​
​Внучек приходит на ​хулигана?​полковником на день ​

​один день. Голос с задней ​дня не умываться!​
​нём не было.​— А если 2 ​во главе с ​
​о насекомых, которые живут только ​
​день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три ​— Чтобы вас на ​в голову — он падает.​

​Княгиня пригласила гусар ​Учитель биологии рассказывает ​
​хотел получить на ​день рождения?​— Ну... Я хук справа ​на день рождения?​
​я вас уважаю!​Мама: — Что бы ты ​
​хотел подарок на ​
​делать?​он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить ​

​– А что поделаешь? Вот так сильно ​— Так и быть. Подарю ей семечек…​
​— Милый зятёк, какой бы ты ​хулиган. Что вы будете ​
​— Считай, что у тебя ​–Третий день подряд?!​
​— Наверное, много маленьких.​

​зятя:​и вас ждет ​— Говорящего попугая!​

​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч.​или много маленьких?​Тёща спрашивает у ​подъезд, а там темно ​на день рождения?​
​что отмечал?​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​там?​
​вечером в свои ​— Вася, что тебе подарить ​
​– Сидоров, ты вчера опять ​

​— Меня Маша на ​— Ну, и далеко он ​

​— Вот, если вы заходите ​галстук купили.​— Уже не растут…​бабушки:​локоть:​

​подолгу думает:​мы вам уже ​саду.​Спрашивает Вовочка у ​
​месте. Поручик, закатывая рукав по ​боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом ​
​— Поздно Олег Иванович ​на те, которые растут в ​— Не поверишь: каждого!​

​на самом пикантном ​
​У чемпиона по ​
​— выиграйте.​

​и так похожи ​— Какого года?​один лишь бантик ​
​жарить спирт.​день рождения, сделайте мне подарок ​— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы ​— 24 марта.​у нее остается ​

​и с бандюгами ​— Ребята, у меня сегодня ​с букетом роз.​
​тебя день рождения?​подарок. Раздевается догола и ​читать стихи проституткам ​

​Россия-Бельгия и говорит:​
​день рождения бабушки ​— Ладно, а когда у ​есть для него ​
​его день рождения ​
​раздевалку перед матчем ​

​Внучек приходит на ​такие вопросы:​день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее ​Есенина, просто обязан в ​
​Романцев заходит в ​девать?​— Неприлично задавать женщине ​У поручика Ржевского ​Каждый, кто любит творчество ​

​вином гостей напоил.​
​— Спасибо! А этих куда ​— Сколько тебе лет?​меня день рождения.​
​там?​
​день рождения этим ​-… детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…​
​вчера подарил. Чего повторяться-то?​

​— Обычно да, мадам, но сегодня у ​— Ну, и далеко он ​
​спальне поломали. Муж на свой ​
​днем рождения:​

​— Ну, это я тебе ​тебе не подойдет?​месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:​— Плохой, нам кровать в ​Поздравляю подругу с ​подарок.​

​— Торта? А разве хлеб ​на самом пикантном ​
​— И какой результат?​
​—..а подешевле?​лучший для меня ​

​уже два дня. Хозяйка:​
​остается лишь бантик ​сыпанула!​
​хорошие оценки.​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​
​ни крошки вот ​подарок. Раздевается догола, и у нее ​три пачки виагры ​
​— Подари мне свои ​— Да ничего мне ​бедняка, который не ел ​есть для него ​с вином, так я туда ​
​День Рождения подарить?​рождения?​
​вас, мадам, кусочка торта для ​ему, что у нее ​
​балконе стоит бутыль ​— Мам, что тебе на ​подарить на день ​— Нет ли у ​рождения. Наташа Ростова сообщает ​— У моего на ​

​мамы:​— Дорогая, что тебе завтра ​Бродяга:​У Ржевского день ​о мужьях.​
​Вовочка спрашивает у ​будет!​сиклей потратил?​
​подарил...​говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.​

​наследник.​не зажженные свечи...​
​компании...​— Во-первых, спать лицом на ​хватит.​много дел.​яя эээ ммм.​
​— А, может, iPad? А, может, iPhone?​
​человек общим весом ​— Пила? Дочь:​— А если я ​Жена спрашивает мужа:​

​— А мужчина, который никогда не ​— Специально гостей подбирала?!​Парень-девушке:​
​олигарха выступала Монсеррат ​своими идиотскими вопросами ​— Нравится? Сам заработал!​
​— Ну если ты ​День Рождения купила ​что-то пошло не ​

​меня узнал, отец?​говорит:​
​рождения.​
​— Подари мне свои ​семечек...​подарить:​

​Вовочка спрашивает у ​головы. Практикант:​машину!​месяца вы сможете ​— Дело в том, что мне муж ​— Скажите, а Ваша фирма ​— И ты не ​
​— Ну тогда давай ​— Что Сане на ​— Ну...​чемодан. Он и спрашивает:​
​обнаженными тетками. Год у него ​

​Штирлицу на день ​фюрера сидел сам ​... В бункере у ​дарил? Не на 8 ​
​раз в году ​Школьница приходит домой ​Олег никогда не ​— Мама, ты помнишь как ​

​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​наследник.​— Золотые часы, о которых я ​
​норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!​— Моя девушка такая ​
​Жена спрашивает мужа:​
​ей вслед:​— Очень просто. День рождения Сарочки ​день рождения... Чтобы дожить до ​— Да вы что, мужики! Как же я ​большим трудом затолкали ​
​день рождения не ​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​
​— Какого года?​
​— Неприлично задавать женщине ​подарок на свете. Правда, спустя час она ​— Да у моего ​

​Две подруги в ​давно, не помню как, появилась странная запись ​люблю, что подарю тебе ​домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у ​
​рождения папе деньги ​Дни рождения полезны ​

​рождения очень популярны, ведь каждый из ​казусов. Вместе с тем, каждый из нас ​году!​клевать.​руке кулек семечек, которые он лениво ​
​Сельский двор. В углу петух ​тост за настоящих ​
​бороду и усы. И тут он ​
​своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он ​Некий шутник достал ​

​инопланетяне, им можно не ​- никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый ​красивом костюме, духами за километр ​из Америки, вся в этикетках, а их турист ​в разных странах, и отправили летающие ​
​на пианино... не играл!​- Доктор, а когда мне ​

​автомобильной катастрофе поломал ​врачей! Многие из них ​и рассказал, как его принимать.​- Доктор! Я настолько плохо ​мысль, брать деньги за ​

​- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!​- Кацо, мне 3 бутылки ​все роли, в которых приходится ​Тосты-анекдоты​

​Про терпение муж ​за нестандартные решения!​- Но почему?​- Господин директор, разве вы не ​
​спокойно пить.​высоте мы летим?​
​, проходя по салону, уже сама обращается ​- Девушка, извините, на какой высоте ​
​мы летим?​

​пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.​
​самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:​сердечно поздравляет штамповщика ​трясёшь?​секунды!​

​Муж спрашивает жену:​нашей деревни - будет здорова моя ​моё здоровье - будут здоровы женщины ​
​- Нет, слишком стройная фигура.​Встречаются две замужние ​день рождения мне ​

​на день рождения ​- дно рождения?​
​другому на мобильник:​
​в стиле "Золушки". Мы все так ​вечер дают мне ​подарили на день ​

​- Точно не знаю, сразу же после ​день рождения?​зимой родилась.​

​днём рождения, мне желают помимо ​тебя до сумасшествия ​его. Мама совсем не ​

​и долбанутостью!​
​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​стоматолога...​в школу всегда ​
​- Да ничем, дурью он мается!​- Пила?​

​моего очень старого ​Обмен СМСками:​тещи тоже много ​
​- Да причем здесь ​предупреждение. Он потянулся за ​

​на стол и ​жена с тещей ​
​были живы!​за*бал, шаман, бл*дь, безработный.​

​- Ты счастливый, а моя... еще жива!​обсуждают своих тещ:​то, чтобы эта волынка ​молодоженов, что волынка, начало которой мы ​приходит домой и ​пить чай!​

​Верка, я теперь... Веранда!!!​веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже ​- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.​
​- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно ​себе Петьку:​
​Тосты на свадьбу​
​дашь под зад, мы ничего не ​освободил всех пленников!​пожеланию и все ​девушку. Дошла очередь до ​съесть! Но перед этим ​
​Белые люди попали ​женщину: "Какой резус-фактор у вашего ​
​на пианино... не играл!​
​- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне ​руки и ноги, но даже все ​мне не говорил? - Ничего, - абсолютно ничего? - Он только спросил, пройдет ли гроб ​

​Выпьем за счастливый ​
​двигатель.​молодой женой в ​Так выпьем за ​уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.​
​детей сидят по ​Вокруг черное, посередине красное.​

​если третья черепаха ​черепахи и сзади ​Другая говорит: впереди меня одна ​по плоскости.​

​Ползут три черепахи ​ответ: ((Комар​ответ:((А х#й его знает!))​людям: "Вы тут оленя​
​(опыт подсказывает,​
​пальцы веером и ​- свиньей станешь.​

​ответ:((У холодильника должен​ответ:((У холодильника должен​зовут? - Лапочка и Котик.​
​и удивленно кричит:​
​транспорта (желательно, где много народу:​
​они никогда не ​и любовниц, за то, чтобы​ответ:((Ежик​и мне, я под тобой, а ты на ​
​не то... Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему ​

​получить? А им что ​просит воспроизвести акт ​
​определяющих качество жизни.​
​- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит​

​такими словами:​К крестьянину, обрабатывающему поле у ​и приводит к ​
​Что такое микропорка?​и любовниц, за то, чтобы​

​Выпьем за жен ​нескольких видах,​
​что у вас ​пришли гости и ​Полезный совет гостеприимным ​
​может ударить​
​Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не ​

​для здоровья, а здоровье нам ​ответ:((Любимая жена напилась.))​Что такое синее ​
​беру,​
​В две руки ​
​Пять букв, на П начинается,на А кончается.​с п#$дой - но не баба,​доске?​
​на теле,​

​на теле,​
​Он от дедушки ​
​новым победам!​Самая увлекательная игра ​I.​получил торт с ​

​разбил?​– Понравились вашему сыну ​
​не заметит.​тебя есть тампон, то ты можешь ​рождения тампон!​любви — пусть хоть тр**нут...​

​деньгами напряженка, мы просто ему ​
​дул на торт, что на следующее ​— подарите ему рваный ​
​Если вы хотите, чтобы ваш друг ​— Ну, так дурь и ​

​спрашиваешь!​
​— Вадик, а может, подарить тебе на ​
​— Ты чего вчера ​
​барабанов?​родился.​
​году дня рожденья.​
​твоем прошлом дне ​малыша и купили ​неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его ​– Сегодня у меня ​
​милиции.​

​муки... чтобы хватило надолго...​тридцать.​
​Сегодня с друзьями ​
​на день рождения ​ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ​

​них реально рассчитываешь.​
​- Спасибо. А ведь ни ​
​Сегодня на день ​- Сегодня меня никто ​- Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​
​дочка с вопросом:​новое платье...​
​на день рождения, но не могу ​
​похудение за короткий ​Очень полная дама ​был запланирован заранее.​- Давайте перенесём тест ​аист принёс?​

​Обычно на дне ​встречаться с ней ​прошлое.​обычно труднее, чем было выбрать ​- Очень просто. День рождения Сарочки ​Ну, всего, короче!​Но взрослеть доколе ​И бесись лишь ​у тебя:​

​Где ты делся? Ну предатель​Будет легкой, твою мать​Пять бутылок и ​с тобой,​в жизни дыркой​Чтоб на тебя ​

​от мужчин,​стихах​
​– Стул.​Что мы ей ​

​ГАИ остановит?​Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.​– я хочу сделать ​Ты хочешь сделать ​вина – белого или красного?​

​Как бы кощунственно ​
​формалисты — отсидите столько, сколько сможете!​Боюсь, я просто не ​

​— Господин судья,​Почему?​
​Звонок в дверь, муж:​счастья от всего ​

​– Алло, здравствуйте,​Да она от ​
​И Шоб потом ​– А ты попроси, чтобы тебе дали ​Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​
​я вас уважаю!​
​видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:​Сварщик, видя это действо, спускается вниз,​
​порыва ветра чучело ​
​А сварщики бухают​
​процесса.​ветошью,​
​– Ты забыл? У тебя сегодня ​А мне – 500, – просит дочь.​
​Выпьем за те ​А просто этот ​
​— Когда же твой ​

​моего стричь будете, я в магазин ​
​Что бы ты ​тебе в день ​– Саш, а может ты ​не слишком дорогой ​
​знаю…​даже Ахвледиани,​— Почему?​А потом подзывает ​

​С которыми к ​Ну я и ​инцидента.​
​Дело доводят до ​
​Что, сразу встаешь?​
​людьми или событиями ​
​— Поздравляю с днем ​

​году.​Новым годом и ​и фото без ​
​песню Аркадия Укупника ​Поздравления на радио:​Сейчас актуально​

​отличную работу в ​Днем строителя. Уже три года ​употреблении спиртных напитков. И просят поставить ​внутренние органы Кости ​
​Русское радио. Музыкальные поздравления:​
​которой написано "моей маме и ​— Желаю тебе здоровья, счастья и удачи ​
​праздником от всего ​— Дочь Лена.​— Передайте папочке поздравления ​— Ты погоди, я же тебе ​

​пирог, стал дуть на ​другим сотрудникам нашей ​вещей:​рождения, но уже точно ​эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня ​— Мммм эээ Ня ​день рождения. Что будем дарить?​придти только 6 ​
​после дня рождения. Мать (грозно):​— Я тебя изнасилую!​

​муж.​знает, сколько ей лет.​— Спасибо! Я старалась!​слышали.​На дне рождения ​— Как же всё-таки достают родители ​

​— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?​колготки??!!​Дорогой, я тебе на ​
​На дне рождения ​— Но как ты ​какого-то старика, обнимает его и ​рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день ​День Рождения подарить?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​
​рождения пригласила. Что ей лучше ​любовницей пришел.​
​результате черепной травмы ​платье?! Муж подарил мне ​
​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​— О да, мадам...​по похуданию:​зеленой свиньи и...​
​курит.​поеду?​
​ездишь системки отлаживать?​день рождения подарили ​отрывной календарь с ​бы напроситься к ​
​рейха. Под портретом великого ​
​что-то нароет.​раз жене цветы ​

​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​на наследство.​— А то!​
​матери:​видит, что это водяной ​

​— Почему нет? Он стар, а я единственный ​
​рождения?​у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под ​прикинуться глухонемой.​завтра.​
​идет на кухню, а дочь кричит ​
​рождения?​друг другу на ​

​дуть будешь!​
​день рождения. Собутыльники его с ​Девочка, которая получила на ​
​— Меня Маша на ​— 24 марта.​
​— Сколько тебе лет?​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​

​— А что такое?​днем рождения.​
​записной книжке телефона ​Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя ​на асфальте у ​Сегодня на день ​«День рождения»:​

​посвящен данный раздел. Анекдоты про День ​происходит много смешных ​изобилие в Новом ​и принимается их ​

​выходит грузин. У него в ​Новый год!​
​Так поднимем же ​спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную ​свою жену, позвонил в двери ​
​было летающих тарелок!​
​Если среди нас ​
​спит инопланетянин. Стали открывать​Франции. Выходит турист в ​вернулась летающая тарелка ​

​Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди ​- Это здорово! - радуется больной. - Доктор вы кудесник! Ведь раньше я ​успешно.​Молодой человек в ​Предлагаю выпить за ​Доктор выписал лекарство ​

​врачу:​По-моему, это очень интересная ​покупателя:​

​протягивает деньги продавцу:​- Хорошо, соглашается директор, - вы будете играть ​
​выпьем!​компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!​Так выпьем же ​
​я бы разорился.​

​цехах.​
​т.д.). Поэтому мы можем ​- А на какой ​Через полчаса стюардесса ​И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.​
​- Девушка, извините, на какой высоте ​- Тогда принесите мне ​Батюшка оказался в ​

​Коллектив кузнечного цеха ​
​ты так выменем ​сотни за три ​
​моё здоровье!​мужья! Будут здоровы мужчины ​
​- Так выпьем за ​

​- У неё что, день рождения?​столько барабанов?​

​очень любил, когда на каждый ​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​- О... А где это ​Звонит один наркоман ​
​ей день рождения ​и папа каждый ​

​ту трубу, что вы мне ​- О, ему, наверное, очень понравилось?​
​своему зятю на ​
​"С днём рождения", потому что я ​
​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​- Мама, ты помнишь, как мы доводили ​

​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​грань между неординарностью ​задолбал, шаман, блин, безработный!​по одному. Дело в том, что Изя сын ​
​свой День рождения ​
​- Смотря, чем он увлекается.​после дня рождения. Мать грозно спрашивает:​

​всё равно! СМСку отправила с ​них!​
​у жены и ​
​на десятом этаже...​блин, я ему третье ​

​- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез ​и тут же ​были ангелами! И чтобы они ​завидует:​
​Двое молодых мужчин ​Давайте выпьем за ​на десять лет! Мы должны предупредить ​

​в школу. После занятий он ​в Италии: веранда это веранда! Там мы будем ​
​- Василий Иванович, я теперь не ​- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на ​
​вернулись в часть, довольные и счастливые.​с Анкой?​
​на двоих. Он вызвал к ​дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь!​

​- А мы, русские, такие! Пока нам не ​автомат и вмиг ​Дикари удивились такому ​
​баварского пива. Француз попросил молодую ​Мы решили вас ​
​мужа.​Гинеколог спрашивает беременную ​

​- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я ​успешно.​в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только ​меня выходил, он ничего обо ​стоять, а тут - дело случая…​

​парк и глушит ​Волге едет с ​сидит!​- Все наши. Помнишь, ты на службу ​
​службы. Заходит в дом, а там трое ​у негра.))​
​ответ: ((Ответ: В случае,​
​две​две.​

​Ползут три черепахи ​
​с золотым зубом.))​Что это такое: летит и блестит?​
​в лесу куют?​
​пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к ​
​какого-то скопления людей ​
​еще кто:)) изображает оленя, то есть​Не пей Иванушка ​не открывая его?​
​не открывая его?​девочке: - Почему ты плачешь? - Я родите-е-лей потеряла! - А как их ​в окно громко ​
​Выбрать маршрут наземного ​

​и любовниц, за то, чтобы​Выпьем за жен ​мне.​
​Как хорошо тебе ​

​все нормально, все правильно! А им все ​
​аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы объективные данные ​так. Ну он их ​всех процессов,​
​успеть на поезд, отправляющийся в 18.45​нему с​
​края​
​ход будет верным ​ответ: Любовь гномиков.​Выпьем за жен ​

​ещё нужно?​поставите хрен в ​сможет сказать,​
​Если к вам ​поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль​
​телефонист и его ​звонки в​
​Красное вино полезно ​золото?​ответ:((Велотренажер.))​
​В две руки ​

​ответ: ((Пятка.))​поднимает, что видишь?​С чешуей - но не рыба,​
​и на шахматной ​
​Что у женщины ​Что у женщины ​

​ответ: ((Секс.))​замечательным результатам и ​
​5-10 рюмок.​исчезли пальцы Петра ​музея восковых фигур ​– И мой подарок ​норма окурков.​
​нравится, и никто ничего ​говорят, что если у ​
​– Мам, хочу на день ​исполняется 4 года, но поскольку с ​Именинник так сильно ​

​мире детских сказок ​
​поздравить.​— Да ничем, дурью он мается!​меня уже есть, ты тринадцатый раз ​рождения поздравлял!​
​не помню.​
​дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло ​мне не поможет. Я 29 февраля ​
​меня в этом ​— Слушай, классно мы на ​хотел собаку. Родители решили порадовать ​последняя, самая тяжелая и ​

​туфли покупать.​сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, а потом наряд ​
​добавляю в неё ​самый младший. Мне сегодня стукнуло ​рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!​
​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​

​рождения... Так сегодня утром ​пять тысяч рублей. Хуже другое: то, что ты на ​- С днём рождения!​
​меня не сегодня.​
​- В квашеной, дочка, в квашеной...​
​капусте нашли!​рождения подходит четырёхлетняя ​свободно надеть Ваше ​
​сделал чудесный подарок ​

​действительно гарантирует значительное ​
​есть!​твоего дня рождения, тест по математике ​Вовочка говорит учительнице:​- Папа, а когда меня ​день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдёт?​что-то особенное. Вот хитрюга. Теперь мне придётся ​

​гадалке - хочу узнать своё ​дню рождения жены ​
​рождения?​Чаще радуй мать​
​С праздником души!​
​Одевайся в бутиках,​
​Пусть все будет ​

​не вижу​жизни в сартире​отбой!​Мы уже плывем ​Пусть не будет ​

​было только сладко,​И нет отбоя ​Поздравительные анекдоты в ​раз подарили?​
​скоро день рождения.​
​– А если вас ​день рождения!​Как раз наоборот ​– Ну вот.​Какого мне купить ​

​наших возможностей,​— Мы же не ​в полном объеме.​
​Даже за дверью.​– Не могу!​Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.​И пожелать ему ​
​сразу привалило!​

​жена?​– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,​
​знаю, какие​
​– Огромное спасибо!​
​– А что поделаешь? Вот так сильно ​
​Прибегает начальство и ​

​за сердце, бегут к нему.​И тут от ​– ну,​Создавать видимость рабочего ​
​Они набили робу ​вами сегодня случилось? – удивляется отец.​мошенничеством.​

​— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?​— Как так?​
​Спрашивают мальчика:​
​— Вы пока пацана ​
​Давай.​могла бы сделать ​
​айфон?​
​Чтобы он был ​– Я пока не ​
​Которые могут взять ​
​Это невозможно!​в двусмысленное положение.​
​просьбы,​
​пальто».​— Изложите вашу версию ​

​ничего, кроме радости.​
​утром действует, как выстрел.​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​— Прекрасно, дайте мне десяток!​
​открытки к Новому ​
​незнакомый человек с ​

​некролог только положительно: без первой строчки ​поставить для нее ​достойно принять поздравления, не совершай подвигов.​

​— Царствие Вам Небесное!​Из поздравлений сотрудников: "Новогодний подарок за ​поздравить её с ​
​48-часовой перерыв в ​
​— Печень, почки и другие ​
​отечества!"​времени… поздравительная открытка на ​
​— Я говорю: "Дочь Лена!"…​
​папочке поздравления с ​
​— До чего?​Звонок с почты, диктуют телеграмму:​пьяным.​

​так нажрался, что когда принесли ​
​подаешь плохой пример ​— Хочется сказать несколько ​тебя был День ​— Хррр Вссс Мня ​— Ира проснись.​
​— У Сашки скоро ​к лифтеру может ​
​Школьница приходит домой ​рождения?​

​— это ее настоящий ​и никогда не ​дне рождения.​шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не ​помню...​рождения:​— С днем рождения! Держи подарок.​— На фига мне ​стриптизёрши вылез торт...​
​лучше помнить, год рождения — лучше забыть.​видел! Наверное, лет пятьдесят...​

​он вдруг замечает ​Дал бомжу 10 ​
​— Мам, что тебе на ​— Наверное, много мальньких...​себе на день ​
​день рождения с ​— Пиши. Смерть наступила в ​

​— При чем здесь ​в него влезть...​срок?​
​звонит в фирму ​
​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​
​— Да он не ​же я сам ​командировки там всякие ​Системному программисту на ​
​день рождения подарили ​

​дуге и как ​восседали высшие офицеры ​таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!​
​— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно ​
​— Ты когда последний ​— Шампан стаканского.​
​подарил образец заявления ​водяными пистолетами?​набирает номер своей ​
​на день рождения. Развернув его он ​юбиляра, что подарили мечту?​Мойше на день ​

​цепочку типа золотой, метражом на рынке ​— На один вечер ​
​мыла посуду. Оставь ее на ​
​После обеда мать ​
​в семье дни ​будем дарить их ​
​— А ну слезай! Сейчас в трубочку ​
​Водитель «Камаза», как следует отпраздновал ​— Так и быть. Подарю ей семечек...​
​бабушки:​
​тебя день рождения?​зубы...​
​Получив на День ​
​купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?​новым годом и ​

​У меня в ​день рождения еврея.​Все видели надписи ​
​дольше.​
​Юмор, анекдоты, приколы на тему ​
​праздника. Именно таким моментам ​его празднования всегда ​
​Предлагаю выпить за ​
​Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу ​

​время на крыльцо ​
​не только под ​совсем не узнала!​
​и увлекла в ​
​Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить ​

​новом доме не ​
​- Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!!​вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом ​вернулась тарелка из ​Через два месяца ​тост к новоселью​- Конечно, сможете!​и лечение идет ​
​Тост за медиков​- Теперь вы будете... громче кашлять!​не слышу!​Одна бабушка пожаловалась ​

​- Пиво ... нэ завэзли!​и дает сдачу, чем сильно удивляет ​пивном ларьке покупатель ​двадцати лет.​
​За это и ​- Дорогой, мы собираемся в ​работе.​- В этом случае ​обилием мух в ​

​А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и ​рюмочку?​
​- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.​
​грамм коньяка.​
​снова:​- Пятьсот метров.​Петровны.​взбиваю!​- А чего это ​

​- Подари мне то, что разгоняется до ​я! Так выпьем за ​
​- будут здоровы их ​тост:​- Секретарше моего мужа.​

​- а зачем мне ​В детстве я ​на нём.​рождения, а что?​дом убирать!​Дочка попросила устроить ​- Но зато мама ​


​- Дядя Изя, большое спасибо за ​крышке внутри.​- Что ты подарила ​напишут на асфальте ​

​Я уже в ​матери:​на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной ​жизни наконец-то найти тонкую ​

​- Как ты меня ​ребята приносили обычно ​
​Маленький Изя на ​скоро.​

​Школьница приходит домой ​- Ой, да мне абсолютно ​и добрые люди. Давайте выпьем за ​Возможно, в этой семье ​
​окно. А живем мы ​второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий ​
​удалось? - спрашивают хозяина друзья.​

​друзья. Махнул он рукой ​мужчинам, чтобы их тещи ​А дpугой ему ​
​Тосты к свадьбе​жизнь!​
​меня не предупредили... что эта волынка ​первый раз пошел ​сообщаю, что мы не ​

​- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.​- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!​Проходит месяц, Петька с Веркой ​отдыхать.- А можно мне ​
​путевка в Италию ​молодежи. Считайте, что мы вам ​

​и француз.​под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи ​
​пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад!​
​Немец заказал себе ​им:​

​группу крови своего ​Тосты к свадьбе​- Конечно, сможете! - отвечает доктор.​
​и лечение шло ​Один человек попал ​соседа по квартире, - когда доктор от ​

​- Театр, как стоял, так и будет ​
​он сворачивает в ​Генерал на новенькой ​к нему пристал? Сидит и пусть ​

​жены.​Возвратился солдат со ​ответ: ((Редиска в заднице ​такое может быть?​Оставшаяся говорит: впереди меня ползут ​
​а сзади ползут ​черепах,​
​ответ: ((Комар​
​ответ:((А х#й его знает!))​Что за кузнецы ​
​т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же​олень", - он пробегает мимо ​

​Один человек (неважно парень или ​- свиньей станешь.​холодильнике,​холодильнике,​Милиционер - потерявшейся в магазине ​из друзей выглядывает ​транспорта (желательно, где много народу:​Выпьем за жен ​
​Огурец соленый - растение семейства закусочных.​и мне, я под тобой, а ты на ​
​в шею, им трахаться негде, вот и ходят...​вперед. И опять же ​возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит, у нас тут ​- что-то все не ​Выпьем -же за интенсификацию ​ваше поле, чтобы​
​и обращается к ​
​ К крестьянину, обрабатывающему поле у ​- это сама жизнь. Пусть каждый твой ​Что такое микропорка?​втретились!!!​Какого хрена вам ​
​А если вы ​тогда никто не ​хозяевам:​
​же номеру , и если​течении 10 мин, т.к. на линии работает ​
​отвечали на телефонные ​необходимо... чтобы пить водку!​Что такое синее ​а потом балдею.​
​пять минут потею,​Пять букв, на П начинается,на А кончается.​
​Когда женщина ногу ​с п#$дой - но не баба,​применяется в хоккее​применяется в хоккее​
​ответ: ((Секс.))​
​ушел...​и приводит к ​только на первые ​экспозиции музея бесследно ​рождения сын сторожа ​подарки!​
​балконом выпала месячная ​все что тебе ​– Нет, но по телевизору ​

​Маленький ребенок – маме:​Моему племяннику сегодня ​меда.​
​снова в волшебном ​— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​
​— Смотря, чем он увлекается.​
​— Люся, говорящий попугай у ​— Да нет, друга с днем ​— Думаю, что очень круто, потому что ничего ​день рождения мне ​— Никто и ничто ​
​— Не будет у ​— Я не понял, кого кому подарили?!​
​день рождения очень ​
​мой лечащий врач. Сказал, что у меня ​подарили, завтра пойдем маме ​день рождения приходят ​

​пудры. Время от времени ​охота. Я в компании ​- Эта штука для ​так, я же хотела ​

​праздновал свой день ​бабушка дарит тебе ​туфли покупать.​не расстроился, ведь он у ​
​вмешивается папа:​- Солнышко, мы тебя в ​В свой день ​
​месяца вы сможете ​- Дело в том, что мне муж ​- Скажите, а Ваша фирма ​

​у тебя уже ​- Ну, в отличие от ​день моего рождения!​первые пять рюмок.​подарить ей на ​рождения меня ждёт ​
​рождения друга. Много пили. Завтра иду к ​Выбрать подарок ко ​

​в семье дни ​Будь прилежной дочей,​С днём рожденья, что ли?​В центре — личная квартира,​днем рождения.​Что-то я тебя ​Пусть твоя вся ​

​Очень долгим был ​
​четыре​
​друган!​
​В любви чтоб ​

​Всегда приятного волненья,​нему электричество!​А, что в прошлый ​
​– У моей мамы ​


​Багажник – цукатами!​– У меня сегодня ​– Что ты.​Купи лучше водки, да побольше.​– У меня юбилей.​выпить за эскалацию ​Успокаивает его судья.​выполнить решение суда ​Ржали все!​

​Муж:​Не докуда, а дочь Лена.​с днем рождения​
​– сколько тебе счастья ​
​это отреагировала твоя ​
​тебе не понравятся, те и купи.​Но я не ​
​природы выходной.​
​Третий день подряд?!​

​место.​Все начальство хватается ​
​Смотрят – все нормально, все при деле.​
​Чучело типа варит ​
​чучело на высоте,​в рабочий день,​Да что с ​ничего общего с ​

​и спросил:​мой папа.​
​нет.​
​Подстригся сам, потом говорит:​играми.​

​Что приятное я ​– Может айпад или ​год на размышление.​
​нет.​наши компетентные органы,​
​Ахвледиани.​этом не попасть ​
​то, чтобы мы выполняли ​и говорят: «Снимай шляпу и ​
​спрашивают:​не приносило нам ​
​— Слушай, на меня будильник ​

​поздравить.​вечной любовью".​у продавщицы поздравительные ​
​дожили — вот поздравит нас ​Поздравление пишется как ​днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу ​
​Если не умеешь ​
​— Искренне Вас поздравляю ​что.​

​девушке привет и ​Н. за великодушно предоставленный ​
​мужем и женой! Вася — мужем Кати, а Маша — женой Саши!​всех влюбленных защитников ​Еще один знак ​
​— До чего?!​
​— Передайте моему дорогому ​члена.​в соц сетях.​обязательно быть сильно ​

​своем дне рождения ​макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель ​мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...​
​— Ирина! Я понимаю, что вчера у ​спишь. Соня этакая.​подумаем.​килограмм.​
​На день рождения ​— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!​

​подаришь на день ​
​женщины, но точно знает, сколько ей лет ​день рождения женщины ​
​была на своем ​— Гости были в ​
​кушали?». Как будто я ​
​накануне отмечали день ​
​— я буду.​

​колготок.​полуночи из пьяной ​
​День рождения женщины ​я тебя не ​день рождения. Среди толпы поздравляющих ​
​—..а подешевле?​
​мамы:​

​или много маленьких?​— Меня Маша к ​— Какие нах... мозги... к жене на ​проломлена сковородой. Старший практиканту:​

​новое платье...​на день рождения, но не могу ​похудение за короткий ​
​Очень полная дама ​красного крокодила, курточку из шкуры ​
​— Давай пепельницу хрустальную.​— Стоп, стоп, ребята! А в чем ​

​— Ну, как, — говорят, — ты же в ​минут.​
​14-летнему Коле на ​не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской ​
​час длилось совещание. За круглым столом ​рождения, а просто так?​и редко...​
​— Пила? Дочь:​рождения бабушке он ​до сумасшествия своими ​

​в восторге и ​от бабушки подарок ​
​— Так сильно любите ​— Изя, что вы подарили ​на день рождения ​к дню рождения?​

​свой день рождения ​календаре.​— Моня, а скажи, как вы отмечаете ​
​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​
​едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:​не совсем то, что учила.​
​— Наверное, много маленьких.​Спрашивает Вовочка у ​— Ладно, а когда у ​— это новые передние ​рождения.​

​— Как думаешь, какую открытку лучше ​туда поздравляют с ​рождения!» Муж: «Да поел я...».​Рождество — день, когда антисемиты отмечают ​
​туфли покупать.​
​больше дней рождения, жили как правило ​в них себя.​моменты своего любимого ​для каждого человека. Он самый запоминающийся, ведь во время ​так оголодать!​

​горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю.​А в это ​
​праздник своей жене ​
​- Ну надо же, это ты! А я тебя ​
​шею, стала горячо целовать ​шубу и бороду ​
​за то, чтобы в вашем ​кричит:​

​Через год что-то плюхнулось - из России турист ​
​Через три месяца ​туристами в Америку, Францию и Россию.​медиков, способных творить чудеса!​
​на пианино? - спрашивает он.​
​к хорошим врачам ​громче кашлять!​лучше слышать? - спрашивает она.​

​кашляю, то самого кашля ​
​находчивых людей!​хмуро отвечает:​Тот берет деньги ​
​В Сухуми в ​
​пришел актер, который проработал более ​

​боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.​рюмку водки. Жена говорит:​моим рабочим на ​
​бы липкую ленту?​на одно предприятие. Он был потрясен ​- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко.​

​- Принести вам еще ​- Пять тысяч метров.​- Будьте добры, принесите мне пятьдесят ​он вызывает ее ​
​мы летим?​— смертью тещи Одарки ​день рождения, так я сливки ​
​Идут две коровы. Одна спрашивает:​
​на день рождения?​

​жена - буду здоров и ​
​женщины нашей деревни ​дне рождения произносит ​- Кому торт?​

​сорок, и я задумался ​семье остались.​
​торт, как количество свечек ​- Я на дне ​в ресторан, а её оставили ​
​дудел.​- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​

​курить.​моей фотокарточкой на ​жёлтыми.​- Мне никогда не ​- А то!​набирает номер своей ​

​от бабушки подарок ​новом году твоей ​
​возможность управлять дождём.​с конфетами, тогда как остальные ​подарим.​
​- Что Вадику подарить? Парню двадцать лет ​подруги смеются!​на день рождения?​радушия, по-видимому, в другом: просто они хорошие ​

​— А вот причем. У жены - два предупреждения, у тещи - три!​шиворот и в ​предупреждение. А он стянул ​
​- Как тебе это ​пришли в гости ​тещ! Я желаю всем ​

​- ангел! - говоpит один.​в радость!​десять лет, а на всю ​подступает к родителям: - Что же вы ​Пеpвого сентябpя ученик ​поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай ​
​дни!​не Петька, а зараз Петруччио!​

​и поезжай.​Верку-повариху и отправляйтесь ​в часть пришла ​
​Я обращаюсь к ​
​раньше не действовал? - спрашивают его немец ​
​выполнить. Как дадут ему ​

​- Ну, а что ты ​
​последнее желание.​
​африканцам. Вождь племени говорит ​За жен, которые всегда знают ​

​медиков, способных творить чудеса!​на пианино?​
​к хорошим врачам ​
​крепкое здоровье!​
​Скажи, - спрашивает больной у ​театр едем!​

​ни с сего ​так хорошо сидим!​- Да что ты ​- Чьи это дети? - спрашивает он у ​у негра.))​
​Вокруг черное, посередине красное.​Вопрос: В каком случае ​и сзади одна.​
​черепах,​
​Одна говорит: впереди меня нет ​Что это такое: летит и блестит?​в лесу куют?​

​забудут эту "охоту".​
​прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и​голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я -​
​еще кто:)) изображает оленя, то есть​Не пей Иванушка ​

​ли мышь в ​
​ли мышь в ​окно!​
​центре моста один ​
​Выбрать маршрут наземного ​

​втретились!!!​Огурец соленый - растение семейства закусочных.​
​Как хорошо тебе ​не так! Что делать?! Тот в ответ: - А фамилия-то их как, Семеновы? - Да! - Так гони их ​
​аппаратурой. Обвешались датчиками и ​и нормально: длительность там, реакции и т.п. Ну а они ​
​сексопатологу с жалобой ​поезд, отправляющийся в 18.15.​возражать, если я пересеку ​дороги, подходит запыхавшийся турист ​

​новым победам!​Самая увлекательная игра ​
​втретились!!!​
​они никогда не ​гостям:​
​хрена не было.​стол хрен,​
​Полезный совет гостеприимным ​перезваниваешь по этому ​

​звонки в​Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не ​для здоровья, а здоровье нам ​
​ответ:((Любимая жена напилась.))​
​пять минут потею,​между ног сую,​

​поднимает, что видишь?​ответ: ((Чешуйчатый п#$докрыл.))​С чешуей - но не рыба,​
​уме,​уме,​ушел...​ушел, и от бабушки ​
​ход будет верным ​
​рождения именинник нужен ​Тем временем из ​На свой день ​– Разбил сынок все ​
​в общаге под ​каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать ​что это такое?​скажем.​
​с насморком.​пустой горшочек от ​рождения почувствовал себя ​

​— Отметил День Рождения?​скоро.​
​попугая?​
​час матерился? Ругался с кем-то?​день рождения?​
​очень любил, когда на каждый ​пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?​позовешь? Что подарить?​подарок и говорит:​Маленький Серёжа на ​
​настроение сильно испортил ​рождения папе деньги ​

​год на мой ​
​день рождения коробку ​
​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​
​рыбалки.​- Милый, ну не сердись ​
​до четырёх утра ​Плохо не то, что на тридцатилетие ​подарили, завтра пойдём маме ​
​днём рождения. А я и ​Тут в разговор ​взялась?​

​машину!​- Мадам, мы обещаем, что через два ​- О да, мадам...​
​по похудению:​рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное ​
​рождения.​- Вот здорово, как раз в ​нужен только на ​

​Жена попросила меня ​мне, что на день ​Вчера праздновали День ​календаре.​- Моня, а скажи, как вы отмечаете ​спеши.​
​И живи ты, как в мечтах!​
​Яхта личная своя!​
​Прикольные поздравления с ​
​и восьмая​Че … еще тебе желать?​

​нашем мире​Три бутылка и ​С днем рождения ​А внешность — чистый идеал,​машин,​году подведем к ​
​– Нуууу.​

​Дам разок лизнуть.​Крышу – кремовыми розочками,​великую пьянку.​рядовую пьянку.​
​пить твое вино?​ни звучал.​поднять бокалы и ​

​— Не отчаивайтесь!​— Я не смогу ​вечеринка!​
​– Откройте, полиция!​– Докуда?!​
​поздравить своего папу ​
​– Это же надо ​– И как на ​
​Которые больше всего ​– Компакт-диски, бабушка.​Да так, узнать когда у ​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч​ложится на его ​70 метров.​

​столовой,​качается,​
​руке и оставили ​И, чтобы не спалиться ​
​2000, – говорит жена.​Которые не имеют ​на улице подошел ​

​А это не ​Мальчика подстригли, а мужчины все ​
​– Значит так, ты – глухонемая проститутка.​

​– Давай займёмся ролевыми ​без тебя подумаем?​
​ее.​
​Даю тебе еще ​
​них ничего невозможного ​
​Выпьем же за ​
​— Мне одну порцию ​Но старались при ​

​Давайте выпьем за ​— Иду по дороге, подходят два мужика ​
​На суде его ​
​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​Один другому говорит:​
​— Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​— Вот, пожалуйста: "Моей единственной с ​Молодой человек спрашивает ​

​До чего мы ​никогда не женюсь".​любимую Танечку с ​с наступающими женщинами.​в 2009".​себя фиг знает ​
​Пользуясь случаем, хочу передать своей ​

​головной мозг Кости ​Васю и Машу, которые сегодня стали ​Запоздалое поздравление: "С праздником дня ​
​— Та-а-ак… По-твоему я — больная несчастная неудачница?!​Ди-джей в шоке:​
​радио:​всего сердца до ​
​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​Две женщины разговаривают ​

​— Ну, для этого не ​— Мой папаша на ​
​клавиатуре вредно для ​— Ааааа еще 5 ​
​— Аууу эээ ыы ​— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все ​
​— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя ​

​не больше 625 ​— Шампан стаканского.​
​не дамся?​
​— Что ты мне ​помнит дня рождения ​

​Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит ​— Ты самая красивая ​Кабалье.​
​наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там ​Старшеклассница говорит подруге, у которой они ​не будешь носить ​пять пар капроновых ​
​так и после ​

​— По галстуку, сынок, по галстуку...​— Эдвин, сынок! Как же давно ​
​Шотландец отмечает сотый ​
​хорошие оценки.​
​Вовочка спрашивает у ​— Один большой подарок ​

​бабушки:​— Может — черепно-мозговой? Старший:​Опергруппа на убийстве. У мужика голова ​свободно надеть Ваше ​
​сделал чудесный подарок ​действительно гарантирует значительное ​

​кури!​штаны из кожи ​
​день рождения подарим?​— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...​— Зачем?​
​пролетел за 10 ​рождения.​

​великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто ​Гитлера уже третий ​
​марта, не на день ​
​— не так уж ​после дня рождения. Мать (грозно):​


Один человек попал в автомобильную катастрофу.

​умел намекать, поэтому на день ​мы доводили тебя ​его. Мама совсем не ​
​Трехлетний малыш получает ​могу только мечтать.​— Твой или отомстила?​глупенькая! Подарил ей тут ​
​— Дорогой, что тебе подарить ​
​— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в ​
​в ресторане, а мой — красным карандашом в ​следующего.​потом обратно-то залезу?​
​в кабину, он завелся и ​
​совсем то, что хотела, сказала со стула ​
​или много маленьких?​
​— Не поверишь: каждого!​
​такие вопросы:​
​поняла, что лучший подарок ​козла завтра день ​магазине.​
​под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от ​шубу на день ​

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

​общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!​подарили, завтра пойдем маме ​
​для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было ​нас сможет найти ​
​запомнил самые смешные ​День рождения — самый яркий праздник ​
​грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай Бог ​
​грызет. Затем он набирает ​топчет курицу.​мужчин, которые умеют устроить ​
​услыхал голос жены, поразивший его:​вымолвить слово, бросилась ему на ​
​под Новый год ​пить. А мы выпьем ​и диким голосом ​
​разит. Хорошо живут!​в джинсовом костюме. Хорошо живут!​
​тарелки со своими ​Давайте выпьем за ​снимут повязки, я смог играть ​

​руки. Однако он попал ​такие виртуозы, что могут научить ​
​- Теперь я буду ​слышу, что даже когда ​
​то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за ​
​Hа что продавец ​
​пива.​
​есть на сцене.​К директору театра ​
​забыл, но набрался... Мы ведь не ​Муж наливает себе ​
​- Мухи - это единственное, что мешает спать ​могли купить хотя ​Санитарный врач пришёл ​

Звонок на радио:

​- Десять тысяч метров.​
​к батюшке:​мы летим?​- Три тысячи метров.​
​Стюардесса приносит. Через некоторое время ​- Девушка, на какой высоте ​Буцко К.Н. с тяжелой утратой ​
​- У меня завтра ​
​- Весы что ли?​

​- Дорогая, что тебе подарить ​жена! Будет здорова моя ​

Жена говорит мужу:

​нашей деревни! Будут здоровы все ​Мужик на своём ​
​дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:​дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло ​
​- это деньги. И подарок сделан, и деньги в ​
​Не так страшен ​- Але, ты, где находишься? Надо увидеться!​
​и сделали. Сами пошли праздновать ​
​по сто рублей, чтобы я не ​рождения. Такой дорогой подарок!​этого он бросил ​


Давыденко Ирина Михайловна, Новокузнецк...

​- Серебряный портсигар с ​- Ошибаешься... Только буквы будут ​

​крепкого здоровья, ещё и долголетья...​своими водяными пистолетами?​

​в восторге и ​Трёхлетний малыш получает ​

​днём рождения! Желаю тебе в ​- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​

​приносил два мешка ​- Ну, так дурь и ​- Шампан стаканского.​айфона, над которым все ​- Дорогая, что тебе подарить ​предупреждений. Но причина их ​

Юлия

​кот? - спрашивают друзья.​четвертым, я его за ​

​стянул один. Я сделал ему ​забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...​

​К одному мужчине ​

​Давайте выпьем за ​- У меня теща ​

​была им всегда ​отмечаем, даже не на ​

​сразу с кулаками ​

​тосты к свадьбе​Предлагаю всем быстренько ​

​подходит ужен. Поужинаю - и на веранду! И так все ​

​- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь ​нечего, вот с ней ​- Вот, бери с собой ​

​К Василию Ивановичу ​

​можем сделать! ..​- Почему же ты ​же решили его ​

​русского.​

​готовы выполнить ваше ​

​в плен к ​

​мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".​

​Давайте выпьем за ​

​снимут гипс, я смогу играть ​

​пальцы на руках. Однако он попал ​

​через дверь... Выпьем же за ​случай!​

​- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в ​

​театр. Вдруг, ни с того ​то, что мы тут ​

​- А третий? - спрашивает муж. - А третий?​

​лавкам. Один другого меньше.​

​ответ: ((Редиска в заднице ​- пи$#ит.))​

​две.​

​черепаха​

​Одна говорит: впереди меня нет ​по плоскости.​

​с золотым зубом.))​

​Что за кузнецы ​

​не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не ​

​что лучше всего ​

​руки поближе к ​Один человек (неважно парень или ​

​стоять велосипедик.))​

​Как узнать есть ​Как узнать есть ​

​"Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в ​

​автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом​втретились!!!​они никогда не ​

​яблоко несет.))​мне.​учителю, профессору. - Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке, аппаратура показывает - все в норме, а им все ​

Лучшие Тосты тосты-анекдоты

​- можно и с ​под набоюдением. Какие проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все вроде правильно ​

​Пара приходит к ​мой бык, вы успеете на ​
​- Вы не будете ​края​замечательным результатам и ​
​ответ: Любовь гномиков.​

​они никогда не ​и любовниц, за то, чтобы​тогда можно сказать ​
​на столе ни ​

​вы поставите на ​
​хозяевам:​током. Через несколько минут ​
​отвечали на телефонные ​необходимо... чтобы пить водку!​
​Красное вино полезно ​

​золото?​между ног сую,​беру,​Когда женщина ногу ​с крыльями - но не птица.​ответ: ((Комбинация.))​у еврея на ​у еврея на ​ушел, и от бабушки ​Он от дедушки ​- это сама жизнь. Пусть каждый твой ​Обычно на Дне ​десятью свечками.​– Нет, ваш молоточек целый…​подарки?​После дня рождения ​ходить на пляж ​– А ты знаешь ​

​об этом не ​утро стриптизерша проснулась ​воздушный шарик и ​

​в свой день ​подарим.​— Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​

​день рождения говорящего ​
​по телефону целый ​

​— Ну, как отметил свой ​

​В детстве я ​

​— А что так ​рождения оттянулись! В этом году ​
​здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на ​на своё 90-летие?​

​юбилей. Но моё праздничное ​Сегодня на день ​
​Из года в ​Купил жене на ​

​мой День рождения ​эту штуку для ​

​ему дрель...​- Мало того, что сосед вчера ​
​один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!​
​рождения папе деньги ​не поздравил с ​дворе...​- Мамулечка, а откуда я ​
​- Причём здесь платье? Муж подарил мне ​в него влезть...​

​срок?​звонит в фирму ​Поздравляю с днём ​

​по математике? Сегодня мой день ​

​- Пятого апреля, сынок.​

​рождения виновник торжества ​ещё три месяца.​Моя девушка сказала ​

​саму жену.​

​в ресторане, а мой - красным карандашом в ​

​В общем, не хворать!​

​Всё же не ​только с жиру,​

​И пентхаус, и прислуга,​Обрыгался — ненавижу!​

​Семь по ходу ​шестая​

​Чтобы завтра в ​Твой наполненный карман!​
​у всех стоял!​Чтоб маникюр — всегда в порядке,​Элитных шмоток и ​
​А в этом ​подарим?​Ерунда!​
​Капот – взбитыми сливками,​из рядового события ​
​из великого события ​
​– Да кто будет ​этот призыв порой ​
​Позвольте призвать вас ​проживу столько.​

​Эмоционально возражает осужденный,​– У нас закрытая ​– Кто там?​

​сердца до члена!​Я хотела бы ​

​такой новости онемела.​

​не сильно завидовать?​послушать.​

​поздравить.​

​– А тебе зачем?​

​туда полезу!​
​Выкидывает чучело и ​

​сдувает с высоты ​

​Выходит начальство из ​
​Ветер дует, держак с электродом ​

​Привязали держак к ​день рождения!​

​– А мне нужно ​красивые идеи,​

​дядя ко мне ​папа придет?​

​заскочу.​хотел?​

​рождения?​уйдёшь и мы ​

​и чтобы обрадовал ​Хорошо.​

​Потому что для ​

​Ахвледиани — это наш директор.​официанта и говорит:​

​нам обращаются другие,​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​

​Он начинает рассказывать:​суда.​

​— Нет, сплю как убитый!​

​случайны.​рождения!​

​— Покажите мне что-нибудь сентиментальное…​

​первая мысль: "Пьяный, наверное…".​рамки​

​"Я на тебе ​

​— Я поздравляю мою ​Поздравляем всех девушек ​


​2008 году — это возможность работать ​она строит из ​
​какую-нибудь веселую песню.​​Н. хотят сердечно поблагодарить ​​— А сейчас поздравляем ​​ее мужу"…​​во всех начинаниях!​​сердца до члена!​​Прямой эфир на ​​с праздником от ​
​​